MÃES NA PRÁTICA

QUAL A ESCOLA IDEAL? (parte 2 de 5)

2012-01-31T00:03:00.000-02:00

QUAL O TIPO DE ESCOLA IDEAL?

Rafael Reinehr Dom

A Escola é um produto da sociedade e de sua cultura e, como tal, deve, da melhor maneira possível, reproduzir os meios de comunicação utilizados normalmente entre as pessoas, desenvolver conhecimentos indispensáveis à evolução da sociedade e transmitir os valores culturais. A alfabetização deve ser considerada como um modo de preparar o homem para um papel social, cívico e até econômico, ultrapassando o singelo ensino da leitura e escrita. Em uma Escola ideal, o ensinamento de todos esses aspectos culturais e sociais e intelectuais devem levar a pessoa, com liberdade de pensamento, à melhor compreensão do mundo que o rodeia, abrindo assim, um caminho para o conhecimento humano básico, indispensável à vida e à evolução.

A Escola Ideal sob o Prisma da Psicanálise

Qual a Escola Ideal segundo a análise psicanalítica? Aquela que incita o aluno a aprender aquilo que não lhe é ensinado? Aquela que ajuda o aluno a superar ou alcançar o limite de suas aptidões? Aquela que consegue manter uma relação harmoniosa entre aluno e professor? Aquela que faz brotar algo novo a cada geração, gerando e não apenas transmitindo conhecimento? Tenha disciplina para que não se criem delinqüentes mas seja liberal para proporcionar ao estudante a liberdade de decidir por ele próprio o que é certo ou não? Sim, todos esses aspectos fariam parte dessa suposta Escola Ideal; mas, haveria mais um, e, talvez, o mais importante deles: uma Escola que desenvolva um método de controlar os efeitos que a educação produzirá no inconsciente dos alunos. A importância desse método seria o fato de que, na realidade, somos controlados em parte por nosso inconsciente, é ele quem realmente "manda" na pessoa, como sugerem os atos falhos. Neles, realmente demonstramos o que gostaríamos de estar fazendo. Atualmente, o que vemos é uma educação dirigida à consciência, já que é por ela que somos conduzidos a uma determinada direção. Outra mudança proposta dentro da mentalidade da Escola é em relação à repressão imposta aos alunos. Por que a Escola foi sempre tão repressora? Ora, para evitar que a juventude mude por completo um sistema que seus ascendentes imediatamente superiores lutaram tanto para colocar em prática. Na imaginária Escola Ideal, não haveria tal repressão de atitudes ou pensamentos, possibilitando radicais mudanças, o que, de certa forma seria o natural.

O Professor no Contexto da Escola Ideal

O Educador, segundo Freud 1, é aquele que "deve buscar, para seu educando, o justo equilíbrio entre o prazer individual do aluno e as necessidades sociais". São muito importantes as relações professor-aluno, visto que são elas que estabelecem as condições para aprender, não importando os conteúdos. Para uma perfeita harmonia entre o professor na Escola com aquilo que deve ser transmitido ao aluno, encontrarmos uma barreira: o professor deseja impor seu próprio desejo, sobrepondo sua autoridade ao aluno, dessa forma, poderá aprender conteúdos, gravar informações, espelhar fielmente o conhecimento do professor, mas não sairá desta relação como ser pensante. Em uma Escola Ideal, o professor deveria deixar de lado seu próprio desejo inconsciente, tornar-se uma pessoa esvaziada, mas isto parece praticamente impossível, já que é justamente este desejo que o impulsiona para a função de mestre.

A Importância do Ambiente

O ambiente de estudo deve possuir as dimensões adequadas (espaços amplos), materiais de trabalho e classes organizadas, número de pessoas limitado (cerca de 20 a 30 alunos), deve haver segurança, uma temperatura regularmente amena, luminosidade e higiene. Condições lógicas e básicas que deveriam existir em qualquer escola para proporcionar o máximo de aproveitamento por parte dos alunos. Deve haver possibilidade de movimento e até mesmo preocupação com as cores das paredes, que devem ser, de preferência, claras (para manter a atenção do aluno na aula). Seguindo estes princípios elementares, certamente o estudo renderá mais.

Um Porquê para a Necessidade de Crianças Diferentes em uma Classe

Às vezes pensa-se, e até se acha lógico que haveria um maior rendimento por parte dos alunos se todos fossem do mesmo nível social, raça, idade e até mesmo grau de deficiência física. Mas, ao contrário do que se pensa, as diferenças entre alunos da mesma classe são benéficas, já que dessa forma ocorre um contraste de conhecimentos e atitudes, o que permite ao nosso cérebro analisar as diferenças e dessa forma somar um ponto ao desenvolvimento, tanto social quanto intelectual. No momento em que se adere a um projeto em grupo onde os participantes são de diferentes tipos, e cada um participa ativamente de seu desenvolvimento, cada qual dele se beneficia, ou seja, encontra meios para seu próprio desenvolvimento. O que importa é que cada um tenha possibilidade de expressar-se e afirmar sua originalidade. Isto será tanto mais fácil quanto mais diferentes forem as pessoas e quanto mais forem os papéis percebidos como complementares. Um grupo composto de indivíduos diferentes é sempre mais dinâmico e imaginativo do que um grupo com indivíduos mais ou menos semelhantes.

Idéias para um Melhor Aprendizado
Quais atividades deve-se propor à criança para que ela integre determinada noção ou conhecimento? Uma idéia proposta por Judith S. Engel ² demonstra a possibilidade de questionamento dos estudantes pelos seus próprios colegas ao invés do professor, como acontece usualmente. Dessa forma eles poderiam desenvolver a habilidade do pensamento crítico, imaginação, melhorar os conceitos do estudante e trazer boas relações sociais na classe. A teoria se baseia no fato de que estudantes, sendo parte da ação, no momento em que questionam seus colegas e são também questionados, eles tornam-se mais atentos à lição. Os estudantes são encorajados a escutar e aprender com seus melhores amigos. Essa é com certeza uma maneira criativa e muito útil, já que, assim, todos estudantes estarão aprendendo ao mesmo tempo e compartilhando seu conhecimento com seus colegas. Outra idéia do mesmo livro ², desta vez proposta por Robert J. Lacklen, propõe que os questionamentos devem ser a base do processo educacional, ao invés do estudo dos fatos - base atual do ensino. Pesquisas têm demonstrado que inquisições por parte dos alunos resultam em um aprendizado real muito maior do que oferece o atual sistema. Desenvolve-se assim o potencial íntimo, inerente de cada um. Além disso, deve ser dada mais ênfase na aquisição de habilidades necessárias em ocupações como leitura, escrita e matemática, que ajudam no desenvolvimento primário e, no caso da matemática, estimula o raciocínio lógico. Como motivar a criança para que se interesse pela atividade, para que mantenha sua atenção? Bem, na Escola Ideal, alternar-se-iam os tipos de ensino. Por exemplo: aulas teóricas e discussões sobre o assunto (no caso de jovens) ou brincadeiras (no caso de crianças) seriam dados na mesma aula, intercalados: - Crianças: 10 minutos de aula teórica, 20 minutos de brincadeira, 10 minutos de aula teórica, 10 minutos de brincadeira - Adolescentes: 15 minutos de aula teórica, 20 minutos de discussão, 15 minutos de aula teórica - "Adultos": 20 minutos de aula teórica, 10 minutos de discussão, 20 minutos de aula teórica Pelo visto, muito diferentemente do que temos hoje: aulas apenas teóricas e aulas especiais para discussões (tendo como exemplo o ensino secundarista). Outra sugestão seria o aperfeiçoamento dos programas, após estudos detalhados por pessoas da área. Em meu modo de ver, as atuais orientações de estudos não estão de acordo com as determinadas idades nem cumprem ao menos parcialmente os objetivos da Escola Ideal. Para afirmar isto, baseio-me no fato de que há muito não é feita uma revisão profunda dos programas escolares (cerca de 45 anos) e que há muito nossa sociedade se modificou e novos anseios devem ser preenchidos. A necessidade da computação nos dias atuais é visível. É importante também o desenvolvimento de dons artísticos, como música, pintura ou escultura (lembrando Howard Gardner e sua Teoria das Inteligências Múltiplas ³). Deve-se perceber a importância dos programas, como maneira de organizar o aprendizado, mas não se deve ser rígido quanto ao seguimento destes, cabendo ao professor e aos alunos decidir qual o melhor caminho a seguir.

Para Finalizar

Assim, fundamentada em uma relação professor aluno em que o professor permita ao aluno expor suas idéias livremente, em um ambiente de estudo saudável, com um método de ensino dirigido também para o inconsciente, formada por alunos de diferentes tipos de características e personalidades, encontraremos um protótipo muito próximo da Escola Ideal. A abertura de oportunidades de relações autênticas, humanizadoras, não depende somente de métodos pedagógicos sofisticados, da denúncia de ideologias embutidas nos conteúdos escolares, da grita por instituições mais livres e menos arcaicas. O que se deseja é sugerir aos pedagogos que não se preocupem tanto com os métodos que muitas vezes constituem tentativas de inculcar a todo custo, um conhecimento supervalorizado pelos professores. O encontro entre o que foi ensinado e a subjetividade de cada um é que torna possível o pensamento renovado, a criação, a geração de novos conhecimentos. Esse mundo desejante, que habita diferentemente cada um de nós, estará sendo preservado cada vez que um professor se dispuser a desocupar o lugar de poder em que o aluno o coloca necessariamente no início de uma relação pedagógica, sabendo que, se for atacado, nem por isso deverá reprimir tais manifestações agressivas. Ao contrário, saberá que estão em jogo forças que ele não conhece em profundidade, mas que são muito importantes para a superação do professor como figura de autoridade e indispensáveis para o surgimento do aluno como ser pensante. Matar o mestre para tornar-se o mestre de si mesmo. Ao professor, guiado por seu desejo, cabe o esforço imenso de organizar, articular, tornar lógico seu campo de conhecimento e transmiti-lo a seus alunos. A cada aluno cabe desarticular, retalhar, ingerir e digerir aqueles elementos transmitidos pelo professor, que se engancham em seu desejo, que fazem sentido para ele e o professor, que encontram eco nas profundezas de sua existência de sujeito do inconsciente.

Referências Bibliográficas

1. Kupfer, MC - Freud e a Educação - O mestre do impossível - Série Pensamento e Ação no Magistério número 14 - Editora Scipione

2. Seventh World Conference on Gifted and Talent Children - 1990 - Expanding Awareness of Creative Potentials Worldwide - Brain Talent-Powers Press

3. Gardner H - Estruturas da Mente - 1994 - Artes Médicas

Esse texto foi escrito em 1994 como trabalho de conclusão de uma cadeira da Faculdade de Medicina da Universidade Federal do Rio Grande do Sul denominada "Desenvolvimento da Criança e do Adolescente", ministrada pelo Departamento de Psiquiatria da referida Faculdade. Apesar de bastante superficial, traz alguns aspectos psicopedagógicos que devem ser discutidos frente aos novos conceitos da área, incluindo a teoria das Inteligências Múltiplas de Howard Gardner, que serão discutidas em uma edição vindoura do Simplicíssimo.

QUAL A ESCOLA IDEAL? (parte 1 de 5)

2012-01-30T00:36:00.004-02:00

Se tem uma coisa que fazemos, com frequência, quando nascemos mães/pais é PERGUNTAR. Nos perguntamos tanta coisa, que a vida muda. Muda sim, porque mudamos muito. Muda, porque quando nos tornamos questionadores, impossível se manter estagnado. Já não nos ocupamos apenas conosco. Passamos a ser responsáveis – quando alcançamos esse grau, muitos pais/mães nem sempre se assumem responsáveis por si, quem dirá pela prole... – por alguém que nasce totalmente indefeso e que levará, pelo menos, 18 anos sob nossa tutela legal, fora o vínculo afetivo para toda a vida.

Pois é, nos primeiros anos dessas vidinhas, registram-se o que serão esses seres. Quando escutamos a frase: “o futuro é agora”, não temos noção de quão real e fato o é. Nos primeiros sete anos de vida de qualquer ser humano, acredita-se que seja a fase da formação de caráter do indivíduo. Não vamos confundir com o temperamento. É onde captamos os valores que nos são transmitidos. Infelizmente, minha geração – conhecida como geração Y, que se trata dos nascidos em meados de 1970 até meados da década de 1990 – entrou numa aceleração material, pautada na ênfase profissional, impressionante. Os valores de “ser” sucumbiram de um jeito ao “ter” que, agora, colhemos o que plantamos, uma geração X que nos questiona tanto e, na maioria das vezes, não sabemos o quê, nem como responder a demanda de questionamentos, idéias, argumentos e tudo mais, porque não tivemos tempo para nos desenvolvermos como pessoas, e ser cidadão passou a ser pagador de impostos. Independente da geração, filho é filho, pai e mãe são pai e mãe e isso, com certeza, não deve mudar! Ao menos no geral. Assumir-se hierarquicamente acima de um outro ser não é tarefa fácil, afinal, nossa responsabilidade vai muito além do banho, “pro neném ficar cheirosinho”; da alimentação, “pro bebê ficar com o barrigudo cheio”. Nossa responsabilidade é, simplesmente, muito maior. Somos responsáveis pela formação moral que esse indivíduo aprenderá. Ah, não seguindo os moldes “faça o que eu digo, mas, não faça o que eu faço”. Isso nunca colou. Toda criança aprende com o que vê, o que sente, não com ouvir os pais falarem uma coisa a fazerem outra. Toda criança aprende com a coerência. É só observar o quanto eles repetem o que fazemos e falamos. Coisas que a gente nem se dava conta de que eles eram capazes de perceber.

O papo tá bom, mas, isso tudo é para introduzir o tema dessa semana QUAL A ESCOLA IDEAL?

Daí, pergunto: o que entendemos por colocar um filho na escola? Nos abrimos para formar um vínculo de parceria com a escola? Sabemos qual o papel da escola e qual o nosso? Respeitamos o temperamento da criança para escolhermos a escola adequada – isso considerando a condição de escolha que está diretamente ligada a finanças... Afinal, alguns pais têm essa consciência, mas, o bolso não permite... Enfim, é preciso ir em busca de mais informações. Nossas experiências passam pelo que somos, o que lemos, com quem convivemos, onde estudamos, nossa família, o que escolhemos, o que nos é imposto - ainda que nem percebamos e sigamos numa lealdade invisível e desconhecida. Por que, então, esquecemos disso tudo quando vamos escolher a escola para nossos pequenos? Por que seguimos tanto a “onda do momento”, a moda? Por que vamos tanto pelo lado do conforto de mostrarmos para os nossos “amigos” que nossos filhos estudam na “Melhor” escola? Qual é a melhor escola, afinal? A mais cara? A mais famosa? A mais tradicional? A mais inovadora? A que trabalha a inclusão social? – um a parte: ao meu ver, é papel da escola trabalhar o desenvolvimento acadêmico do indivíduo, e, ao meu ver, todas deveriam, naturalmente, trabalhar a inclusão, sem precisar excluir ao assumir-se com “inclusão social”... mas, isso não cabe a mim mudar, infelizmente. - A mais próxima de casa? – isso conta muito, afinal, o desgaste de ir para lá, voltar para casa, pegar trânsito... interfere no aprendizado - A que prepara para o vestibular desde o maternal – ou G1, G2, G3?- A que vai preparar meu filho como pessoa, cidadão? A que vai preparar meu filho para o vestibular e vida profissional? A que estudamos? Etc, etc, etc. O que queremos afinal? Tapar nossos buracos e carências ou dar uma boa base acadêmica e social? Sim, porque, muitos de nós esquece e alega o ritmo diário, de que educação doméstica e formação de caráter é responsabilidade nossa, bem como a monitoração e desenvolvimento prático de tudo que eles aprendem na escola também.

Quando me veio a idéia desse post, me veio em mente esse alerta de desconstrução. Desconstruir tudo que nos impede de progredir e permitir esse progresso aos nossos filhos. Progresso pessoal. Por isso, um alerta aos pais e mães: a escola ideal é aquela que se encaixa em quê? A idéia é levantar questões. Coletei alguns textos que me parecem importantes. Nada é exato e fechadinho. Não existe A escola perfeita. Assim como somos humanos e falhos, assim é tudo aquilo gerido por nós, humanos.

Existem jovens que estudam nas “melhores” escolas, sinônimo de mais caras, que nada desenvolvem: nem inteligência, nem intelecto. Apenas, passam de ano – de algum jeito. Recebem diploma. Concluem o segundo grau. Passam num vestibular. Cursam uma faculdade boa. Trabalham. E são infelizes. Como acontece o oposto, também: jovens que estudam nessas mesmas condições e se desenvolvem. Acontece, também, em menor escala, claro, de jovens em ensino público se sobressaírem, por conta própria, porque, cá entre nós, o ensino público, em todas as esferas, é muito fraco. Mas, como minha idéia aqui não entrar numa briga com o sistema educacional do nosso país – que é uma vergonha -, volto para o foco que é lembrar aos pais e mães que nossa responsabilidade não para, nem diminui porque o filho entrou na escola. Não penso ser certo colocar um filho na escola só para ter um tempo livre – ainda que seja um fato, não deve ser o fator preponderante.

Quando meu filho entrou na escola, precisei optar por uma escola que fosse mais barata e próximo a casa da minha mãe, por conta dos meus horários e dos do meu marido e minha mãe era meu ponto de apoio numa urgência. Vi que se dizem construtivistas, mas, seguem mais a linha “tradicional moderna”, vamos dizer assim, na prática. Pedro é uma criança agitada de natureza. Hoje, com 5 anos, está melhorando. A escola para ele tem que ser atrativa. A que ele estuda hoje, trabalha de uma maneira muito interessante. Porém, assusta e gera crítica de quem não conhece e/ou não aceita. Inclusive, alguns pais colocaram seus filhos lá, pelo critério único: perto de casa e vivem insatisfeitos, por não concordarem com a metodologia da instituição. Sejamos razoáveis, escola alguma vai mudar por conta de um pai ou outro. Uma vez, perguntei, quando vieram me perguntar se eu concordava com a metodologia da escola, se eu achava que meu filho estava se desenvolvendo, afinal, um sobrinho deles, da mesma idade que meu filho e o deles, já sabe ler e os nossos não... Eu expliquei que entendo a proposta da escola e conheço pessoas que saíram de lá aptos a estudar, trabalhar e aprender qualquer coisa e em qualquer lugar e perguntei: “por que vocês ainda deixam seu filho lá? É o perfil dele? Ou apenas desagrada a vocês enquanto pais?” Ele enalteceu uma outra escola muito conhecida da cidade e sugeriu que colocaria o filho lá. Eu concordei. Estávamos num diálogo de amenidades, não num debate ou disputa. Disse apenas que é importante avaliarmos a característica da criança com o ambiente de ensino e que Pedro vem demonstrando grandes avanços – apesar de não saber ler, com 5 anos, como eu queria, pois, como eu, com essa idade já lia e escrevia, criei essa expectativa que me virou uma frustração e hoje, é apenas uma questão de tempo e proposta da escola. – pois, na escola anterior ele não se sentia motivado. Já sabia todo o alfabeto, enquanto os colegas estavam aprendendo... Enfim, a questão de se trabalhar com os “cantinhos do conhecimento” me agradou. Meu marido é referência dessa escola, para mim, por ter estudado lá. Conversei com outros pais, antes, para saber como era. É muito fácil irmos pela “cabeça” de um ou outro. Quis escutar pais favoráveis e desfavoráveis e, se mesmo desfavoráveis, mantinham o filho na escola, algo de bom ela tem. Alguns pregam que não havia limite na escola. Mas, como não haver limite se tem hora e responsabilidade para tudo e para cada aluno? Eles têm tarefas a cumprir, acordos firmados que precisam ser cumpridos, se ajudam, desenvolvem a solidariedade na prática constante de se trabalhar em conjunto e em alguns momentos, individualmente. A proposta da escola é diferenciada a 46 anos, o que a faria tradicional, pela idade, é totalmente inovadora, porque trabalha a base do indivíduo, do ser. Os professores são qualificados e preparados. A maneira como estreitam o vinculo com os pais me deu muita segurança. Não acredito que reuniões e reuniões resolvam nada, apenas, creio que reuniões para se resolver devem ser feitas quando se tem algo a resolver, a passar e esclarecer, que é o caso deles.

Isso tudo precisamos levar em consideração: qual o perfil da criança? Para, a partir daí, tentar ajustar a escola ideal ao real.

A seguir, apresento uma sequência de matérias sobre os tipos de linhas pedagógicas; os prismas da psicanálise; etc. Não sei se vai facilitar, porque não é tão simples, assim. Outros fatores se sobrepõem, muitas vezes e são determinantes, como a disponibilidade financeira; o grau de esclarecimento e consciência dos pais e mães sobre o ver o filho como ele é e levantar suas necessidades... Vou colocar um por dia, por se tratarem de temas densos e cansativos para ler de uma vez só.

Mas, fica o questionamento: EXISTE ESSA TAL ESCOLA IDEAL? O que é o ideal, mesmo? A linha pedagógica, existe UMA perfeita? Existe escola perfeita? Existe ambiente perfeito? Do que nossos filhos precisam?

Boa leitura!

Saudações maternais,

Pat Lins.

QUAL A IDADE IDEAL PARA IR À ESCOLA? (parte 4 de 4)

2012-01-29T00:36:00.000-02:00

IDADE IDEAL PARA IR À ESCOLA

O começo de todos os anos acarreta um novato dilema a muitos pais: “Idade ideal para ir à escola”, ou seja, qual melhor momento para colocar os filhos pequenos na escola? Certamente muitos pais fazem este questionamento, e com toda razão de obtê-lo.

Quando a criança tem seus três anos de idade, elas necessitam ser matriculadas em creches. Um ano após, ou seja, com quatro, ou cinco anos as crianças freqüentam as pré-escolas, e nelas, fazem as preparações para a vida escolar futura. E aos seis anos é quando se inicia o ciclo básico do ensino fundamental.

Alguns especialistas pedagógicos defendem a tese, de que as crianças necessitam do ambiente escolar mesmo antes dos seis anos de idade. Uma dica interessante que os especialistas recomendam é que os pais fiquem sempre de olhos abertos no desenvolvimento da criança, se ela não estiver recebendo estímulos necessários, para seu desenvolvimento como: habilidades físicas, intelectuais, e sociais, realmente o mais viável é colocar a criança na escola, pois lá ela receberá todos os desenvolvimentos necessários para seu crescimento. Mas a escola escolhida pelos pais tem que ter uma equipe especializada em estimular as crianças durante estes desenvolvimentos. Além do mais, uma criança quando está na escola já começa a escutar o português correto.

O momento da escolha de uma escolha para o filho, também deve ser muito sério, pois os pais necessitam verificar as instalações da escola, se elas são adequadas para as crianças. Também a escola precisa ter no mínimo duas pedagogas para cada dez crianças, e nas creches no mínimo uma enfermeira para cada dois bebês. Então aos pais nesta etapa de procurar uma escolha para seu filho vale a pena muita atenção.

Portanto é na escola que as crianças aprendem muitas coisas. Então a idade ideal para ir a escola é aquela, quando a criança já desenvolveu várias características como: com dois anos de idade, a criança já deve ter desenvolvido: defesas físicas e sociais, para a vida numa sociedade, ter habilidade suficiente para lidar com outras crianças, daí este será o tempo ideal para a vida escolar.

http://www.guiagratisbrasil.com/idade-ideal-para-ir-a-escola/

QUAL A IDADE IDEAL PARA IR À ESCOLA? (parte 3 de 4)

2012-01-28T00:37:00.002-02:00

Outro ponto de vista, vem de um site, chamado GUIA BRASIL GRÁTIS:

QUAL IDADE IDEAL PARA COLOCAR SEU FILHO NA ESCOLA

A maioria das pessoas na hora de colocarem seus filhos na escola não sabe ao certo a idade, isso acontece pela diferença do mês em que nasce a criança, por exemplo, se o menino nasce de julho para trás ele deve entrar um ano antes da maioria, agora se já faz aniversário de agosto para o fim do ano deve esperar mais um ano para matriculá-lo na escolinha.

Uma pesquisa atualmente feita por especialistas aponta que a idade correta na verdade não existe, o que apontam é que quanto mais antes ela entrar na escola, melhor para essa criança irá ser.

Dentro da escola a criança se desenvolve com mais facilidade, porque através das brincadeiras feitas por professores e junto com os amigos, vai também já desde cedo desenvolvendo a personalidade dessa criança, sua capacidade e estimulação do raciocínio lógico, a adaptando melhor no mundo em que vive.

A pesquisa também aponta que a maioria das crianças que entram na escola com menos tempo, essas possuem melhores índices de aprendizagem em relação às outras.
No Brasil a maioria dos pais dá preferência a colocar seus filhos na escola a partir dos seis sano de idade, e quem trabalha opta por deixar seus filhos em escolinhas chamadas creches, onde lá já podem ficar a partir dos 6 meses.

Ideal mesmo é que você coloque seu filho numa escolhinha maternal a partir dos seus 3 anos de idade, porque também antes deste tempo a criança ainda necessita do convívio familiar além de um contato maior e individual, que apesar das ótimas escolas que há por aí, não se encontra toda atenção necessária que a própria mãe daria ao bebê, já que também nessas escolhinhas a média é de pelo menos 5 crianças para 1 inspetor ou professor, podendo aumentar conforme a escola.

Outro ponto importante é que a criança que estuda a mais tempo em algum local longe dos pais cria uma maior autonomia, que com certeza irá ajudá-la por toda a vida.

http://www.guiagratisbrasil.com/qual-idade-ideal-para-colocar-seu-filho-na-escola/

QUAL A IDADE IDEAL PARA IR À ESCOLA? (parte 1 de 4)

2012-01-27T06:06:00.004-02:00

Quando pensamos em colocar um filho na escola, nos questionamos:

- Qual a idade certa?
- Qual a melhor escola?
- Qual o melhor turno?
- etc. etc, etc

Enfim, entramos no velho looping que enlouquece toda e qualquer mãe/pai quando precisamos viver a nova fase que nosso filho está. Infelizmente, a gente não tem um manual da vida prática e a única maneira é vivendo e aprendendo. O que pode nos dar uma leve direção são as trocas de experiência. Temos que ficar atentos às características e realidades de cada um. Bom elevarmos nosso bom senso para estabelecermos nossos critérios e ponderar, sempre. Não existe verdade universal.

Quando Peu estava com 2 anos, pensei em colocá-lo na escola. Pelo fato dele fazer aniversário quase no final do ano, ele entraria com 2 anos e 5 meses, mais ou menos. Via e ouvia as mães dizendo que era ótimo, para ter um tempo livre e etc. Um outro questionamento me veio a mente: será que não é muito novinho para viver enfiado numa sala de aula, já que passará a vida quase toda entre paredes de escola, faculdade e trabalho? Me custa tanto segurar um pouco mais a onda e permitir que ele cresça um pouco mais?

Consultei o primo do meu marido – que é um pediatra altamente competente e humano – e a pediatra de Peu, que já tinha 3 filhos. Precisava de mais opiniões. Uma bobagem, pode parecer, afinal, quem decide são os pais... Eu sei, mas, fui e amei as opiniões. Ambos concordaram que a idade ideal é a partir dos 3 anos, por conta do sistema imunológico. Isso não quer dizer que pais que precisam colocar os filhos antes dessa idade estejam errados. Aliás, vamos começar a entrar em estado de vigilância e questionar sobre “certo” e “errado”, tudo DEPENDE. Tudo vai ter que ser de acordo com a realidade, segurança e necessidade de cada um. Falo da minha. Pois é, coloquei ele com 3 anos e 5 meses – um ano depois que comecei a pensar. Colocamos de maneira calculada, ajustando o orçamento apertado. Isso é importantíssimo, ao meu ver, programação, planejamento. Afinal, a escola trata-se de um investimento e mais uma conta fixa ao final de cada mês, fora os custos variáveis de presentes, eventos, etc. Tudo muito bonitinho, mas, precisa-se fazer um ajuste orçamentário.

Uma amiga, quando Peu entrou na escola, me perguntou, na época, o que eu achava dela colocar o filho dela, que havia completado 2 anos. Falei a minha linha de raciocínio e repeti o que os médicos alertaram, sobre o fato das crianças com menos de 3 anos serem ainda mais suscetíveis às viroses e que, bem provável, ele ficaria mais em casa se recuperando de uma virose do que na escola. Lógico que cada um tem seu ritmo de vida e isso é preponderante. Ela optou por fazer o teste e meses depois tirou o filho da escola, pelo fato de viver com virose.

É muito delicado estabelecermos a idade ideal para que uma criança entre na escola. Antes de tudo, conversemos em família. Hora de sentir a demanda da criança. Se é importante para a socialização, caso se trate de uma criança que só conviva com adultos. Ver a disponibilidade financeira. Conhecer as escolas que pretende colocar. Trocar idéias com os pais com filhos nessas escolas. Conversar com outros pais com filhos em idade escolar – ou pré-escolar. Se a família opta por colocar em escola em tempo integral, em vez de babá.

Uma coisa é “certa”: virose toda criança vai pegar, pelo menos duas vezes ao ano. Por mais saudável que seja.Vai ter uma febrícula, sem outros sintomas associados; tosse; espirro. Por isso é bom ter um vínculo bacana com o pediatra. Tudo se trata de zelo e cuidado, sem exageros ou faltas.

Agora, se dá para segurar, até completar 3 anos, melhor. Isso não quer dizer que ele não pegue ou leve virose na e para a salinha.

Existem muitas escolas especializadas e competentes que já trabalham com crianças a partir de 1 ano e alguma coisa.

Outro aspecto que eu acredito que deva ser levado em consideração é a rotina da casa, com relação a horário de trabalho, quem leva, quem pega... Porque, esse compromisso será por todos os dias. Horário de acordar, de se arrumar. Para evitar o estresse. Por isso que é bom planejar – o que não anula alguns imprevistos. Faz parte da vida – para começar de maneira saudável. Melhor não ir pela cabeça de ninguém. Cada um, em seu ambiente familiar, íntimo, é que sabe a real necessidade. Se as pessoas insistem em ser inconvenientes e invasivas, bom trabalhar essa questão. A vida já anda muito agitada e movimentada – trânsito a qualquer hora; motoristas imprudentes; pedestres mal-educados... Hora para chegar ao trabalho... – para começarmos o dia com estresse e descarregarmos numa criança. Para ela, um mundo muito maior se abrirá, então, é bom levar em consideração a óticazinha do(a/s) pequeno(a/s). Ninguém merece começar seus primeiros passos de “independência” – risos – com essa carga toda. Que o mundo enlouqueceu, tudo bem, mas, vamos tentar viver sóbrios e ver se não entramos nesse jogo.

No próximo post, coloco a opinião de alguns profissionais, a respeito do assunto. Talvez seja interessante dar uma lidinha.

Boa sorte, nessa nova fase.

Ah, eu peço que, por favor, se puderem, registrem aqui, em COMENTÁRIOS, sua experiência. Ou, pode mandar um e-mail: linspat@gmail.com . Essa troca pode ser um norte para outra pessoa e por aí, vamos seguindo e construindo nosso dia-a-dia, na prática!

Saudações maternais,

Pat Lins.

QUAL A IDADE IDEAL PARA IR À ESCOLA? (parte 2 de 4)

2012-01-27T06:05:00.002-02:00

Conheci um site muito bacaninha, chamado AMIGA PEDIATRA.

Achei super legal o que a Janaína B. Pereira escreve. Dá dicas muito práticas para as mamães.

Eis o texto:

IDADE IDEAL INICIAR NA ESCOLA

Por Janaína B. Pereira - AMIGA PEDIATRA

"amiga pediatra gostaria de saber com que idade vc recomenda colocar uma criança para começar a estudar. a partir dos 3 anos ou antes ? por favor me dê a sua opinião. desde já agradeço..estou aguardando a sua resposta."

BOA PERGUNTA!

Eu mesma tive essa dúvida com meus filhos. Minha filha coloquei com 3 anos e meio e não me arrependo, já meu filho foi aos 2 anos porque ele ia ver a irmã se arrumando, fazendo tarefas, etc, mas quase que volto atrás.

Pesquisei muito sobre esse assunto e a minha conclusão é a de que o melhor para a criança é após 3 anos de idade. Até esse momento a criança sente muita necessidade do carinho-aconchego-proteção da família. É normal a "insegurança " ou " dependência dessa idade. "Forçar" uma independência mais cedo pode trazer consequências futuras no desenvolvimento da criança.

É claro que depende muito da escola, profissionais, etc; mas vamos ser realistas, por melhor que seja a estrutura física e profissional da escola com 2 anos as necessidades da criança são enormes para serem supridas pelas "tias" . Nessa idade eles ainda precisam de atenção especial na hora da alimentação, na higiene (ainda estão na idade das fraldas), na prevenção de acidentes, sem contar com a necessidade de colo mesmo (afeto).

Por outro lado se a criança não vai ficar em casa com a mãe, pai, avó mas sim com uma babá ou vizinha o caso deve ser repensado. Muitas vezes no consultório orientei mães de pacientes a colocarem mais cedo em escola -creche pois em casa a criança ficava com uma pessoa despreparada, que colocava a criança o dia todo na TV , alimentava com lanches e mamadeira,etc. Existem babás que balançam insistentemente -"forçam" - acostumam crianças a dormirem o dia todo. Outras carregam demais a criança no colo com medo que elas se machuquem e a mãe a demita. Existem aquelas que simplesmente assistem a criança sem criar nenhuma brincadeira, sem estimular seu desenvolvimento.

Se a criança não ficar com um adulto capaz de dar amor e estimular o seu desenvolvimento, então é melhor a escola. Pelo menos lá o horário será preenchido com atividades educativas e a companhia de outras crianças e professoras capacitadas será com certeza mais saudável.
Também recomendo que não coloque em meio de ano. Conversei com algumas professoras que me confessaram que faz sim diferença para a adaptação.

Entenda que cada caso é diferente. Você precisa colher informações e depois interpretá-las na sua realidade.

Um abraço

Janaina.
AMIGA PEDIATRA

MÃES NA PRÁTICA DE CARA NOVA E DE VOLTA AO AR!

2012-01-26T19:42:00.001-02:00

Mais um ano começando! E, mais uma vez, a gente se ajustando.

Pois bem, o MÃES NA PRÁTICA está de volta. Diferente, no layout. Mas, igualzinho na porposta de trocar idéias sobre como ser uma mãe na prática e na arte diária de educar, cuidar, ser, proteger, zelar, brincar...

As sugestões ainda estão valendo. Amanhã, falaremos sobre "QUAL E IDADE IDEAL PARA ENTRAR NA ESCOLA?"

Na segunda, teremos "QUAL A ESCOLA IDEAL?"

Afinal de contas, basto o ano começar para novos pais e mães fazerem a mesma pergunta. Então, fomos em busca de um norte. Espero que seja útil.

Falaremos sobre DESMAME, QUAL A HORA IDEAL? ; BULLYNG; O QUE ENTENDEMOS POR EDUCAÇÃO; AUTISMO E VIDA LÁ FORA... muita coisa bacana, tudo sugestão de outras mães. Por isso, somos MÃES NA PRÁTICA, porque não se trata apenas de uma mãe, mais de um universo materno!

Agora, só voltar a acessar, porque estamos de volta!

Saudações maternais,

Pat Lins.

MÃES NA PRÁTICA TÁ QUERENDO MUDAR, NA PRÁTICA

2012-01-02T15:02:00.001-02:00

O "Mães na Prática" está querendo mudar, na prática!

Esse periodo de pausa foi extremamente importante para a mamãe aqui, em diversos sentidos de ajustes e reajustes - e outros desajustes no caminho... Conversei com algumas pessoas e sempre os blogs surgiam como tema e com sugestões. Escutei algumas. Ponderei outras... Refleti, refleti, refleti e agora, hora de agir.

Sua ajuda será muito importante. Uma amiga me pediu que começasse a escrever sobre temas sugeridos por outras mães, através de entrevistas a profissionais de psicologia, outras mães, pedagogos e afins. Comecei a refletir. Vou tentar. Estou com alguns temas sugeridos, mas, ainda é pouco. Pretendo publicar um tema por semana, a partir da primeira semana de fevereiro.

Minha idéia, em princípio, era trocar idéias sobre a arte de ser mãe, no dia a dia. Mas, sempre partia de minha experiência com a maternidade. Para ser "Mães na Prática", de verdade, é preciso de "mães", não da visão de UMA mãe... Bom, não sei se vou conseguir deixar de falar do meu ponto de vista, mas, vou arriscar e encarar esse novo desafio. Afinal, como mães, vivemos desafios constantes em nosso dia a dia. Não penso em coloca nada formal. Os textos contnuarão como bate-papo e sem compromisso com algum estilo. Por isso, não penso em torná-lo comercial... Um dia, se mudar de idéia, aviso antes - risos.

Peço que me envie, por e-mail linspat@gmail.com com o assunto MÃES NA PRÁTICA. Conto com esse universo materno e com nossas dúvidas - que não são poucas - para criarmos esse ambiente que me foi proposto.

Um grande abraço! Um 2012 maravilhoso para todas nós!

Pat Lins.

FELIZ NATAL E 2012 DE REALIZAÇÕES

2011-12-20T14:19:00.000-02:00

"FILHO É PARA QUEM PODE" - por Mônica Montone

2011-12-10T23:22:00.002-02:00

Vi esse fragmento no facebook, através de um amigo e achei interessante partilhar. Não partilho o radicalismo, nem me parece ser a proposta do texto. Achei de uma honestidade elementar e concordo com o ponto de vista da autora em vários sentidos, inclusive o de lembrar a responsabilidade de ser mãe. Não basta colocar no mundo, tem que saber que se trata de cuidar, educar, dar uma boa formação de caráter - para tanto, há de se ter essa boa formação... - e enfim, não colocar para fora um "pedaço" de gente que achamos ser um pedaço da gente para tapar um buraco que não soubemos qual peça colocar. Filho não é uma peça coringa que se encaixa onde não encontramos a parte certa. Ver uma pessoa assumir isso, que não tem perfil para ser mãe pode assustar muita gente, mas, para mim foi lindo. Não acho que toda mulher tenha que carregar essa incumbência e essa onda de obrigação na perpetuação da espécie, para mim, é muito simplório e cai e novo na questão dos buracos e pouco avançaremos se ali nos mantivermos. Se a mulher não tem perfil "mãe", não seja. Assuma-se honestamente e não carregue culpa, porque não há do que ser culpada. O perfil honestidade e consciência, para mim, permeiam e deveríam ser a base de qualquer construção em nossas vidas.

Tenho andado com a cabeça envolvida nessa nova fase de minha vida - que estou podendo viver na prática tudo que venho partilhando aqui e em meu outro blog, nesses últimos anos e tem sido recompensador, pena que não consigo organizar meu tempo mental para parar e escrever. Estou cheia de idéias e anotando cada uma delas para que nasçam no momento propício e maduras. Eu, como mãe na prática, tenho me permitido enxergar isso - o que espanta muitas pessoas, mas, fazer o quê... - de que eu sou mãe de um indivíduo, não de uma rolha para tapar meus buracos. Em vez de suprir minhas carências naturais e inerentes a qualquer ser humano - cada um tem lá as suas - com meu filho, trilho meu caminho em paralelo ao dele. O meu, deixo bem claro para ele com minhas ações, é o meu, o dele, é o dele, mas, comigo no comando do que penso ser um norte. A base da educação que dou a Peu, vejo ao receber de volta em suas ações e isso muito me alegra. Lógico que falta muito, porque nem tudo vem pronto, aliás, nada vem pronto. Muito trilhamos. Muito nos esforçamos e continuamos. Tem gente que acha que conseguir é dizer que conseguiu e acreditar no que diz, apenas... Para mim, o esforço é diário e constante, e chegar lá é chegar lá todo dia e ver que sempre temos que ir, estar e chegar em algum "lá". Não basta chegar, temos que continuar, manter e superar muito mais e muito mais "lás".

Enfim, ser mãe, não é só para quem quer, é para quem "pode", ser mais do que apenas um ser carente que quer cumprir a missão de dar continuidade a espécie. Fica a pergunta: QUE ESPÉCIE QUEREMOS PERPETUAR, MESMO? Bom, uma observação importante: nada de radicalismo! É para reflexão, é para ler, não punir, condenar, julgar ou interpretar como se queira. A gente tem mania de pensar que educação boa é aquela na escola mais cara do País - ou de outro País; que poder ter filho é ter como pagar um plano de saúde bom, comprar roupa da moda, levar para comer em lugares caros e proporcionar um futuro brilhante com pós graduação em Harvard. E Valores em nós? E entender que filho não é um pedaço da gente, é gerado na gente um pedacinho de gente que vai crescer e ser um ser... Enfim, só um trecho para reflexão e ver se conseguimos romper com esse ciclo de que toda mulher pode ser mãe, desde que saiba dar banho e comida...

Na prática, ser mãe é ser uma mulher que sabe que pode gerar um novo ser não como realização pessoal de satisfação social, mas, uma pessoa capaz de amar e dedicar sua vida na criação de outro ser através de seu ventre e de seus exemplos. Ser mãe não transforma a mulher em uma pessoa melhor, só porque pariu, amamentou, trocou fralda ou optou por uma alimentação saudável... ser mãe é ser uma mulher, que é gente, que tem suas qualidades, defeitos, buscas e missões de vida. Ser mãe é uma missão muito especial e deveríamos compreender isso sempre. Ser mãe não muda quando os filhos crescem, seremos sempre. E, cá entre nós, nos falta essa honestidade para conosco de ser humano e nossa busca pessoal. Ser mãe às vezes vem como um escudo para alegramos não termos tempo de crescer porque estamos criando e vendo crescer um outro ser que poderá ser aquilo que não fomos... Já começa errado. Nós é que devemos ser quem queremos ser, não um filho. O filho deve ser o que ele quiser ser: um ser. QUEM SOU? É por aí que devemos começar, não: quem não fui, para meu filho ser? Sejamos quem somos, não quem nossos pais queriam que fôssemos. E, isso não tem a ver com algum movimento feminsita ou de qualquer outro teor de fuga que se ataca uma condição para afirmar a própria... O que vi no texto é apenas uma mulher expondo seu ponto de vista. Porque, existe esse outro lado, também. O que levanto a bandeira aqui é com relação à honestidade de si para consigo, para não jogar nas costas de um filho o fardo de ser a salvação da minha frustração. Isso não me impediu de querer ter meu filho, viver as dificuldades de adaptação, porque eu sabia que queria ter e pronto. Posso ter usado vários argumentos falidos para justificar a mudança que teria em minha vida e vivo em ajuste constante. Mãe é isso. Amo ser mãe e quero ser de novo. Mas, se não der, não vou sofrer, nem me martirizar. Devemos saber o que queremos e assumirmos isso para a gente mesmo. Tem gente que usa o argumento de não ser mãe por medo e frustração pessoal e alega todo tipo de coisa. Melhor assim, do que ter e fazer parte desse baralhão de mães vazias que colocam crianças escudos no mundo e se chocam aos ver as crianças-bombas dos países tidos como radicais - como se não fôssemos radicais, também... principalmente na falta de ideal. Por isso que clamo: não ao radicalismo. Sim a reflexão. Pontos de vista são hipóteses pessoais. Até que expõe pode - ou não - mudar, um dia. Tudo é válido para reflexão!

Saudações maternais,

Pat Lins.

MÃE EM CONSTRUÇÃO

2011-11-21T22:55:00.000-02:00

De tempos em tempos, páro para avaliar a maneira como educo Peu e como faço para ter a colaboração - principalmente dos "perfeitos" de plantão - para, no mínimo, não atrapalharem.

Mas, o grande lance é que tento corrigir, em mim, aquilo que preciso ensinar a Peu e isso requer um tempo de dedicação que não tenho, mas, me empenho em conseguir e consigo.

Daí, de tempos em tempos fico mais na prática, com ele.

Faz um tempinho que pouco escrevo aqui, por conta disso, mas, volto, assim que retomar um ritmo e consegui lidar com as mudanças recentes que acontecem em nossas vidas. Mudança boa é sempre algo bom!

Por isso, a mamãe aqui, na prática, está se esforçando para ser uma pessoa melhor e, assim, ser um exemplo vivo para meu pequeno grande filho! - e diga-se de passagem, ele está cada vez mais engraçado e vivo.

MÃES NA PRÁTICA em reconstrução - ou, desconstrução... construção... Enfim, pit stop do bem, para o bem da mãe, do filho e de toda a família!

Saudações maternais,

Pat Lins.

TODA MÃE TEM QUE ENTEDER... EU TENHO QUE ENTENDER.

2011-10-30T12:33:00.002-02:00

Toda mãe, aliás, todo mundo, precisa entender que as pessoas só vão entender que nós não somos iguais e cada um tem seu tempo, sua história, suas características, seus ambientes (micros e macros; internos e externs; sociais, educacionais, econômicos...) e isso leva cada um a agir de determinada maneira, no dia que entender que todos somos diferentes, cada um tem seu tempo, sua história...

Então, diante de uma mãe que conheço que se pune muito, por conta de acreditar que deixou de dar mais aos filhos - não é dar o naterial, isso, graças a Deus, ela pode dar - acaba querendo ser uma mãe exagerada dos netos. Como a filha gosta da "prega", ela meio que assume, sem assumir ou admitir, ela continua fazendo o mesmo que fazia com os filhos: se dividindo. Todos nós precisamos aprender a nos multiplicarmos, sem perdermos nossa essência, sem nos descentralizarmos - como estou aprendendo com grandes mestres: focar no ponto, sem deixar de ver o que estar ao redor. Pois sim, ao não saber se permitir quebrar em si suas próprias amarras - e eu não digo que seja fácil, nem que não doa, mas, trabalhá-las, cuidar dessas feridas da infância, das frustrações... libertar-se pelo amor e pela transformação real, não aquela de palavras e frases prontas que tanto citamos, como se fossem nossos sentimentos - vai perpetuando suas dores em forma de mal estar. Quer fazer demais e acaba sufocando, porque perde a noção de espaço e acaba - por mais que saibamos que tem boa intenção, sempre inisto que "muito ajuda quem não atrapalha" e ajudar é você fazer aquilo que a pessoa precisa, não o que nossas frustrações querem que façamos para nos auto-afirmarmos, não nos afirmando; nos retalhando ainda mais e retalhando as nossas relações com os outros e o que poderia ser um ambiente saudável e aprazível, se torna tenso e cheios de medos de julgamentos, cheios de julgamentos, cheios de "aquiloquenãoéditoporquenemseiqueestousentindo" e fica no ar aquela nuvem pesada transparente e cinzenta do que não se foi cuidado com o devido carinho e que acaba se esbarrando com pessoas que não aceitam essas interferências e fica um clima chato de que quem não faz parte daquilo e não quer deixar que as situações mal resolvidas dos outros interfiram em suas vidas acaba sendo o algoz da situação, já que está com o alerta ligado e a "guarda erguida". Assim, num ambiente onde não exite vítma e algoz - afinal, essa condição está em todos os seres humanos: tanto somos vítmas quanto algozes de nós mesmos - acaba se tornando um ambiente daqueles que a gente não quer voltar e acaba levando a "culpa" pelo estresse... Bom, é uma espécie de cadeia ciclíca de acúmulo de sapos engolidos e que, depois de tanto tempo, querem pular e sair da garganta e a pessoa continua segurando, em vez de soltar e se libertar do que realmente causa o mal estar. Ufa! Se é difícil tentar descrever a situação, imgina quem vive - quem são todos os envolvidos direta e indiretamente, afinal, mesmo que eu não tenha pedido isso, acabei sendo envolvida, também - e não tem a menor consciência de que faz tudo isso - que não se trata de opinião minha, apenas... - afirmando que já se trabalhou e aprendeu isso e aquilo com a vida, quando, em verdade, aprendeu, mas, não apreendeu que precisa se libertar de verdade, não de uma nova prisão que tenta negar a anterior... Uma prisão dentro da outra e se tornam escravos dos próprios escravos.

Pois é, naquele momento, vi que para o outro entender que eu não posso carregar o peso dele(a) porque não me pertence e que, se a própria pessoa não o faz, e eu não tenho como ajudar, para piorar, ainda me atrapalha, lógico, que, se não estou forte - afinal, também tenho minhas complexidades humanas e não sei porquê os outros sempre acham que nós somos mais capazes de suportar as dores de suas aflições mais do que eles próprios... penso que todos nós somos um pouco assim... outros mmuuuiiitttooo asssiimmm - então, o ideal é manter a "distância saudável". Se essa situação já é difícil quando envolve apenas pessoas mal resolvidas sob a crença de que são bem auto-trabalhadas, imagina quando se envolvem filhos, netos e tudo mais que ser mãe nos traz. Muitos mundo se encontrando ao mesmo tempo em desequilíbrio... isso só pode dar colisão. E toda colisão, gera abalos de diversas intensidades.

Ali, minha ficha caiu - grande diferença de quando apenas achamos e quando a informação é processada dentro de nós - e vi que eu é que tenho que entender que ninguém tem que entender o que vejo, mas, cada um tem que entender que é responsável por seus atos e só cada um pode transformar e refazer seus passos e que eu tenho que entender isso também.

A GENTE NÃO PRECISA QUERER QUE OS OUTROS ENTENDAM PORQUE AGIMOS COMO AGIMOS E EDUCAMOS NOSSOS FILHOS COMO CONSEGUIMOS. A GENTE TEM É QUE ENTENDER QUE A GENTE SÓ PODE ENTENDER TODO ESSE PROCESSO NO DIA EM QUE A GENTE ENTENDER QUE A GENTE TEM QUE ENTENDER A GENTE MESMO. SÓ ASSIM, PODEREMOS ENTENDER O OUTRO. ÃO QUE FIQUE MAIS CLARO, MAS, FICA MAIS CLARO QUE O OUTRO TEM LÁ SUAS DIFICULDADES E AQUILO NÃO NOS INCOMODARÁ MAIS, PORQUE ENTENDEMOS QUE NÓS NÃO PRECISAMOS LEVAR AQUILO PARA A GENTE, NEM NOS SENTIRMOS CULPADO PELOS PROBLEMAS MAL RESOLVIDOS DOS OUTROS OU ACEITAR SER ENVOLVIDO PELOS PROBLEMAS MAL RESOLVIDOS QUE SE TORNARAM LOUCURAS E DESEQUILÍBRIOS EDUCADAMENTE NÃO ADMITIDOS DESSES MESMOS OUTROS. MAS, ISSO, EU SÓ VOU ENTENDER, NO DIA QUE ENTENDER A MIM MESMA, PORQUE, NESSE DIA, NÃO É QUE ESTAREMOS FRIOS E DISTANTES, MAS, NA TEMPERATURA CERTA E NA DISTÂNCIA EXATA PARA QUE O OUTRO TENHA A POSSIBILIDADE DE SE VER E NÃO NOS ATINJA E VICE-VERSA.

E ser mãe em meio a essa turbulência quer dizer: como proteger meu filho desses ambiente? Não existe proteção, assim eu penso. Mas, eu opto pela cautela e pela distância saudável. Nesse caso específico, sondo o ambiente e vejo o dia mais adequado para os encontros. Como: primeiro eu preciso saber como eu estou, porque, sim, é possível aumentarmos e carregarmos nas tintas quando não estamos num estado normal... afinal, também somos humanos falho e pequenos; depois, vejo o grau de aceleração da pessoa em questão; por fim, dou uma analisada no geral, tipo, quem mais estará presente, por quanto tempo e etc. faço tudo isso para promover um encontro sem grandes abalos. Assim, evito entrar em assuntos muito profundos, porque esses requerem um pouco mais de tempo e cuidado, não podem ser expressos de qualquer maneira - essa pessoa não entende isso e insiste em aprofundar em temas com frases e citações, em vez de dar atenção ao neto... depois, não curte nem ao neto, nem conclui os "pensamentos" profundos, ficando tudo no ar, pela metade e um clima cansativo. Nesse momento, dou o ponto final e me despeço, para que se termine o encontro de maneira ainda com algo bacana, senão, fica a marca do cansaço e daquilo que não deu tempo de ser dito. Essa pressa e mania de querer fazr tudo em pouco tempo é que acaba.

Como mãe, vejo que lidar com todas essas questões fazem parte de minha vida por conta do meu filho, afinal, não posso impedí-lo de ter vínculo com essas pessoas. Mas, confesso, por mais que tente lidar minizando o que está descarrilhado antes de minha chegada, mesmo assim, não é fácil ter que conviver com pessoas que falam tanto e respeito e nem percebem que nem respeitam o espaço do outro, nem o próprio. Se ser mãe já traz um monte de coisa para administrar, imagina ter que estar o tempo todo com uma balança na mão para não ser injusta e priver meu filho da convivência com essas pessoas da família que, para mim são indiretas, mas, para ele, são diretas? Como protegê-lo, sem afastá-lo? Faço como consigo e, depois de ontem, vi que já não carrego mais culpa. Já entendi como fazer com que eles tenham contato entre si sem que ela precise ver como é e como age de um jeito, fala outro e parece pensar outro e sem atingir meu filho: média de tempo. Estabeleci, após observar nos últimos anos e vi que a média de tempo estável nesses contatos é de mais ou menos 2 horas de contato em ambiente tumultuado e uma média de 3 horas em ambiente mais neutro, como na casa dela, sem a presença dos outros filhos e dos outros netos. Porque, quando se tem mais gente, mais essa pessoa se divide entre os filhos e netos e com essa divisão, ela se pauta na culpa o tempo inteiro e acaba se deixando levar mais para um lado do que para outro e impera a falta de senso do que é esquilíbrio, justo e belo e fica o tormento, a ansiedade, as comparações, a agonia e o peso. O que percebo é que uma mãe que apreende que é necessário se multiplicar sem perder o seu centro - mesmo que não de maneira natural, mas a duros esforços - dá muito menos dor de cabeça para mim. Eu não entendo como é se dividir, do mesmo jeito que ela não deve entender que mesmo que eu me multiplique, tudo tem um limite e eu, respeito muito o meu, por isso, sei o que é respeitar o do outro. Observo que, mesmo sendo e tendo falhas como qualquer um, eu tento ter o máximo de consciência no que faço, mesmo que isso desperte umas doreszinhas em algumas poucas pessoas, porque, na verdade, não sou eu quem causa essas dores, é a pessoa que já está dolorida e quando não encontra espaço para agir, se bate com um muro de proteção. E, digo, tento ser uma mãe justa para meu filho - mesmo cometendo erros, são os erros que ainda não consegui transformar - para que ele possa interagir com todos os lados das famílias e desenvolva laços com todos, sem cair no peso da obrigação penosa, mas, pela satisfação de estar com. Seria muito mais fácil fechar e cortar o vínculo, aí, eu não precisaria me repetir: "não é comigo, é com ela(s)". "Eu não causei esse mal estar, ele já estava lá, eu só não aceitei trazer um peso que não me cabe". Vejo nitidamente como sou tida como "a mãe que não deixa o filho..." quando, nesse caso, sou a mãe que se multiplicou diminuindo as forças e limitando meu campo de ação ao tempo médio que dá para ficar sem perder a razão. Haja cabeça para lidar com tudo isso e com o fato de que, quando Peu chega nesses ambiente, ele fica ainda mais acelerado, como se captasse toda a aceleração desordenada do ambiente e ficasse ainda mais "over" do "over" que ele já é de natureza.

Outra cosia que vi é que essas pessoas da família são as que menos sabem lidar com o agito dele e, sem preceber, não sabem lidar porque suas mentes são tão agitadas quanto os movimentos de Pedrinho. Ou seja, foi dali que ele herdou essas agonia toda de querer tudo para ontem e agir por impulso, só depois pensar no que deu. Uma ansiedade sem tamanho e sem foco na solução; onde confundem instinto com intuição. Foi aí que vi que ser mãe requer de mim liberar minha mente para que a intuição seja mais forte do que os instintos. Daí, vendo e convivendo com pessoas que querem que todos endendam o que nem eles sabem dizer o que quer que entendamos, porque, não se entendem direito consigo, que entendi que eu posso até entender suas limitações, as minhas, as de Peu, as de meu marido e tanta limitação junta acaba gerando um grande circo de limitações com todos os envolvidos estão no picadeiro e na platéia. Aproveito esses momentos, seja em minha família ou nas que entrei por opção, para me ver cada vez mais. Isso não impede de que dores sejam desencadeadas e que eu também erre em algumas frases colocadas para fora, em vez de deixá-las serem diluídas dentro de mim e transformadas em um pensamento nobre, só que, para isso, é necessário um tempo e espaço adeuqados, mas, num momento de pressão, de muita confusão, de muitas mentes confusas, num momento alguns pensamentos escapam e falo aquilo que vai atingir diretamente na ferida da pessoa. Num misto de defesa, para que os ataques sejam aniquilados; de orgulho em alta e dominante - eu me lembro que também sou humana e minhas fraquezas também reagem. Impossível administrar as ações e reações dos outros. Mal consigo dominar as minhas.

E isso é o que eu quero deixar para meu filho: mesmo que tenhamos que lidar com os problemas dos outros, antes, precisamos cuidar dos nossos. Aprendi a libertá-lo de querer viver e ser leal, mesmo sem perceber, ao quê e como eu ajo, dizendo para ele: "filho, sinto muito, mas, essa é maneira como a mamãe consegue fazer, mas, mamãe quer aprender a fazer mais e eu consigo. Você vai ter que fazer seu caminho. Mamãe vai estar ao seu lado, mas, só você poderá saber o que fazer.". Falo porque é o que e como eu me determino a viver em verdade e com esforço diário. Esse é o caminho que me disponho. E isso tenho que entender que eu preciso entender mais e mais a cada dia e viver mais e mais a cada dia, para não cair no lugar comum de toda mãe que acredita estar ido além, quando, na verdade, está muito aquém do que pregamos. Como mãe, antes de tudo, preciso aprender a ser como pessoa alguém mais íntegra e coerente. Essa incoerência acaba se revelando através de ações e atitudes que a pessoa nems e dá conta. Eu, só percebo depois que já fiz ou agi. Há quem diga que já é um caminho. Porque, na hora, somos muito mais impulsivos e instintivos do que conscientes e intuitivos. Só que, eu me determino a isso. E, como mãe, vejo que já alcança Pedrinho. Tudo que eu quero é que ele saiba que sinto muito, mas, não sou perfeita.

Ser mãe é ter que se entender para entender e saber lidar com o filho, entendendo que talvez ele não entenda nada... risos. Ser mãe é entender que nem tudo é entendível, porque nem todas nós estamos dipostas a nos transformarmos a fundo, como pessoa, antes de tudo.

Saudações maternais,

Pat Lins.

MONSTER HIGHLLOWEEN - porque ser diferente é bem legal

2011-10-11T23:39:00.000-03:00

Monster Highlloween - ser diferente é bem legal

A Mattel do Brasil está com uma promoção super bacana:

concurso cultural

MONSTER HIGHLLOWEEN.

O objetivo dessa promoção é falar diretamente com os jovens, incentivando a reflexão sobre como ser diferente pode ser legal.

COMO PARTICIPAR:

- Efetuar o cadastro no site www.meuestiloassustador.com.br - de 1 a 30 de outubro de 2011;

- Criar um monstro com as ferramentas disponíveis;

- Responder a pergunta: “O que faz você monstruosamente legal?”.

PRÊMIO:

O participante com a melhor frase e monstro ganha uma festa de Monster Highlloween com um show exclusivo para celebrar com 30 amigos, não é demais!

OBSERVAÇÃO:

O concurso cultural foi criado para crianças e adolescentes entre 07 e 15 anos, mas, os papais, mamães... podem dar uma força. Além de se trabalhar o respeito e aceitação às diferenças, pode ser uma boa oportunidade de se estar junto.

Visite o site e participe!

Pat Lins.

"PAI, EU TÔ SENTINDO UMA COISA AQUI NO PEITO QUE NÃO SEI EXPLICAR..."

2011-09-11T21:06:00.000-03:00

Aproveitamos a úlitma semana para curtir um Hotel Fazenda maravilhoso, onde todos - eu, Peu e marido - pudemos curtir.

Lógico que quem mais aproveitou foi nosso pequeno. Inclusive, ele fez uma amizade tão linda e emocionante, que precisei registrar aqui, para que, no futuro, lendo este blog, veja um pouco mais sobre sua infância, além dos meus desabafos de sua aceleração... (risos). Lá, ele conheceu uma linda garota, que chama carinhosamente de Lou e se encantou. Não posso deixar que minha racionalidade de adulto queira definir ou conceituar tamanho sentimento numa palavra. Eles brincavam juntos numa entrega e cumplicidade muito linda e livre de qualquer preocupação com o que significa aquilo, apenas, estavam juntos, brincavam e queriam estar juntos o tempo inteiro. Corriam de mãos dadas, livres e felizes. Seja lá o nome desse sentimento, é lindo, forte e muito puro.

Já em casa, após 5 dias juntos, ao tomar banho com o pai, ele começou a chorar e disse: "Pai, eu quero falar com Lou. Tô com saudade dela. Tô sentindo uma coisa aqui, ó pai - subia e descia o dedinho entre a altura do estômago e peito - que eu não sei explicar..." Eu precisei telefonar - sorte que troquei o telefone com a tia dela - e deixá-los falar, ao menos, para dar um boa noite. Ele ficou tão emocionado que nem sabia o que falar e mandava ela mudar o canal para ver Faustão... Depois, desligou o telefone, todo nervoso, sem saber o quê fazer. Antes de voltarmos, ele procurou algo no carro e saiu com um carrinho de plástico que encontrou e deu a ela, para que ela lembrasse dele. Ela, por sua vez, guardou com carinho entre seus pertences.

Gente, tem coisa mais linda do que sentimento puro? É isso que falta na gente, essa ausência da maldade e entrega. A nobreza da cumplicidade e da inocência, ali, de mãos dadas, entre brincadeiras e vontade de estarem juntos, unidos por um feriadão, em meio ao "acaso", e ali, se instalou um forte amizade, união, entrega de almas. Foram cúmplices da alegria e da diversão de ter alguém especial com quem compartilhar. Daí, me vi, como a maioria dos adultos, relacionando aquilo com amor de casal, quando eles viveram apenas um amor desempedido de não ter que conceituar nada, apenas, sentir e viver. Ali, nasceu uma grande amizade, um amor que esperamos que continue a crescer, junto com o passar dos anos. Caso não passe desses dias, Vinicius - de Moraes - terá ainda mais razão: "QUE SEJA ETERNO, ENQUANTO DURE". Isso é viver o aqui e agora, apenas cada momento, entregue, livre de ter a obrigação de se enquadrar em algo, apenas, o verbo: ser. Sendo felizes, naquele instante. O instante não é breve, ele é, em sua totalidade, o tempo necessário. O instante é que importa, porque o depois, depende dele.

Daqui para frente, só mesmo o tempo e o que faremos dele ou com ele, para dizer. Só os próximos instantes é que contam. Toda eternidade está ali, aqui, na hora em que acontece.

Nesses dias, precisei repensar tanta coisa, e, em meio aos meus instantes, eis que me vêm duas figurinhas me dar um lição de moral: pode não pegar celular, pode não ter internet, mas, quando se tem algo sincero e verdadeiro, o resto é apenas algo que não faz falta, porque tudo está ali: no aqui e agora. O resto fica para depois, para a hora que voltarem à rotina.

Eu, simplesmente, parei e curti a curtição deles. Não furtando deles o que só era deles e para eles, mas, a lição que as crianças nos passam e nos lembram daquilo que esquecemos no dia a dia e passamos todo o resto do tempo como se fosse todo o tempo.

Que fique essa lição, onde, daquilo que não se sabe explicar, vive o inexplicável sentimento do gostar, do apenas querer ver, falar ou saber se está bem alguém a quem desejamos todo o bem e que a companhia nos faz bem! Lembrei dos meus amigos de sempre. Hoje, não andamos de mãos dadas, nem abraçados. Nos encontramos quando o "tempo" do nosso tempo dá, permite ou em datas comemorativas. Não corremos e vivemos o ócio produtivo de nos curtirmos sem demais preocupações, sem demais conceitos, sem nada que ultrapasse a linha do estar junto e entregue ao mometo, cúmplices do instante mágico da eternidade de cada momento. Isso sim é. É e pronto. É e nada mais.

Sejamos, pois, pessoas mais livres de entraves. Não digo ingênuos, a ponto de estar vulnerável... o mundo adulto requer de nós um pouco de alerta, mas, podemos ser mais livres de tabus, preconceitos, formatações... Vivamos a liberdade de sermos mais nós mesmos, sem medo do que os outros vão pensar; sem perder a oportunidade de ser feliz, apenas, sendo e vivendo. Sejamos nossa essência e passemos isso para os nossos filhos. O excesso de pudor pode nos privar da busca sincera e da crença que é possível ser feliz, sim e que todos nascemos para sermos felizes, sim. Precisamos saber até onde é maldade de mentes poluídas e como permitir que nossos filhos vivam esses momentos de cumplicidade, com zelo, sem medos descabidos. Lições de instantes eternizados por sentimentos puros, nobres, plenos, totais e completos, ali, no envolver do que se sente e se pode viver: a felicidade!

Não temamos a morte, nem nos apeguemos apenas às tristezas, vivamos cada instante, com totalidade, com verdade; vivamos a vida! Hoje, 11 de setembro, o mundo lembra que devemos viver e seguir em frente. Hoje, não sei se existem anjos, como imaginamos, mas, o que eles representam estão aqui, dentro de cada um de nós, num lugar onde a gente não sabe explicar a razão, mas, que sentimos com força, com a chave que abre esse caminho: o AMOR! Sigamos em frente, de mãos dadas com a liberdade, sem medo. Que a vida nos conquiste e que nos permitamos ser conquistados por aquilo que realmente importa: AMOR.

Saudações maternais,

Pat Lins.

"MÃE, O MAL TAMBÉM SABE FAZER CARINHO..." - Pedro assistindo "Cordunda de Notre Dame"

2011-09-06T12:39:00.000-03:00

Criança sempre nos surpreende. Peu sempre foi muito elétrico e era/é difícil para mim lidar com isso, porque ele nunca cansa e eu, canso... Já nem vou repetir que ainda tem o cansaço das cobranças externas, porque, finalmente, aos poucos, estou começando a saber como lidar com isso EM MIM.

Mas, não foi para falar do que já falo aqui repetidas vezes que sentei para registrar esse momento. É que, como ele está crescendo, nossa relação melhora a cada dia. E, não sei se o fato d´eu aceitá-lo como é - elétrico, mesmo - ajuda ou o fato dele estar crescendo a eletricidade vai diminuindo... Elocubrações a parte, é fato que ele vem melhorando, mas, a esperteza cresce, também. Já haviam me dito - duas psicólogas - que ele tem uma capacidade cognitiva de uma criança com o dobro da idade dele. Bom, isso não tem a ver com inteligência... Inteligente, todo ser humano é, só que esquece isso no decorrer do crescimento cronológico... Inteligência, para mim, é a capacidade de discernimento do que é, do que o que não é e aplicação, na prática, do que sabemos o quê, como e quando dever ser feito. Enfim, não era para falar sobre, isso, também... Retomando a capacidade cognitiva, a percepção dele vem ficando cada vez mais aguçada. E, como todo filho, ele tráz muita característica genética, muita característica própria e muita característica desenvolvida e apreendia no meio onde vive, ou seja, o ser humano já nasce na complexidade dos outros seres ao seu redor... Essa falta de consciência dos adultos é que faz com que os novatos - os bebês - cresçam por repetição de complexidade... Eles até insistem em nos lembrar o que é importante para educá-los, mas, a gente já está num grau de cegueira tão elevado que só o esforço em querer enxregar já dói e muitos de nós para no primeiro desafio. Parando, também, a possibilidade de resgate pessoal e de outro tipo de construção para a criança.

Mas, sim, Peu está numa fase ainda melhor para "troca" de idéias. Ele sempre quis trocar, mas, era tanta informação de vez que seu corpinho não dava conta. Agora, mais articulado, ele consegue falar e fazer muito do que a cabecinha manda. Bom, com relação às emoções, tem a vida inteira para aprender e praticar. Impossível eu passar para meu filho um manual de algo que nem eu, adulta, tem domínio e que nenhum adulto ou idoso o tenha... temos até o final da vida para descobrirmos tanta coisa em nós. Ainda assim, não conheceremos tudo. Daí eu já diminuo a culpa em 90% - risos. Voltando: além das histórias que ele adora ouvir - seja de livros, seja as que criamos juntos, com um tema que vem na cabeça dele na hora e desenvolvemos -, curtimos muito incenar e assistir filmes juntos. E é bárbaro! Ontem, mesmo, ele que raramente para para assitir a TV aberta - normalmente, assiste mais DVD ou canal de desenho animado - , estava falando comigo: "chora, neném..." Por causa da propaganda, onde a mulher vê seu time ganhando e o do marido perdendo... Pois, fomos locar alguns DVD´s, como costumanos fazer. Ele viu e pediu o "Corcunda de Notre Dame", mas, era o 2 e ele falou: "se tem esse dois, aqui, tem um antes..." Como estava locado, ele propôs na locadora - risos: "vou levar esse e, na volta, vocês guardem o 1 para mim, viu?" . Quando fomos locar novos filmes, ele viu o 1 e pegou: "Olha, mãe! É esse que vem antes?" Imagino que, como o 1 não tem o algarismo 1, ele ficou na dúvida... Assistiu com muita atenção e concentração. Parecia buscar relação com o que aconteceu no 2. Muito lindo! O mais legal foi quando ele me chamou para ver uma cena que estava "pausada". Sentei e fui ver. Ele me disse: "Você tá vendo, mãe? O mal também sabe fazer carinho..." - se referindo a Frollo, o arquidiácono da Catedral de Notre Dame, que criou Quasimodo, um bebê cigano que Frollo matou os pais. Bom, Frollo matava em nome de Deus e da Igreja, mas, na verdade, estava tomado pela ilusão de que "tudo podia", já que tinha o "poder". Enfim, ele aprisiona o pequeno Quasimodo na catedral e o ensina que "lá fora" só tem gente má... Daí, Quasimodo, o corcunda de Notre Dame, que toca divinamente os sinos daquela catedral, sente-se "tentado" a conhecer mais e ir além das portas e janelas, ele sente necessidade de fazer parte da vida "lá fora" e, com isso, Frollo o deixa sofrer graves situações, sem ajudá-lo... depois, vai ter uma conversa com um Quasimodo grato pela "proteção" que o sarcástico Frollo lhe dava e magoado com as pessoas "lá de fora" e, nessa cena, Frollo coloca as mãos nas costas do corcunda e começa a conversar e fazer o jovem se sentir culpado por ter desejado viver além daquele "santuário", como lhe é colocado por toda a vida. Percebi sua dúvida e disse: "Filho, o mal gosta de enganar. Aquilo que ele faz não é carinho, é apenas um toque. Um carinho vem daqui, do coração e sai até as pontas dos dedos. Por isso você gosta dos meus carinhos, porque vão com todo meu amor, para você, pelo meu toque...". Ele me deu um sorriso tão lindo e seus olhinhos traziam um brilho tão "brilhante" - essa redundância era nacessária... - que eu vi que ele havia entendido a diferença. Daí, associei a tal capacidade cognitiva avançada que ele tem... Mas, depois, constatei que não, que se tratava da transparência em nossa relação. Na troca de olhares, não vi apenas um menino esperto e sagaz, mas, um indivíduo sensível e que confia tanto na mãe a ponto de dizer, num simples olhar que acredita e entende o que falo para ele, porque falo com meu coração. Vi ali uma parte de mim se manifestando. Como se fossemos um, apenas. Um entendimento tão lindo e perfeito que não se faziam mais necessárias palavras, apenas, era. O tal do "verbo", que quando é, é.

Pedro e eu temo trocado muitas lições. E, por mais que seja traquina e desobediente, que eu perca as "estribeiras" com ele, que me desgaste, que canse e peça socorro a Deus para ter forças e sabedoria para responder seus eternos "Por quê? ... E se?", de um questionamento inesgotável e insaciável, de uma profunda e sedenta vontade de saber, nós temos uma relação forte e de confiança sólida. Naquela troca de olhares, eu vi isso, vi o quanto sou o porto-seguro dele. Daí, me veio a mente as duas vezes que ele teve - suponho eu - pesadelo e me gritou: "Mãeeee!" Correndo para o meu colo, no escuro e se jogando por cima de mim e me abraçando aos soluções, apenas me abraçando. Quando eu perguntei o que havia acontecido, ele apenas me dizia:"Nada, mãe. Já passou. Posso dormir abraçado com você?". Essa confiança, essa base, essa troca é resultado não só do meu amor, mas, do cuidado, mesmo na época das minhas crises de DPP que ele vivenciou, em ser franca e honesta com ele. Isso me fez ser e querer sempre ser coerente no que falo e faço, nem que seja afirmar para ele que tenho minhas dificuldades e não sei de tudo, mas, posson produrar saber, sempre.

Penso que tudo isso fez com que ele entendesse que o mal também sabe fazer carinho. Mas, o que me veio depois é que, se todos nós temos a essência boa e viemos para fazer o bem, o carinho sincero pode ser a arma contra o mal. Só o amor constrói os caminhos do bem! Veja que ele nem quetionou o fato de o corcunda ser "feio" e deformado... ele só via que Quasi - como Peu já chama - era uma pessoa boa e Frollo, todo bem vestido e falando bem, era uma pessoa "má". Ou, uma pessoa que não sabia mais o que era o "bem".

Muita cosia pode ser apreendida através dos símbolos. Isso, com as crianças, é ainda mais forte. Então, precisamos de muito cuidado em nossas ações, porque elas trazem as verdades que estão dentro de cada um de nós!

Saudações maternais,

Pat Lins.

SORTEIO DE LIVRO - KIDS INDOORS

2011-08-25T00:10:00.000-03:00

Divulgando sorteio e doida para ganhar os livros, também!

O blog é maravilhoso! Sigo há um tempo e curto muito as dicas da Gi!

"O SEGREDO DOS 5 FURIOSOS" - Dica de Filme MÃES NA PRÁTICA

2011-08-24T00:00:00.000-03:00

Para aprender o segredo dos 5 furisos, há de se aprender a arte do Kung Fu. Luta? Briga? Não! Sabedoria!

A animação mostra a ansiedade dos pequenos em achar que apenas pela força bruta se é vencedor e como os seus ídolos se tornaram mestres do Kung Fu, onde a luta é apenas uma parte - e a menor, como Pô deixa claro - dessa arte. Nas histórias ele mostra a importância de se conhecer, viver e praticar essas virtudes:

- PACIÊNCIA;

- CORAGEM;

- CONFIANÇA;

- DISCIPLINA;

- COMPAIXÃO.

Cada um precisou superar suas dificuldades e só assim puderam crescer e tornaram-se os mestres d Kung Fu! E o lindo é a maneira como Mestre Shifu leva Po para sua maior e mais difícil missão: ensinar introdução ao Kung Fu aos jovens aprendizes, aquelas "doces crianças"... risos.

Todas as virtudes precisam ser desenvolvidas e aplicadas em nossas vidas, só que umas mais do que outras. Vi que para mim, como mãe, mulher... pessoa, falta a paciência. Em Peu, ele precisa controlar a força do "tigre" e trabalhar a disciplina. Muito bacana, mesmo! Um filminho aparentemente para criança, que traz uma mensagem muito linda e vem de encontro a esses desenhos vazios de lutas e lutas sem controle, sem objetivo, sem trazer esse resgate.

"O segredo dos 5 furiosos" é um algo mais ao Kung Fu Panda, que nos mostra como cada um chegou onde chegou e a importância de uma educação firme e uma boa formação de caráter para os nossos pequenos que levarão para toda a vida! É lindo ver como o louva-Deus precisou aprender a ter paciência; como a pequena víbora sem presas aprendeu a ter coragem e ensinou que para se vencer é muito melhor agir com inteligência do que com força bruta; como a garça deixou de ser sem graça e, apesar de ser diferente do que os outros esperam, era capaz e só lhe faltava confiança - quebrando paradigmas e superando o preconceito; como a tigresa era tida como um monstro, apenas por não ter tido alguém que lhe ensinasse a lidar com sua força e era isolada... até receber a ajuda do mestre Shifu e com disciplina, concentração e coração presentes, aprendeu a controlar sua força, saindo do isolamento; e o macaco, que precisou aprender e receber aquilo que lhe negaram a vida inteira e por isso ela havia se transformado na maldade imposta da falta de compaixão. Só quando ele recebe compaixão, ele aprende a dar. E ele deixa de ser mau, para ser bom. A linguagem é jovial e arrojada, mas, não deixa de passar a mensagem positiva e profunda com extrema leveza!

Assitam com os pequenos e divirtam-se aprendendo algo construtivo!

Saudações maternais,

Pat Lins.

MUTIRÃO DE CIRURGIA PEDIÁTRICA - SALVADOR

2011-08-09T10:30:00.000-03:00

Reecebi por e-mail e repasso aqui, porque acredito ser um trabalho de utilidade pública e humana muito importante:

A CIPE / AssociaçãoBrasileira de Cirurgia Pediátrica todos os anos a nível nacional, realiza um mutirão de Cirurgia Pediátrica. Aqui em Salvador, a CIPE - BA, assume a direção do mutirão. Este ano o mutirão será realizado dia 22 de agosto.

Já estão confirmados para participar: o Hosp. da Criança de Irmã Dulce, o Hosp Martagão Gesteira e o HUPES (Hosp das Clinicas) da UFBA.

Gostaria de convidá-los como parceiros e contar com a colaboração de vocês para divulgação, pois realmente trata-se de um evento de utilidade pública. Muitas crianças que estão na fila aguardando cirurgias de hernias, hidroceles, fimose e outras cirurgias de pequeno e médio porte terão a oportunidade de serem operadas.

Os pacientes interessados deverão procurar os ambulatórios de Cirurgia Pediátrica:

Hosp. de Irmã Dulce
Segundas - pela manhã
Terças - tarde
Quartas - manhã e tarde
Quintas - manhã
Sextas - manhã

Hosp. das Clinicas (HUPES)
Quintas às 13h

Hosp. Martagão Gesteira
Pelas manhãs de segunda a sexta.

Atenciosamente,
Maria do Socorro Mendonça de Campos
Presidente da CIPE - BA / Associação Bahiana de Cirurgia Pediátrica

HORA DE DIVULGARMOS E PRATICARMOS - DICAS DE CIDADANIA

2011-08-09T09:07:00.000-03:00

CONTROLE - perder e recuperar

2011-08-06T11:43:00.000-03:00

Vez ou outra perco o controle com Pedro. O cansaço é meu argumento... Mas, eu penso ser desnecessário. Preciso ficar mais atenta a mim mesma. Ser mãe, na prática, é isso também, entender que de fato não somos perfeitas e errar faz parte do processo. Identifiquei mais um descontrole, chorei, chinguei, ofendi... me arrependei, pedi perdão e me policio para não fazer mais a mesma coisa. Falo para Pedro: "desculpa a mamãe! eu perdi a paciência porque você fica correndo para lá e para cá, sem parar e essa agitação, esses gritos, toda hora eu falo:'filho, para um pouco. senta, um pouco...' e você fica correndo, sem parar... mamãe errou por não saber te parar, e, por isso, peço desculpas, filho! Peço também que faça a sua parte. Não precisa viver na correria. Tem hora para tudo. Se um amiguinho não quer brincar, você precisa entender e não ficar em cima dele, enchendo o saco..."

Não é fácil ser mãe - imagino que nunca tenha sido, em tempo algum - porque o desafio maior está em nos conhecermos e conhecermos o filho. Precisamos respeitar as peculiaridades de cada criança, sem deixar de dar o limite.

Evito estimular Pedro com qualquer coisa que seja agitado. Os filmes que ele assiste, seleciono antes. Evito lugares muito agitados, principalmente, festa de adulto - que não é lugar, nem horário para criança -, evito casa de amigos e parentes que despertem essa agitação nele, pela agitação do próprio adulto - que, em muitos casos, são infatis e incapazes de perceber que estão atiçando uma criança e que quando esta reage, se fazem de vítma, dizendo que só estava brincando com a criança e esta não entendeu... Convivo com muitos "adultos" assim... - pois é, uso a "distância saudável" para Pedro, também. Adianta todo um trabalho para formar bem uma criança se algum adulto do meio ensina algo questionável? Por exemplo: fazer cocô de cócoras no vaso sanitário... Quando vi, estava Peu agachado em cima do vaso, se segurando para frente e para trás... Nem vou comentar o que pensei... Mas, o que pensam esses adultos? Já pedi, inúmeras vezes a minha irmã que pare de brincar de bater, de empurrar, de segurar a cabeça de Peu ou qualquer coisa desse tipo. Porque ele fica agitado e quer brincar igual... Graças ao bom Deus, ela, finalmente, tem visto que ele vem melhorando o comportamento e começou a colaborar. É preciso limpar o ambiente para a criança se desenvolver bem. Muitos adultos vivem num mundo teórico e cheio de frases de efeito, cheios de sugestões que alguma pessoa falou, que alguma corrente de psicologia afirma ser correta... e nunca abrem a consciência para a prática. Somos seres complexos e nossos filhos já nasem nesse ambiente complexo, assim como nós nascemos, nossos pais, também, etc. Engana-se aquele que diz: "a educação do meu filho só diz respeito a mim". Por melhor que façamos, nós não somos as únicas referências que eles têm. Até porque também somos imperfeitos e isso quebra as coerências necessárias para a base de uma educação sólida. Quantos pais e mães são presentes na vida dos filhos, sem perceber que não sabe se multiplicar entre eles e, associado a uma característica genética ou de temperamento, os filhos desenvolvem um ciúme grave um do outro e levam isso para a vida inteira? E, aí, os pais dizem: "eu sempre estive ao lado deles..." Mas, nunca se avaliou: como agia com os filhos? Se sentia culpada por dar uma coisa a um e tinha que dar ao outro? Não é fácil, não. Vivemos na luta: nossas, como pessoas e como pais e mães, responsáveis pela educação e formação de caráter de um novo ser.

Tem horas que precisamos saber e lembrar que somos feitos de carne, osso e dia a dia. Mãe também pode cansar, até da repetição de ser mãe. Todo mundo precisa romper com a rotina para dar aquele gás. Ou, dar uma renovada. Uma revitalizada! O cansaço e a perda de controle me fizeram ver que pouco tenho me dado oportunidade de lazer e de momentos para mim, enquanto pessoa. Muitas mães, de gerações anteriores, não aceitam essa necessidade, porque, para elas, assumir algo assim, vinha uma gama de culpa que as diminuia, então, pensar nisso, nunca! O peso que colocam em cima das mães é desumano. Não fujo à minha responsabilidade como tal, nem quero que ninguém assuma o que eu tenho que estar a frente. Mas, momento a sós é importante para todo mundo: estudante tira férias; trabalhador tira férias... e mãe? Mãe abre mão da, vida, por um tempo, porque é necessário e com prazer. Mas, em algum momento, diante de tanta função acumulada - afinal, ser mãe não descarta o resto de nosso ser, apenas reorganizam a ordem de prioridade -, temos a necessidade de fazer algo individual. Nossa mente precisa de cuidado, para poder dar uma educação coerente para o pequeno ser em formação.

Tenho me esforçado muito para lidar com o temperamento agitado de Peu e trabalhado cada atividade para ele, com zelo e objetivo. Essa é minha maneira de agir. Dou amor e amor para ele, em forma de carinho e limite, também. Por que o limite é tão temido e tão confundido com limitação? Por que tememos tanto sermos felizes e, com isso, não sabemos passar para os nossos filhos que eles nasceram para isso: ser feliz! Quando perdi o controle, há poucos dias, percebi que muita coisa não está bem resolvida em mim. Vi esse conflito do querer ser feliz e ter aprendido, como todo mundo, a temer esse estado de espírito. Vi que eu, também, não sei ser feliz e me cobro uma perfeição que não tenho. Vi que explodi porque estava cheia e a última gota d´água foi perder a paciência com Pedro, numa festa de criança, com muita agitação e algumas pessoas enchendo o saco... Não estou dizendo que ele não estava prontando - nesse dia ele aprontou e muito - mas, por saber que minha demanda com ele e seu temperatento é muito grande, eu preciso me propor um estilo de vida mais light. Eu preciso estar bem para lidar bem com meu filho e tudo mais na vida. Afinal, nada vai mudar se eu não me esforçar e trabalhar na prática para tanto. Comecei a observar as mães ao meu redor e vejo suas fragilidades estampadas nos filhos. Mas, por eles não serem acelerados como Peu, é possível estabelecer uma zona de conforto... isso me fez ver e agradecer a Peu por ele ser assim: eu estou sempre em movimento - seja caindo ou reerguendo - em busca de uma vida boa, bela e justa. Não posso cair na zona de conforto e, ainda, sou estimulada a todo instante a sair das outras de toda a minha vida. Ou seja, apesar do caminho exaustivo, estou aprendendo a todo instante. Sempre com prova de fogo. Provavelmente, eu disse a Deus que queria uma vida com emoção - risos.

Bom, é isso: eu tenho que estar sempre em alta e, para isso, preciso me cuidar, afinal, é o que minha vida exige de mim - CRESCER!

Cresço junto com meu filho. Humildade é algo que tenho sido obrigada a saber o que quer dizer na prática, haja vista que sou muito julgada, por dar espaço, e o orgulho quer que eu finja ser o que não sou ou não estou ainda. O orgulho atrapalha tudo. Escutar que "meu filho é mais calmo..." Não pode me fazer achar menor... Meu filho é agitado e essa é minha realidade. Para quê vou comparar que além do agito ele tras outras características riquíssimas como simpatia, inteligência, sensibilidade, etc e que essa outra criança mais calma não tem... Dá vontade de listar as qualidade do meu e defeitos do outro - nesse caso, a mãe se queixa da falta de confiança do filho nela... e o menino é calmo... Depois, paro e penso: tenho que observar quem Pedro é. É com ele que lido. Ele é meu filho. Tenho que saber quem eu sou, para saber lidar com quem Pedro é. Há um caminho que nos une e é nele que caminhamos. Não vai me ajudar, em nada, lidar com Peu com quem eu queria que ele fosse... Como fazer para educá-lo assim? Depois de ter perdido o controle nessa festa, onde vi a hora de arrancar meus cabelos de desespero por Pedro não ser uma criança que me permitisse curtir a festa em paz, vi que infelizmente, eu teria que sair e abrir mão de estar num ambiente agitado e conturbado e que isso não é o fim do mundo. Em outras festas ele se comporta bem, nessa, não. E justamente quando eu quero "mostrar" para todos que meu filho é uma coisa que ele não é. Ser obrigada a rever os conceitos vem de várias maneiras. Aceitar, só depende de mim. E o mais difícil não é lidar com Peu e seu temperamento... é lidar com os adultos ao redor que além de não saber ajudar, ainda atrapalham. Então, me firmo em mim: hora de não dar ouvidos a essas pessoas. Porque eu vejo as aparências que querem mostrar e vejo que ao darem suas fórmula de sucesso que não existem, querem mesmo é se convencer de que agem de maneira certa... Ou seja, estão tentando se afirmar. Bom, no dia que entender isso de verdade, com certeza viverei melhor... Bom, meu processo de abrir minha consciência é meu e, lógico, vai incomodar quem não se permite e essas pessoas serão minha prova de fogo. E isso reverbera em meu universo materno, também, afinal, eu sou apenas uma com vários papéis.

Ser mãe, na prática, é ser uma pessoa em busca de viver e ser uma pessoa melhor na prática, além do que li num livro ou escutei alguém falar. É ver e viver. É ler e viver. É sair do potencial e ir para o real. É SER. Apenas isso. Mas, ser de maneira legal, com verdade na entrega, na devoção, em busca de investigar, tirar aas dúvidas e servir! Quando alguém busca se melhorar e enche o saco dos outros, como ainda faço, é porque ainda não se conscientizou e precisa se auto-afrirmar pelos outros... É isso que eu também preciso superar: meu parâmetro sou eu mesma! A mãe ideal precisa dar lugar a mãe ideal real e isso só é possível me tornando uma pessoa melhor na prática diária da busca constante!

Saudações maternais,

Pat Lins.

DIA DOS PAIS - para os pais que são Pais na Prática - Por Pedro Henrique

2011-07-28T16:54:00.000-03:00

Pedro me disse hoje: "Vai ser dia dos pais, mãe, sabia? Eu vi na televisão. É para isso que eles são criados, para ter filhos, sabia? Você sabia, mãe, que ser pai é para o filho não ficar só com a mãe? Todo filho tem que ter um pai, senão, só vai ter a mãe, já pensou? Os pais aprendem com os filhos, mãe..." E depois não consegui mais memorizar o que falava. Muito lindo!

Imagino que ele tenha visto a propaganda de uma marca de cosméticos - que, por sinal, achei o conceito perfeito! Onde o pai troca experiências com o filhos, e tem tudo a ver com o nome do produto, fazendo referência aos dois lados de uma mesma relação: pai e filho e como um aprende com o outro. Nossa, apesar do apelo comercial, não deixa de ser uma mensagem profunda... ou, melhor, apesar de uma mensagem profunda, foi bem utilizada no apelo comercial... enfim, ficou muito boa! - onde "aparecem" os pensamentos do filho e do pai - que vêm a ser o mesmo, mas, cada um do seu ângulo, dentro do seu contexto... mas, aprendendo um com o outro: "Ele me ensinou tudo. Me ensinou a ter coragem. A insistir! Me ensinou que não precisa se falar nada para dizer muito. Ele me ensinou que tudo que é bom, pode ficar 'bonzão'."

E, esse pequeno texto é para os Pais na Prática, que se vêm e assumem a importância dessa troca. Afinal, como sempre levanto a bandeira, para se educar um filho, antes de tudo, nos educarmos como pessoas. Para ajudar a eduzir da pequeno indíviuo em formação, muita coerência e humildade para reconhecer que não há uma guia prático, nem manual de como ser pai ou mãe sem falha. Somos humanos e trazemos essa condição em nosso padrão comportamental para aprendizado - risos. E como saber a melhor maneira de educar um filho se nem sabem quem é esse filho/indivíduo/pessoa? Aprendizado é via de mão dupla! O que aprendemos, podemos ensinar.

Saudações maternais,

Pat Lins.

DR PEU E SUA MALETA DE MÉDICO

2011-07-24T22:58:00.000-03:00

Peu tem melhorado e muito seu comportamento. Como venho aprendendo, não mudamos o temperamento da criança, mas, podemos contribuir na formação do bom caráter. Com isso, os temperamento acaba sendo "adestrado" pelo tempo e pelo grau de consciência e compromisso com as responsabilidades de cada ação. Ou seja, se eu faço algo, esse algo acarreta em um tipo de consequência. Daí, pergunto: "você acha certo esse comportamento? É correto isso que você fez?..." E assim, além de ocupar o tempo dele com atividades ainda mais produtivas como os jogos educativos - quebra-cabeça; cruza palavras; revistinhas de pintura -; mantenho nossas leituras; tomei a cautela de sair para lugares menos movimentados e/ou agitados e com pessoas que gostam e sabem lidar com criança - isso é muito impotante... deixei de ir a determinados lugares onde as pessoas vivem de maneira superficial e repletas de ansiedade... o ambiente fica agitado, as conversas são agitadas e sem foco... isso atrapalha muito lidar com Peu nesses lugares, porque ele é elétrico e nesses lugares ansiosos, as pessoas não param de falar e fico em saber como lidar com ele e essas pessoas que são incapazes de perceber como estão agindo... em meio a essa aceleração, fica uma falação, só, uma barulhada e ele fazendo de um tudo para chamar a atenção. Num desses episódios, para terem idéia, ele pediu água para uma determinada pessoa e ela respondeu: "aqui não tem refrigerante, não!". Por Deus, se a pessoa não sabe nem como está agindo, alguém acha que que terá a capacidade de saber lidar com uma criança questionadora e esperta ao extremo como Pedro?. Não é que não frequentemos diversos lugares, vamos a shoppings, cinema, piscina, parques... e na casa dessas pessoas ansiosas e agitadas, também - que nem percebem que ele puxou esse mesmo agito... mas, tudo bem... cai para mim, que sou mãe, lidar com meu filho como ele é...

Bom, um dos brinquedos favoritos dele é a maleta de médico. Ele "cuidou" de mim, no início do ano, antes d´eu perder o bebê e estava enjoando muito. Pegava a maletinha e ia cuidar da mamãe e do irmãozinho. Uma graça. Hoje, o pai se machucou e ele saiu correndo em direção ao quarto. Prontamente, volrou e abriu sua bendita maletinha de médico e se jogou por cima do pai, dizendo: "fique tranquilo, pai, vou cuidar de você!". Muito lindo! Ah, não, não acho que ele vá ser médico ou qualquer outra profissão, deixo-o brincar sem cobrar: "você vai querer ser isso quando crescer, filho?". Ele gosta de montar prédios, de pintar com tinta, tocar, cantar e dançar, de encenar, de dublar... Ele gosta e faz tanta coisa que é difícil dizer o que ele vai ser. Mas, a reação dele de cuidar demonstra a sensibilidade que ele tem e o zelo que tem conosco - eu e o pai. Está cada dia mais carinhoso. Bom, continua teimoso e desobediente - não como quem não quer acatar o que falam os adultos, mas, por achar que ele é capaz de fazer e esse é um grande desafio, fazê-lo compreender que ele é criança e, por mais esperta que seja, é criança, sem podá-lo, a ponto de frearmos sua proatividade. Infelizmente, estava canalizando as investidas de limite da professora com agressividade... Hoje, está melhor, afinal, o tempo vai passando e o fato de mantermos a postura dia após dia, mesmo que ele resmungue, mantemos a coerência. Creio que isso, associado ao fato de procurarmos uma psicóloga fantástica e a escola e todos falando a mesma língua - inclusive, algumas atividades que faço com ele em casa, seguem a linha da escola - está fazendo com que ele veja - ainda que a longo prazo - e sinta que estamos acima dele e aceita, aos poucos, que ele não está no topo da hierarquia. Mas, um fato foi/é primordial e, esse sim, foi uma ajuda importante, porque era por onde ele encontrava a brecha para se sentir poderoso: o pai. O pai está mais firme com ele, sabendo que precisa ser firme e sem se sentir culpado em ser firme, já que passa a maior parte do tempo longe dele... Agora, fechada a brecha que ele escapava, o cerco foi fechado - risos - e estamos conseguindo fazer um trabalho disciplinar mais eficiente e o peso não está mais só em minhas costas, de ter que enquadrar e implorar as pessoas mais próxima que não cedam às chantegens dele... Sim, precisei me afastar de algumas pessoas. Como são de importante referência para ele, visitamos essas pessoas com menos frequencia, porque a idéia não é afastar ninguém de ninguém, mas dar espaço mais saudável para a formação de caráter desse mesmo menino que pega a maleta de médico para cuidar dos pais, mas, que, em meio a essas pessoas, só quer correr e gritar. Vi que ele ficava acelerado pela aceleração local e precisei manter uma distância ultra saudável. Bom, não pude, nem posso, explicar a essas pessoas as razões de minha conduta, mas, acreditem, para bem educarmos nossos filhos, até os 7 anos precisamos - penso eu - dar uma base muito sólida e, em meio a turbulência não é um ambiente apropriado... Não sei se estou certa ou errada, mas, eu também não sei lidar nesses ambientes com tanta informação desencontrada e tanta hipocrisia... assim, não poderia passar uma postura coerente a meu filho. Mais um belo motivo para me afastar. Não, não me acho melhor do que ninguém, mas procuro ser muito coerente em meu caminho e se me deparo com esses ambientes, me canso mais rápido.

Enfim, para propriciar a boa formação de caráter de um filho, precisamos buscar a nossa, também. Para que o menino Dr Peu possa expandir e firmar suas virtudes, é preciso que ele as conheça de perto, sem confusão, com cuidado. Por isso, me cerco cada vez mais de pessoas que sigam a mesma linha e, com esse apoio real e fundamental, fazemos que dele emane aquilo que há de melhor. Infelizmente, nos lugares de agito e ansiedade , só se via a correria dele e nada mais... Se uma pessoa é incapaz de se chegar a uma criança, o que faremos lá? Questão de respeito para ambas as partes. Aos poucos, com a energia acelerada dele acentando, teremos mais liberdade de entrar e sair desses lugares sem efeitos desgastantes ou abalos consideráveis.

Educar um filho, formar, de maneira positiva, seu caráter, é ter além do zelo e do cuidado a consciência - ou a busca para acessá-la - de que formamos um indivíduo e que não podemos fazê-lo se não nos conhecemos. Precisamos resgatar nosso bom caráter - ou, em alguns casos, desvelá-los - para passarmos com verdade para o pequeno indivíduo em formação, não passarmos nossas frustrações ou taparmos nossos buracos e carências através da manipulação. Educar um filho requer muito mais de nós: requer a nós mesmos.

Ver o resultado positivo de maneira clara no comportamento dele é um estímulo para continuar no caminho e vivendo mais feliz, ao obter pequenas vitórias.

Saudações maternais,

Pat Lins.

DICA MÃES NA PRÁTICA - TEATRO: ANACLETO - O PORQUINHO POLITICAMENTE CORRETO

2011-07-15T22:09:00.001-03:00

Para a criançada rir, se divertir e aprender!

"MÃE, COMO FOI VOCÊ, HOJE, EM CASA?"

2011-07-15T13:11:00.000-03:00

Normalmente, eu perguntava a Peu, ao pegá-lo na escola: "e aí, filho, como foi na escola hoje?" E ele respondia o que fez. Parei um tempo de perguntar, seguindo o conselho da coordenadora pedagógica, que me disse que isso poderia causar uma certa ansiedade nele e ele se sentiria sempre na "obrigação" de fazer algo para ter o que falar. Não que seja errado, mas, deixar que ele manifestasse a vontade de falar. Bom, eu costumo perguntar, agora: "oi, filho! como foi sua manhã?", ou, quando o peo na casa da avó: "como foi o seu dia, meu bem?".

Hoje, quando fui buscá-lo, viemos conversando no caminho, como sempre fazemos e, ao chegar na porta de casa, ele me perguntou: "e você, mãe, como foi você hoje em casa?". Foi tão lindo! Parece bobagem! Pode até ser, mas, a cada dia ver o quanto ele é sensível e atento por trás do agito todo é uma sensação que só eu sei... Vê-lo crescer e mudar - isso não quer dizer, em momento algum, menos trabalho... estamos nos referindo a um pequeno ser humano e sua educação é a longo prazo... por mais trabalhoso que seja, me trabalho muito para que ele aprenda com exemplo real... não perfeição, mas, busca constante. Sempre digo para ele, quando se comporta "mal": "eu sei que você pode fazer melhor, proque está dentro de você!" É como lido comigo mesma... sempre em busca - me toca tão profundamente que nem sei explicar.

Meu filho que você se torne, cada dia mais, um ser virtuoso! Que a serenidade seja seu estado de espírito constante - apesar de hoje ele ser agoniado e acelerado, aos poucos está diminuindo consideravelmente e se mostrando cada vez mais uma pessoinha linda e com bons sentimentos. PS - nunca falei perfeito... portanto, que fique claro que sim, Pedro, você apronta muito, mas, faz parte do caminho de aprendizagem, né não? Essa é a fase de fazer besteira e ser orientado.

Filho, aprendo muito com você mesmo, para te ensinar, viu?

Saudações maternais,

Pat Lins.

MEU FILHO, VOCÊ NÃO MERECE NADA - Por Eliane Brum

2011-07-12T09:24:00.000-03:00

A crença de que a felicidade é um direito tem tornado despreparada a geração mais preparada

Eliane Brum - REVISTA ÉPOCA

ELIANE BRUM
Jornalista, escritora e documentarista.

Ganhou mais de 40 prêmios nacionais e

internacionais de reportagem.

É autora de

Coluna Prestes – O Avesso da Lenda

(Artes e Ofícios),

A Vida Que Ninguém Vê

(Arquipélago Editorial, Prêmio Jabuti 2007) e

O Olho da Rua (Globo).
E-mail: elianebrum@uol.com.br
Twitter: @brumelianebrum

Ao conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos há pouco e com aqueles que estão tateando para virar gente grande, percebo que estamos diante da geração mais preparada – e, ao mesmo tempo, da mais despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades, despreparada porque não sabe lidar com frustrações. Preparada porque é capaz de usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porque despreza o esforço. Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas, despreparada porque desconhece a fragilidade da matéria da vida. E por tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu com o patrimônio da felicidade. E não foi ensinada a criar a partir da dor.

Há uma geração de classe média que estudou em bons colégios, é fluente em outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso à cultura e à tecnologia. Uma geração que teve muito mais do que seus pais. Ao mesmo tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua genialidade.

Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho uma continuação de suas casas – onde o chefe seria um pai ou uma mãe complacente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem, seja lá o que for que queiram. E quando isso não acontece – porque obviamente não acontece – sentem-se traídos, revoltam-se com a “injustiça” e boa parte se emburra e desiste.

Como esses estreantes na vida adulta foram crianças e adolescentes que ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem que a vida é construção – e para conquistar um espaço no mundo é preciso ralar muito. Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais não conseguiram dizer, é o mundo que anuncia a eles uma nova não lá muito animadora: viver é para os insistentes.

Por que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este é um questionamento importante para quem está educando uma criança ou um adolescente hoje. Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que a felicidade é uma espécie de direito. E tenho testemunhado a angústia de muitos pais para garantir que os filhos sejam “felizes”. Pais que fazem malabarismos para dar tudo aos filhos e protegê-los de todos os perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nem reciprocidade.

É como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se tornassem devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de fracasso pessoal. Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é importante que os filhos compreendam como parte do processo educativo duas premissas básicas do viver, a frustração e o esforço? Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem se confrontar dia após dia com os limites tanto de sua condição humana como de suas capacidades individuais?

Nossa classe média parece desprezar o esforço. Prefere a genialidade. O valor está no dom, naquilo que já nasce pronto. Dizer que “fulano é esforçado” é quase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo parece já vir assinalado com o carimbo de perdedor. Bacana é o cara que não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado no vestibular de Medicina. Este atesta a excelência dos genes de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos da classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar no país.

Da mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar sem esforço, existe a crença não menos fantasiosa de que é possível viver sem sofrer. De que as dores inerentes a toda vida são uma anomalia e, como percebo em muitos jovens, uma espécie de traição ao futuro que deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela crença de que a felicidade é um direito. E a frustração um fracasso. Talvez aí esteja uma pista para compreender a geração do “eu mereço”.

Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de mágoa de jovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido. Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é que sofrem terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não têm o menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam que viver é também ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais brilhante que seja, consegue tudo o que quer.

A questão, como poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes pais e estes filhos combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar dos dias que a conta não fecha e o projeto construído sobre fumaça desaparece deixando nenhum chão. Ninguém descobre que viver é complicado quando cresce ou deveria crescer – este momento é apenas quando a condição humana, frágil e falha, começa a se explicitar no confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer se não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e da confusão.

Me parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias por aí: se a felicidade é um imperativo, o item principal do pacote completo que os pais supostamente teriam de garantir aos filhos para serem considerados bem sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação de se sentir desencaixado? Não há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento da falência do projeto familiar construído sobre a ilusão da felicidade e da completude.

Quando o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém está disposto a escutar, porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer equívocos – o mais fácil é calar. E não por acaso se cala com medicamentos e cada vez mais cedo o desconforto de crianças que não se comportam segundo o manual. Assim, a família pode tocar o cotidiano sem que ninguém precise olhar de verdade para ninguém dentro de casa.

Se os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente porque existem – e aos pais caberia garantir esse direito – que tipo de relação pais e filhos podem ter? Como seria possível estabelecer um vínculo genuíno se o sofrimento, o medo e as dúvidas estão previamente fora dele? Se a relação está construída sobre uma ilusão, só é possível fingir.

Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem, passam a exigir cada vez mais de tudo, especialmente coisas materiais, já que estas são as mais fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a possibilidade de garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é uma mentira porque a sentem na própria pele dia após dia. É pelos objetos de consumo que a novela familiar tem se desenrolado, onde os pais fazem de conta que dão o que ninguém pode dar, e os filhos simulam receber o que só eles podem buscar. E por isso logo é preciso criar uma nova demanda para manter o jogo funcionando.

O resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão conviver uma vida inteira, mas se desconhecem. E, portanto, estão perdendo uma grande chance. Todos sofrem muito nesse teatro de desencontros anunciados. E mais sofrem porque precisam fingir que existe uma vida em que se pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais rápido para alcançar não a frustração que move, mas aquela que paralisa.

Quando converso com esses jovens no parapeito da vida adulta, com suas imensas possibilidades e riscos tão grandiosos quanto, percebo que precisam muito de realidade. Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir a narrativa da própria vida é para quem tem coragem. Não é complicado porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que se é, buscar a própria voz, é escolher um percurso pontilhado de desvios e sem nenhuma certeza de chegada. É viver com dúvidas e ter de responder pelas próprias escolhas. Mas é nesse movimento que a gente vira gente grande.

Seria muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão importante quanto uma boa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de vez em quando: “Te vira, meu filho. Você sempre poderá contar comigo, mas essa briga é tua”. Assim como sentar para jantar e falar da vida como ela é: “Olha, meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com medo, estou confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”. Porque fingir que está tudo bem e que tudo pode significa dizer ao seu filho que você não confia nele nem o respeita, já que o trata como um imbecil, incapaz de compreender a matéria da existência. É tão ruim quanto ligar a TV em volume alto o suficiente para que nada que ameace o frágil equilíbrio doméstico possa ser dito.

Agora, se os pais mentiram que a felicidade é um direito e seu filho merece tudo simplesmente por existir, paciência. De nada vai adiantar choramingar ou emburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu espaço no mundo sem nenhuma garantia. O melhor a fazer é ter a coragem de escolher. Seja a escolha de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo –, seja a de abrir mão dele. E não culpar ninguém porque eventualmente não deu certo, porque com certeza vai dar errado muitas vezes. Ou transferir para o outro a responsabilidade pela sua desistência.

Crescer é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna menor. Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é melhor não perder tempo se sentindo injustiçado porque um dia ela acaba.

(Eliane Brum escreve às segundas-feiras, na Revista Época)

INTERAGINDO COM O MUNDO DAS LETRAS

2011-06-29T11:36:00.002-03:00

Peu, mais ou menos com 1 ano e pouco, nem falava tudo muito claro, mas, já conhecia o alfabeto todo, incluindo K, W e Y. Já citei, em alguns posts, um certo "preconceito", quando um casal de paulistas me perguntou, à época, se ele era baiano; se eu e meu marido éramos baianos... e exclamaram, diante de Peu tentando ler, com 1 ano e 5 meses, uma placa em frente ao restaurante onde estávamos: "eles são baianos? Inteligentes!" Foram tão espontâneos que nem tivemos como responder... Engraçado foi com dois anos, quando a avó bordou um livro lindo, de pano, com todas as letras e figuras que começavam com elas. Pois, ela havia deixado de colocar o K, W e Y e ele foi em cima: "cadê K, 'babiu' e 'ispion'?"

Não vou mentir que aquilo me assustava... Não o fato dele ter uma curiosidade aguçada, mas, pela exposição e a possível cobrança e expectativa em cima dele. Cada criança desenvolve uma parte da inteligência. Em compensação ele não tinha paciência para sentar e desenhar, só riscava; sabia quais eram as formas, mas, não queria desenhá-las, nem pintava dentro dos contornos... Ou seja, ele é um ser humano como outro qualquer: desenvolve umas coisas mais rápido e outras a desenvolver... Para mim, isso é natural. Ele tem uma sensibilidade aguçadíssima, parece um radarzinho ultrassônico - risos. Muito interessante como ele percebe as expressões das pessoas.

Enfim, quando entrou na escola - ano passado, com três anos -, ele se viu diante de muitas novidades e esqueceu de ligar as letrinhas, apenas as identificava, além dos números de 1 a 15. Parou por aí e não o estimulei a voltar. Como procuro fazer, sempre, respeitei o tempo dele, sem forçar nada. Também, não deixava de apresentá-lo as letras através das leituras de nossos livros.

Era como se o mundo das letras fosse familiar e ele fica muito à vontade com elas. Este ano, com 4, ele voltou a querer ler. E parece que está com pressa - risos. Já não basta querer que eu apresente um zilhão de palavras para ele, e pergunta: "mãe, com que letra começa torneira? E vaso sanitário? E pia? E chão? E teto? E sandália?..." E por aí vai, o que ele vê, quer saber com que letra começa. Bom, o detalhe é que ele nunca se contenta com uma resposta dada... Sempre foi questionador e esta ainda mais... Haja paciência - mesmo sendo bonitinho, o excesso me cansa... risos. Sabe a fase do "por quê?", a dele foi antes de 2 anos e, logo depois, vinha um "e se...?". Só responder "porque..." para ele não dizia nada. E isso cresce junto: "mãe, e se sandália começasse com a letra de torneira?" Eu trocava as letras e dizia como seria. Uma prima me disse: "Por que você não deixa ele fazer a troca sozinho?" nem havia me tocado de que ele precisava de mais... não só das minhas respostas, mas, que ele fosse instigado. Pois, lancei de volta. Ele me pergunta: "mãe, se Pedro começasse com O seria como?" Eu devolvi e ele me disse: "OPedro" - kkkkkkkkkk foi muito engraçado! E, daí, ele desenvolve.

Minha preocupação é que, como toda mãe, mesmo que tente manter o respeito ao tempo dele, eu "queria" que ele fizesse o que os coleguinhas fazem - e todos são muito espertos, na sala dele, também - como sentar e desenhar, treinando a coordenação motora. Eu "queria" que ele seguisse os outros, porque, para mim, ele não fazendo essa parte, ele estaria "para traz"... Me vi, hipocritamente, forçando a barra. Enquanto as mães mostravam orgulhosas as retas, os quadrados... os desenhos dos seus filhos, o meu fazia uns riscos... Muita bobagem de minha parte. A pró disse que ele já estava começando a sentar para escrever e já pedia o lápis... Aquilo me animou. Às vésperas de entrar de recesso junino, ele me pediu um quadro branco com piloto para escrever. Comprei um na hora - ele é pequeno, 25 X 35 cm - e ele amou! Tanto que a oralidade serviu de base para a escrita. Como já identificava seu nome, começou a pedir que escrevêssemos para ele copiar. E já escreve sozinho. Em dois dias ele, que não queria fazer um A, já escrevia PEDRO, lógico, sem controle dos tamanhos e algumas letras espelhadas. Vi que o melhor é deixar a criança seguir o próprio ritmo, mesmo, sem deixar de apresentar as novidades e estimular no que eles pedem e no que eles precisam, também.

Detalhe que essa entrega o fez querer fazer coisas que ele não se interessava, como montar quebra-cabeça e montar os blocos. Normalmente, ele pegava os blocos, montava qualquer coisa e saia para correr ou brincar com algo que desse vazão a sua energia física. Aproveitei, comprei outro joguinho educativo, onde temos uma gravura com o nome correspondente embaixo e um mini tabuleiro, para que ele forme a palavra. Pois, está amando! E eu, também! Amando duplamente: por ele parar para se concentrar e por estar envolvido no mundo das letras, ávido para querer ler sozinho. É lindo como ele "viaja" nas historinhas. Ele interpreta, com direito a mudar a voz e tudo mais. Até a lembrancinha da amiguinha ele fez questão de escrever seu nome:

O mais importante de tudo isso é o quanto eu tenho aprendido com ele. O quanto percebo como nossa relação é importante e o quanto ele confia em mim. Essas coisas seguem para sempre. Lembra que sempre falo que a educação de Peu é a longo prazo? É isso, a gente "ensina" hoje, para ele apreender amanhã. Um exemplo clássico é como ele reproduz como ajo com ele e o que falo para ele, como não encher o copo, evitando derramar... Ele, em casa, reclama e pede o copo cheio. Na "rua", ele pede: "tia, por favor, você pode me dar um copo com água? Mas, não encha, não, viu, coloque aqui, ó - e marca o meio do copo - para não derramar, viu?". Se alguém quer avaliar como e quem é o seu filho, deixe-o em outros ambientes e observe. Mas, não tem só o lado bom, na escola, ele aprende muito, mas, estava batendo nos coleguinhas... Ou seja, ainda tem algo nele que o incomoda e ele não sabe como lidar... E esse é mais um trabalho juntos que estamos fazendo: eu, a escola, agora a psicóloga e o pai - ah, e Peu, lógico!

Tempo, tempo, tempo! Tudo ao seu tempo, no tempo certo.

E "tempo" começa com que letra? E se cmeçasse com L? "Lento!" E se começasse com "Rápido"? Acelerado demais! Tempo começa no tempo certo e segue no tempo certo, sempre!

Ensinar não é só escrever num quadro branco, é trocar e aprender a cada nova lição. O mundo das letras é mais do que saber o alfabeto e ligar cada letrinha para formar palavras: trata-se de um mundo vasto com outros mundos a explorar. É interpretar, questionar, pesquisar, desenvolver... criar e recriar! É arte! Na prática, ser mãe é aprender mais e ensinar mais, ainda! Vamos ler o melhor da vida, ao lado dos nossos pequenos, porque essa troca é mais do que mágica, ela é REAL! Realmente, linda!

Saudações maternais,

Pat Lins.

FESTEJOS JUNINOS E OS FOGOS - VAMOS ESTOURAR DE ALEGRIA, NÃO ESTOURAR A ALEGRIA!

2011-06-21T12:30:00.000-03:00

As festas juninas são divertidas e deliciosas - as comidas típicas, então... huuummmm - para adultos e crianças.

Entretanto, precisamos tomar muito cuidado com os fogos. A gente sempre acha que não tem problema algum, que estamos "de olho", até acontecer e lamentarmos o "incidente" ou a imprudência...

Existe tempo e idade para tudo. Ontem, vi uma amiga chamar a criançada, em meio a uma festa de aniversário de criança, para "soltar" os traques - aqueles que parecem um palito de fóforo. Primeiro, tratava-se de um condomínio fechado e de apartamentos, ou seja, a área da festa era uma área de circulação - não só dos convidados, como dos moradores - e com muitas crianças de diversas idades. Todo cuidado é pouco. Não temos a menor capacidade de antever o que uma criança fará. E elas têm ações e reações muito rápidas, exceto para defesa dos fogos.

Vi crianças maiores aproveitando a presença de um adulto - essa amiga - para legitimarem suas ações de, também, soltarem os fogos inadequados. Uma situação delicada, porque se um adulto toma a iniciativa de fazer o "errado", as crianças começam a acreditar que podem fazer tudo, sim. É o que falo de limite: muitos adultos não têm. Muitos demoram a crescer - e não falo crescer no sentido de ser sisudo e sério... muita gente adulta séria são apenas pessoas sérias, mas, em muitos casos, imaturos, no sentido de que não têm consciência do que fazer com o que aprende e vive...

Pois, por pouco, uma dessas brincadeiras "inocentes" de soltar fogos que explodem do tipo "o que é que tem demais?" quase atinge um menininho pequeno, com menos de dois anos, que passou correndo na hora que soltaram uma bombinha "inocente" dessas. Para ele, se a mãe não alcança, não seria nada inocente e sim, um acidente.

Existem maneiras de curtir sem abrir mão dos fogos: traques de massa, por exemplo. Faz barulho e anima a criançada do mesmo jeito. Criança se diverte com o que tem e o que não tem, eles inventam. Não podemos passar nossas falsas necessidades para eles. Diversão, - como ensino a Peu - brincadeira é algo que não machuque. O que machuca é cosia séria! Quando não chega a ser séria e complicada.

Portanto, papais, mamães, vovós, vovôs, titios, titias, amigos, primos... adultos em geral, criança é criança e, por mais espertas que sejam, são crianças. Observar os espaço ao redor, avaliar - com bom senso - o que pode e o que não deve ser feito. Criança quer fazer qualquer coisa e limitar a se fazer o cabe a idade de cada uma - respeitando a presença das menores - não é diminuir, nem desmerecer ninguém, é agir com responsabilidade. E, cá entre nós, falta responsabilidade em muitos adultos! Ou, falta uma capacidade de se saber o que vem a ser responsabilidade!

Dá para curtir sem exageros, afinal, todo exagero é sobra e, normalmente, sobra para os inocentes de verdade...

Bons festejos! Divirtam-se TODOS, com prudência - que não é chatice, é zelo e cuidado para evitar que se aconteça alguma besteira e a lamentação não faz o tempo voltar para se corrigir o problema causado!!! Responsabilidade é coisa séria, sim, mas, a falta dela é muito mais sério!!!

VAMOS ESTOURAR DE ALEGRIA, NÃO ESTOURAR A ALEGRIA!

Saudações maternais, "sô" e "êta São João, bão da gota!" "vamo se diverti nesse arraiá"!!!

Pat Lins.

COISAS QUE NUNCA SAEM DE MODA - Barquinho de Papel

2011-06-10T11:31:00.000-03:00

Gentem, vocês já perceberam que existem maneiras de distrair nossos filhos, tão simples e que nunca saem de moda?

Pedro vive pedindo para que eu faça barquinho de papel. Eu havia me esquecido e passava a bola para outras pessoas. Pois, fui em busca do "paidosburrosdainternet" e coloquei: COMO FAZER BARQUINHOS DE PAPEL e eis que fizemos juntos! Estamos com uma frota sem fim e muita diversão!

Olha, diversão não tem preço - ou, pode custar bem pouquinho... risos.

Quem tiver mais dicas, só enviar. Volta e meia eu vou aos KIDS INDOORS que sempre tem dicas legais para aqueles dias que precisamos ficar em casa com os pequenos.

Divirtam-se!

Beijos e saudações maternais,

Pat Lins.

FILHOS EM FÉRIAS - dicas de Maria Irene Maluf

2011-06-05T13:40:00.004-03:00

Estamos próximo as férias de meio de ano - também conhecidas como férias juninas. Além dos cuidados com os fogos de artifício - para regiões onde se comemora o São João - e os acidentes que o uso indevido e irresponsável deles pode causar, as férias requerem muitos outros cuidados; precisamos estar atentos, também, a lembrança de que férias não é só programar uma viagem e vamos "esquecer" as "chatices" e os "problemas do dia-a-dia". Os bons valores precisam ir junto a qualquer lugar que se vá. A educação dos nossos filhos não precisam entrar de férias.

Acima de tudo, vem a explicação da importância em se entrar de férias nessa fase escolar - haja visto muitos pais e/ou responsáveis questionam: "não fazem nada e ainda tiram férias..." - Muitos adultos acreditam que "coisa séria" é só trabalhar e "ganhar" dinheiro. Leiam e aproveitem a leitura.

Segue abaixo a dica da Maria Irene Maluf - que é Especialista em Psicopedagogia e Educação Especial, Editora da revista Psicopedagogia da ABPp e Coordenadora/SP do Curso de Especialização em Neuroaprendizagem do Instituto Saber/FACEPD.

Obrigada a Mariana Carneiro e Denise Monteiro pelo texto da Maria Irene Maluf.

Filhos em Férias

- Por Maria Irene Maluf -

As férias escolares trazem às famílias muitas dúvidas em relação ao que proporcionar às suas crianças nesse período. A primeira idéia é quase sempre planejar uma viagem, mas a realidade é que, hoje, com pai e mãe trabalhando fora, tornou-se difícil fazer coincidir o período de férias do casal junto com o dos seus filhos.

Além disso, o ônus financeiro que viajar em família representa para o orçamento doméstico já é um impeditivo importante para muitos e há também outro fator a ponderar: quando nossos filhos são pequenos, é muito fácil escolher o local onde passaremos as férias, porém cada vez mais cedo as crianças demonstram a sua vontade de experimentar como é ficar longe dos irmãos e dos pais por alguns dias, seja em um acampamento ou na casa de coleguinhas. Conforme vão crescendo, começam a querer cada vez mais viajar com os amigos, ir para a casa de parentes onde há outros jovens e até descobrirem sozinhos novos percursos.

De toda forma, acompanhados ou não, crianças e adolescentes, assim como os adultos, terão que se hospedar em algum lugar, seja um hotel, seja a casa de amigos ou de parentes. Nessa hora é que devemos nos lembrar que muitas coisas devem ir na mochila e na mala de nossos filhos, além das roupas apropriadas ao clima e aos programas, os brinquedos preferidos, os joguinhos eletrônicos, os tênis, os remédios, o celular...

É preciso ir junto com eles, ainda, a conduta, os valores e a educação que lhes transmitimos ao longo da vida, não só para representarem bem toda a família, mas até para serem bem recebidos e convidados para voltarem mais vezes! Há necessidade de preparar nossas crianças que seguem em passeio ou viagem com ou sem a nossa presença, para o que significa esse novo desafio em suas vidas, que é o de ser hóspede de alguém.

Por melhor que seja o local e o acolhimento das pessoas, elas têm que ter consciência de que não estão na sua casa e que devem cuidar sozinhos de si, de suas coisas e manter com as demais pessoas um relacionamento respeitoso e cordial: é para dar "bom dia", pedir licença, dizer "obrigada", se oferecer para ajudar no que for possível...

Ensinar tudo isso exige a atenção constante dos pais e uma supervisão permanente da prática diária desses costumes ao longo dos anos, pois só assim é possível criar filhos autônomos, capazes de respeitar pessoas e costumes diferentes, hábitos e limites familiares novos e de aproveitar as possibilidades da sua nova experiência.

Crianças que em sua casa são excessivamente barulhentas, que não estão acostumadas a separar sua roupa usada em um cesto especial para isso, que desmontam um armário inteiro em busca de uma camiseta, que atiram pelo chão as meias, os tênis, que não conseguem manter o banheiro em ordem depois do uso, que não guardam suas coisas depois de utilizá-las, que não ajudam nas tarefas do dia a dia, como colocar e tirar a mesa das refeições, arrumar sua cama de manhã, etc , com certeza não conseguirão adquirir esses hábitos na véspera de uma viagem e muito menos será durante esse período que aprenderão novos costumes, sem passarem e nos fazerem passar por muitos momentos constrangedores.

Tudo que diz respeito à criação de nossos filhos é, sim, nosso problema e somos responsáveis por eles e por seu comportamento até que atinjam a maioridade: está até na lei! Orientá-los diariamente nas tarefas mais corriqueiras, dando-lhes responsabilidades, exigindo que se comportem adequadamente em todas as situações, não é uma questão de "etiqueta", mas sim de respeito ao próximo, às normas sociais e de civilidade.

Para termos confiança no comportamento que nossas crianças terão nesta ou naquela situação, é imprescindível ensiná-las desde cedo que, para poderem gozar de um privilégio, antes devem aprender muitas normas e limites e demonstrarem sua capacidade de se sair bem em sua própria casa!

Nossos filhos podem e devem viajar vez ou outra sem a família, desde que bem acompanhados, para um local conhecido e seguro. Podem gradualmente ir dispensando nossa vigilância, mas não prescindem nunca de nossa orientação e de uma educação responsável desde muito cedo.

Algumas regrinhas podem ajudar todos, sejam crianças ou jovens, a serem hóspedes muito queridos:

- Procurar não falar alto demais, assim como respeitar o sono dos outros não fazendo barulho à noite;

- Jamais interromper a conversa de adultos;

- Procurar conhecer e seguir as normas da casa onde estiver hospedado, ainda que estas sejam mais rígidas do que as de seus pais;

- Lembrar de ser cordial e respeitoso com todos os membros da casa, com os outros hóspedes, funcionários, animais de estimação etc;

- Discussões: devem ser evitadas a todo custo na casa dos outros. As conversas devem ser cordiais e é obrigatório seguir aquelas regrinhas básicas como pedir licença para levantar, respeitar os horários etc;

- Na mesa: não falar com a boca cheia de comida, usar devidamente o guardanapo, lembrar de que talheres não são armas, sentar-se corretamente nas cadeiras e conservar os cotovelos fora da mesa;

- Mostrar respeito pelo gosto e escolhas dos seus anfitriões, aceitando com carinho a presença de pessoas idosas e crianças pequenas: críticas jamais!;

- Ao se despedir, deixar uma boa lembrança, agradecendo sinceramente a hospitalidade e já se preparando para um novo convite!

Boa viagem!

* Maria Irene Maluf é Especialista em Psicopedagogia e Educação Especial, Editora da revista Psicopedagogia da ABPp e Coordenadora/SP do Curso de Especialização em Neuroaprendizagem do Instituto Saber/FACEPD
Site: www.irenemaluf.com.br

Saudações maternais e boas férias!

Pat Lins.

LIDANDO COM A PERDA E COM A PERDA PARA PEDRO

2011-05-26T11:29:00.000-03:00

Lidar com a perda de um filho - ainda que seja um embriãozinho de 9 semanas - é doído, mas, saber que se tratou de um processo natural e que não podemos lutar contra a natureza e sim aceitar, afinal, os rumos naturais são sábios e inquestionáveis.

Mas, existe o que fica - onde vão parar as expectativas? Como lidar com o sonho desfeito? E toda alegria que estava sentindo, mesmo cansada de tanto enjoar? ... - e é preciso saber lidar. Encarei tudo de frente, afinal, não era imaginação, é o que é. Mas, para Pedrinho foi um baque maior. Não temos noção do qunato uma criança de 4 anos é capaz de sentir uma perda - mesmo de um irmão(ã) que nem havia nascido. Pedro chora e ficou muito triste. Chegou a dizer que não ia mais beijar minha barriga, porque não tinha nada mais "lá dentro". Fora que ainda continuava com um pouco de enjôo e ele chateado - ele chorava quando me via vomitar, queria ajudar e ficava preocupado. É uma característica dele, é cuidadoso e preocupado com os outros. - me dizia: "mas, como se não tem mais irmãozinho aí?".

O que mais me chamou a atenção e me fez redobrar os cuidados com ele foi: "pai, vou jogar uma corda para o céu, para bisa Eurides - minha avó que tem 11 anos de falecida e Peu, tem 4 anos de idade...- segurar e me puxar para lá, para eu ver meu irmãozinho". Precicamos explicar para ele que ele não pode fazer isso, senão cai e morre, mas, não vai ver o irmãozinho, porque onde o irmãozinho dele está, só vai neném que estava na barriga da mamãe e "Papai do céu" lembrou que não era a hora de nascer e levou para guardar com Ele, num lugar separado... Ufa! Foi o que o fez parar de repetir que "queria ir para o céu". Toda noite ele chora, quietinho, em seu quarto. Depois, chama a gente e pede abraço. Fica abraçadinho conosco - eu e o pai - e diz: "meu coração tá pedindo para eu chorar, mãe, eu quero parar e não consigo...". O abraçamos firme, com carinho e muito amor e dizemos: "então chore, filho, alivie seu coraçãozinho, para ele ficar vazio da dorzinha. Bote para fora e saiba que estamos aqui com você e seu irmãozinho está bem."

Bom, ao menos ele está vendo que os pais sentem a perda do irmãozinho, como ele fala, mas, estão tendo força para seguir. E estamos num movimento sincero, não estamos fingindo para ajudá-lo, estamos conscientes, mesmo. Só esse movimento sincero pode fazer base para Pedro. Fingir que se está bem não surte efeito real. Ele sabe que pode contar e confiar na gente e, cada vez que ele pede um abraço e recebe, ele sente que estamos ali, abertos.

Não digo que é fácil, porque, de fato, não é, mas, o que precisa ser feito, deve ser feito e estamos fazendo: nos esforçando a cada dia, sem nos fazermos de vítmas ou culpando algo ou alguém. Como comecei falando, o que acontece naturalmente não deve ser algo ruim, e sim, algo que precisava acontecer. Oque nos cabe? Mesmo sem entender o verdadeiro motivo, aceitar - não há outra opção, mesmo - e seguir em frente. Sentir a dor e deixar passar, não eternizá-la. Existe o momento onde me isolo um pouco, choro minha dor e repito: "Deus sabe o que faz". Faço uma oração e alivio o peso que a dor traz. Esse é o meu caminho e minha maneira de caminhar. E o caminho do amor é, com certeza, o melhor: reunimos forças para seguir e temos um ao outro, não como posse, mas, como verdadeiros companheiros.

Saudações maternais,

Pat Lins.

E AGORA, O QUE PASSOU É PASSADO - PERDI O BEBÊ

2011-05-21T00:59:00.000-03:00

Enquanto uma situação não termina, um ciclo não é fechado, ainda é presente - ainda que passando, como tudo na vida. Mas, quando encerra, passa-se. É passado.

Preciso desabafar sobre esse passado recentíssimo de perder meu segundo filho, quando seu coração parou de bater, ainda em meu ventre, por volta de 9 semanas de gestação.

Levei duas semanas para ter certeza e confirmar o óbito fetal. Assim, tomei minha decisão - explico isso em DECISÕES EM MOMENTOS DIFÍCEIS, no "Mães na Prática" - e fui ao hospital, fazer a tal "curetagem".

Estou horrorizada com o atendimento da emergência do Jorge Valente. O detalhe: Fui atendida por volta de 9:30 de ontem – dia 19 - me deram a medicação para dilatar o colo do útero às 10:10 a.m. Nesse meio tempo, um rapaz da recepção chamou minha prima e disse que o hospital estava cheio e eu precisava ser transferida. Segundos depois, a enfermeira entrou em meu leito e perguntou porquê eu havia pedido transferência. Informei que não pedi, apenas autorizei diante da orientação da recepção deles de que não haveria disponibilidade de continuar o procedimento lá, pois o hospital estava muito cheio. Isso já era perto das 11h. Ela não voltou mais lá. Sequer dava orientação. Ao ser perguntada se eu precisava trocar de roupa, apenas me disse: "pergunte na recepção". Próximo a meio dia, já estava sentindo as contrações. Elas me disseram que não poderiam fazer nada, porque "eu" havia pedido para ser transferida e não cabia mais a elas darem atendimento. Uma única se prontificou e me disse que não poderiam dar mais medicamento, inclusive, porque o colo do útero precisava contrair, mas, que não era para eu começar a sentir dor, já que o procedimento da curetagem entra um sedativo logo após 3 horas da inrodução do citoteque - que no hospital tem outro nome. Eu já estava beirando as tres horas e sentia fortes dores, como um trabalho de parto, sem bebê para sair, haja vista que carregava um embrião sem vida. Nada de ambulância. Por volta das 14:30, as dores e contrações eram violentas e perdi o controle, com tanta dor e comecei a gritar - um vexame - e foi quando a ambulância imediatamente apareceu. Nenhuma enfermeira ou auxiliar veio junto, nem para abrir a porta para a maca sair. Foi preciso pedir ajuda a uma acompanhante de outro paciente, junto com minha acompanhante, para abrir a bendita porta. Na ambulância, eu perguntei ao maqueiro porque não me levaram para o centro cirúrgico e ele me disse: "mas, como, se a senhora pediu transferência para não fazer com a gente?" Gritando de dor e de raiva, disse que foi a "porcaria" da recepção que nos orientou a optar pela transferência por falta de vaga no Jorge Valente. Ele então, passou a ser mais solidário. Ficamos sabendo que a ambulância estava a minha disposição desde às 11h e que a demora foi a burocracia. Imagine, mais de 4 horas de burocracia, sabendo que foi começado o procedimento para uma curetagem... Já não me bastava a dor de saber que havia perdido um filho(a), ainda precisei passar por tudo isso?

Chegando ao Hospital Sagrada Família – tem uma unidade dentro do Hospital Salvador, na Federação e faz jus ao nome -, aí sim, fui bem atendida. A enfermeira e a médica me perguntaram o porquê d´eu ter demorado tanto, sabendo do tempo para os procedimentos... Eu já não suportava mais ser cobrada por algo que fui vítma e disse que eu estava esperando lá, deitada no leito, sentindo as dores e sem ter acesso a qualquer informação. Elas me perguntaram o horário da introdução do tal citoteque e falei 10:10h. Me levaram na mesma hora para o centro cirúrgico, antes mesmo de finalizar o processo burocrático, porque já eram quase 15h e elas compreendiam que a dor que sentia era desumana. Numa dor de parto, o próprio bebê ajuda para sair e, num aborto?

Oxe, em compensação, já no centro obstétrico, me sedaram e, adeus dor. De repente, eu nem sabia mais onde estava... só me via entrando pelas tirinhas do teto. Voava. Ria... kkkkkkkkkkkkkkk Olha, fiquei “doidona”. Sem noção de tempo, espaço ou qualquer coisa, ia voltando, aos poucos. Escutava as risadas e não identificava minha voz. Me peguei respondendo perguntas básica como meu nome, idade e, até tipo sanguíneo. O que me perguntavam eu respondia, certinho. Mas, sempre dando risadas sem noção. Me recordo de uma cosia ou outra. Tipo: “Dra, a senhora está aqui, comigo? Como a senhora entrou aqui?” - estava em meio a imagens psicodélicas e acreditava que ela havia entrado naquele mundo, que nem eu sabia onde era... E, quando conseguia abrir os olhos, via as toucas da equipe e via bem de perto o anestesista se acabando de rir. Eles me diziam que eu era hilária e que os fiz dar muitas risadas com minhas histórias... Sabe Deus o que saiu de minha boca. Parecia que tinha um buraco na testa que, o que eu pensasse, saía – kkkkkkkk. Eu falei assim: “noossssaaa! Agora entendo o que um drogado passa...” E me perguntaram: “e você usa drogas?” Eu disse: “eu? Kkkkkkkk eu não. Acho que já nasci drogada”. E tome-lhe risada. Só depois soube que fiquei uns 40 minutos delirando. Eles me disseram que se desse tempo desceriam para me contar as coisas que falei. Imagine? Teve um momento que me escutei dizer: “minha perna? Esta esticada? Eu não estava naquela posição horrorosa? – as pernas ficam elevadas e amarram meus pés no alto. E agora? Eu quero espirrar...” Me responderam: “pode espirrar”. E aí, foi onda: “E como é que eu espirro? Kkkkkkkkk Não sei espirrar”. Mas, foi uma galhofada. A médica me disse que eu estava muito tensa e depois de tanta dor – cheguei a desmaiar na ambulância, segundo minha prima – a sedação tem um efeito mais forte e delirante. Ela me disse que meu útero era muito difícil para curetar e perguntou a razão de minha cesariana - com relação ao meu prinmeiro filho, cuja gravidez foi normal. Aquela história, que não é história, é fato: só é aquilo que veio para ser, senão, não é. Afinal, o que tem que ser, será. O que não, não. Expliquei que foi o colo do útero mesmo, pois levou quase 48 h com Peu encaixado e eu não sentia nada, e o colo do útero não afinava. Ela disse que deveria ter sido isso... provavelmente, nunca consiga ter um parto normal com o útero bem fechado daquele jeito. Ela me disse que pelo que viu, não sabe como suportei tanta dor.

O importante é que deu tudo certo. Sinto umas cólicas incômodas, mas, nada grave.E, agora, agradecer a Deus; pedir que meu embriãozinho chegue aos céus e que, na hora dele vir, estou aqui.

Não foi fácil, prazeroso ou legal passar por tanta coisa, para variar, em tão pouco tempo. Descobri que estava grávida. Fiquei feliz da vida. Todo mundo curtindo. Planos - natural, né? Enjôos fortíssimos. Desanimo, sem gás para nada, apenas para dizer: "vai passar e, já, já, p bebê estará aqui fora..." E, de repente, num exame de rotina, não se detecta batimentos cardíacos. Tudo mudou de cenário. A mesma coisa passou a ser outra coisa, oposta, triste e desgastante. Encarei os fatos. Estou bem. Mas, precisei passar por umas coisinhas chatas para, mais uma vez, testar quem sou eu.

Por outro lado, venho recebendo muito carinho. Preciso agradecer a médica do Hospital Sagrada Família, não me lembro o nome, mas, me recordo do rosto, da voz e da postura firme, profissional e humana. Agradecer a toda equipe, que esteve lá e me ajudou, muito, no dia 19 de maio de 2011 - dia em que virei mais uma página de minha vida. Agradeço a meu querido médico, Dr. Giordano Matos, que é excepcional, bem como suas atendentes. Agradecer a minha mãe, meu pai, minha família todaaaaa, meu marido, meus amigos. Nessas horas, o que deve importar é saber tirar proveito do que acontece de bom. Não é fácil, mas, se esforçando, dá. Isso não me impede de ver a crise no sistema de saúde, educação, segurança e etc do nosso país. Mas, isso fica para outro post. A ambição desmedida está destruindo a vida e, quem destrói nem se dá conta. Se cada atitude fosse isolada e só atingisse a quem pratica, mas, antes, outras pessoas inocentes, "pagam o pato".

Estou bem, de verdade. Agora, é deixar passar a raiva do Hospital Jorge Valente e de toda loucura que impera lá. Deus me livre!

Mais uma vez, eu vi que A DOR SÓ DÓI ENQUANTO ESTÁ DOENDO, DEPOIS... PASSA! Ela precisa passar! Tudo passa! O tempo, passa. Só a vida segue. E nós podemos DEIXAR UM MUNDO MELHOR PARA OS NOSSOS FILHOS E FILHOS MELHORES NESTE MUNDO!!! Sempre começando por nós mesmos!

Beijos,

Pat Lins.

PARA DIVERSÃO DA GURIZADA

2011-05-17T21:25:00.000-03:00

DECISÕES EM MOMENTOS DIFÍCEIS

2011-05-14T11:26:00.001-03:00

O quê fazer? Como fazer? Qual a melhor opção?

Bom, já não basta a surpresa ruim de não encontrar batimentos cardíacos no bebê, vem o dilema de o quê fazer? Como agir? Esperar, leve o tempo que levar? Intervenção médica?

De acordo com a última ultra - fiz ontem, sexta-feira 13, em outro lugar, totalizando 4 ultras em 3 lugares diferentes - não há novidades com relação ao batimento, nem evolução de nada. Não há caminho de sangue. Olhamos por vários ângulos e instantes. Colo do útero bem fechado. Pela experiência da médica e, de acordo com o que o exame apresenta, pode levar mais 3 semanas para que o aborto aconteça. Bate com o que minha médica falou, que poderia levar 1 mês para que meu corpo "expulsasse" naturalmente o embrião. Trata-se de uma angústia terrível: não sinto nada e fico esperando "o" momento da mudança de quadro. Isso dá margem para que escute de um tudo, desde pessoas que conhecem alguém que teve hemorragia e dores insuportáveis, a pessoas que optaram por apelar para a intervenção cirúrgica, não sentiram nada e engravidaram, logo depois, sem grandes problemas.

Aí, fico sem saber o que fazer. Como tomar a decisão certa se nenhuma é errada? Nenhuma decisão dessa será errada. Mas, de fato, conviver com a idéia de que meu bebê está morto, dentro de mim, não é agradável. Mas, pensar que pode ser algo que a medicina não saiba, também passa pela minha cabeça. Farei outra ultra semana que vem... é o que me cabe fazer... Mas, não nego que crio expectativas - lembre-se, eu também sou humana e sonho com milagre, quem não sonha?! - de que tenha sido qualquer coisa e se escute os batimentos. Se ele crescer, semana que vem estiver maior, pode ser uma prova de que tem algo estranho, mas, que ele esteja vivo... Esperar o movimento natural me dará essa certeza, de que estava morto, mesmo. Mas, esperar tanto tempo, vivendo dia-a-dia com receio do que possa acontecer, mesmo que esteja vivendo normalmente, esse receio fica martelando, sim. Como negar? A diferença é que não faço disso um entrave. Apenas, lógico, tomo algumas precauções: evito ficar sozinha em casa, com Peu, por exemplo. Meio óbvio, né? Mas, há quem acredite ser exagero meu. Paciência, faço o que penso que deva fazer. Falo do que algumas pessoas falam para que se saiba que minhas decisões e a maneira como me esforço para ser melhor não se trata de um caminho livre de obstáculos e dificuldades. Mesmo assim, sigo em paz.

Apesar de todo dilema natural, visto o contexto, meu coração está em paz, de verdade. Minha mente, sim, esta está em trabalho constante. Preciso refletir e neutralizar a agonia, em forma de pensamentos e audições... Minha mente está voltada para manter tudo em ordem. Não entro em acelerações, evito discussões... Escuto o que me falam e pondero assim: "é o que a pessoa sabe falar... será que agiria assim? muito mais fácil falar do que fazer..." e tento compreender. Não me exijo a obrigação da compreensão... tem gente que eu não faço a mínima idéia do porquê agem como agem, mas, sabe de uma? O problema não é meu. Assim, minha mente deixa de lado. Não deixa de ocupar meu tempo, onde poderia estar pensando em algo melhor. Mas, a vida é assim. Pessoas são como são e só cada um pode se ajudar e melhorar - caso queiram, né verdade? Mudar dói e requer muito mergulho em si, sem deixar de viver o tudo mais.

Enfim, manter o equilíbrio - ou se manter na busca dele, como é o meu caso... rs - requer muito equilíbrio.

Semana que vem, volto aqui para atualizar.

Saudações maternais e fiquemos bem,

Pat Lins.

SELEÇÃO NATURAL

2011-05-11T10:38:00.002-03:00

Toda mulher sabe que o primeiro trimestre da gravidez é um dos mais delicados e, também conhecido como período de SELEÇÃO NATURAL.

Na primeira gravidez, enjoava muito - menos do que esta... porque, nesta, tive refluxo - e fui parar no hospital, porque, na hora que agachei, para vomitar, saiu um pouco de sangue. Nossa, um susto. Foi só uma gotinha, mas, corri. Ao chegar na emergência, estava quase na hora da troca de plantão - da tarde para a noite - e a médica - minha xará-, me recebeu e informou que o aparelho de US - Ultrassonografia - estava quebrado. Conversou comigo e me "garantiu" que era um aborto e que era comum, visto que estava dentro do primeiro trimestre e que eu me acalmasse, porque tratava-se de uma seleção natural, etc. Sorte que ela não me deu nenhum medicamento, além do para enjôo. Pois, quando trocou o plantão, o médico que assumiu veio me ver e perguntou baseado em que eu acreditava ter abortado. Expliquei o parecer da colega dele e ele fez um exame de toque, me dizendo em seguida: "Só posso garantir com a US, mas, pelo que senti aqui, seu útero está fechado..." A suposição dele era que, como fica sangue de menstruação grudado no colo do útero, pode ter saído esse sangue, que fica na região externa, no momento do esforço para vomitar. Pois bem, me pediu para ficar lá, em observação, para evitar qualquer coisa. Dia seguinte, consertado o bendito aparelho, fizeram minha ultra. A primeira coisa que ouvi foi um batimento acelerado e uma bolinha linda, lá dentro e bem fixada em meu útero. Era Peu, vivinho da Silva e sem nada que demandasse risco. A hipótese do médico era a que mais se aproximava do que pode ter acontecido. Um susto, apenas. A gravidez foi normalíssima. Assim, eu fui apresentada a SELEÇÃO NATURAL e a uma coisa contrária a ela, que são médicos que não respeitam a seleção natural de cada um, em seguir sua verdadeira vocação e fazem medicina apenas porque estudaram bastante e passaram no vestibular, se formaram e se tornaram profissional de medicina, o que, para mim, é algo muito diferente de ser médico. SER médico, para mim, é um DOM. Nem todo mundo que se forma em medicina É médico. E, a depender da área que opte por trabalhar, além do dom, tem que ter JEITO... A imprudência da primeira médica poderia ter custado a vida de um embrião saudável e do meu filho.

Daí, voltei a condição de espera: espera do parto; de ver e pegar meu pequeno; de vê-lo crescer...

Hoje, vivo outra espera, a espera do sangue descer. Quando eu era menina - em minha época, 11, 12 anos era menina, ainda - eu era louca para menstruar. Vivia a espera do sangue descer. Aquele sangue mudaria minha vida, dentro de minha crença. Eu me tornaria: mocinha. Um passo para ser mulher. Romperia uma barreira e ascenderia: estava crescendo. Engraçado é que, depois que a gente menstrua, mês após mês, acha um incômodo, né? Mas, quando não vem, a gente se preocupa... risos. Ou, quando estamos querendo ter um filho, a espera dele não descer é que se instala. Pois é, os sinais em nossas vidas são tudo, já percebeu? Marcos em cada fase de nossa história. O movimento natural do nosso corpo, por mais que se tenha avanços tecnológicos, é ele quem determina as verdadeiras mudanças e transformações. Esse movimento natural que determina em que fase estamos e para a qual vamos... Por isso que, hoje, vivo um misto de cada fase dessas fases, com um agravante: a espera da perda. Nas fases anteriores, vivi a espera da mudanças alegres. As boas expectativas, dos sonhos e planos. Na fase atual, estava bem e tranquila: o embrião estava bem encaixado e crescendo. Cresceu até a 8a semana e seu coração parou de bater.

Sábado passado, eu não tive sangramento, muito menos algo que me levasse a estar preocupada. Fui fazer uma ultra, já que, a primeira, fiz com menos de 5 semanas e não dava para escutar o coração. Minha médica pediu para que eu repetisse, para a época certa, já que, após a 7a semana é que se é possível escutar. Pois, fui fazer. Mas, o coração não batia. Ele estava bem desenvolvido. Parecia um bonequinho com cabeça, tronco e o que começavam a ser os membros. Vi tudinho e estava fácil de ver, porque estava bastante nítido. Mas, sem batimento. A hipótese é que o coração havia parado há uma semana. Fui, novamente apresentada a teoria da seleção natural, onde a natureza se incumbe de interromper uma gestação de uma criança com algum problema. Mas, o que me deixa intrigada é que:

1 - o embrião cresceu bastante e normal, da 5a para a 7/8a semana - apesar dele(a) estar com tamanho de 9 semanas;

2 - ele(a) estava bem encaixado, líquido normal...;

3 - uma semana antes, eu havia parado na emergência... por conta do refluxo. A médica da emergência, uma senhora com ar de deboche, me fez ficar de pouco mais de12:00h até quase 17h, tomando apenas remédio para enjôo e soro, sem escutar minha queixa real, que era do sufocamento pela acidez que subia do meu estômago, queimando tudo e com a sensação de que estava voltando tudo. Era como se nada descesse, apenas subisse... Só que eu já havia vomitado desde o dia anterior e o que saía era algo muito ruim, com um sabor amargo e ácido. Era abrir a boca e saía. Muito nojento. Ela veio me ver - isso num hospital bom e de nome forte, viu? - e perguntou como eu estava. Eu disse: "péssima! O negócio ácido e que queima ainda está forte e estou com a sensação de que vou sufocar." Ela, com riso debochado, me disse: "Patricia, Patricia, tenha paciência mulher. Gravidez é assim mesmo." Eu, sarcástica e desesperada, apenas disse: "Eu sei, já estive grávida antes e sei que passa. Acontece que estou me sentindo muito mal e esse líquido nojento não pára de subir me queimando e isso está me sugando as forças." Ela sorriu e saiu. Prescreveu alguma coisa e saiu. Ela prescreveu "ANTAK". Veja. eu cheguei lá por volta de 12:10h, fui atendida logo depois e só após as 17h ela foi me ver... Foi quando me passou esse remédio para o estômago, que me aliviou em menos de 15minutos. Acalmou tanto que senti fome. Me foi liberada uma refeição - pense, eu estava sentada o dia inteiro numa cadeira, na emergência - leve: sopa, inhame e suco. Nossa, comi como se fosse um banquete, naquela cadeira desconfortável e sem ter onde apoiar. Detalhe: não sou fã de sopa... Mas, tomei como se fosse a coisa mais gostosa da vida. Uma semana depois, fiz a ultra e disse que o coração do bebê parou... O que pensar?

Fui ler a bula do antak e a maioria fala que não é indicado na gravidez, principalmente, dentro do primeiro trimestre. Ele interefer nos batimentos cardíacos de quem o toma - um dos efeitos colaterais - e é capaz de passar pela placenta e, inclusive, passa na amamentação. Portanto, não recomendado a gestantes e mães amamentando... O pior: a acidez só passou naquele dia, na segunda, estava de novo... Só bebi água e voltava do mesmo jeito. Foi complicado. Eu sofria e estava desgastada, mas, repetia: vai passar! E me apegava a expectativa de que passaria e depois seria tudo melhor. Pensava no bebê. Alisava a barriga e dizia: "fica aí, viu? Mamãe tá reclamando do enjôo e dessa acidez insuportável, mas, tenho que aguentar!".

Fiquei confusa e com uma pulga atrás da orelha: SELEÇÃO NATURAL ou FALHA MÉDICA?

Não sei se tem como comprovar... o fato é que, hoje, estou a espera do sangue descer. Não para entrar numa fase de boa mudança, mas, para uma fase de encerramento. Enquanto ele está aqui, ainda em meu ventre, tenho a sensação de que o coração vai bater... Como não sinto cólica, nem tenho perda de sangue ou sangramento, fico presa a uma falsa esperança. A realidade é que estou vivendo a espera da perda concreta.

Estamos sempre a espera de algo... Por isso, que, apesar dessa espera, estou vivendo o aqui e agora, dando continuidade aos afazeres diários, com algumas restrições e sei que as coisas só acontecem quando têm e como têm que acontecer. Estou tendo que viver na prática o que me proponho: ter fé. Uma coisa é acreditar que Deus existe e que existe um propósito para cada coisa. Mas, a fé de que Ele sabe o que faz e ser grato é mais complicado. Então, falo: "Deus, apesar de não entender seus desígnios, sei que eles são reais. Não posso lutar contra os fatos. Mas, também, não poso agradecer de coração... Te peço perdão pela minha ignorância e peço que me capacite a entender. Um dia entendo e, nesse dia, posso te agradecer com consciência..." Sei lá, Deus é Deus e Ele deve entender meu lado humano, afinal, eu sou humana.

Bom, queria só compartilhar essa fase ruim e chata, pela qual passo. Mais uma fase ruim e delicada. Mais uma que vai passar, com certeza, porque eu quero deixar passar e estou deixando. Mas, mesmo dentro dessa fase ruim, muita coisa boa: Pedro tem me dado todo o apoio. Não falei claramente para ele, vou pedir ajuda a psicóloga. Mas, ele estava na sala da ultra, quando a médica falou que não havia batimento cardíaco e saiu. Depois, quando chegou em casa, ele se jogou na cama dele e ficou triste, abraçado ao travesseiro de anjinho dele. Perguntei se ele queria conversar com a mamãe e ele disse que não. Pedi meu beijo, que ele não havia me dado. Ele se recusou e me disse: "meu irmãozinho não está mais em sua barriga...". No dia seguinte, me abraçou e beijou muito, mas, no rosto, no braço, na perna... menos na barriga, como vinha fazendo nos últimos meses. Na segunda-feira passada - dia 09/05 - repeti a ultra e nada. Mas, antes de sair, ele estava pronto para ir a escola, me abraçou e disse: "minha princesa, eu te amo muito! Você vai para sua médica agora, é? Leve seu pijama, viu?"

Fora Peu, meus pais, irmãos, minha sobrinha, meus tios e tias, meus primos, meus amigos - os que já estão sabendo... estou avisando aos poucos - e até meus alunos, todos estão me dando tanto apoio e carinho que não dá para se manter triste. Fora que eu sinto assim: dói, mas, opto por não sofrer, muito menos, eternizar a dor, deixo-a passar. Vejo como as pessoas estavam felizes com essa gravidez e como estão tristes, como se fosse com cada um. É bom saber que se é querida e amada. É bom saber que existem muito mais pessos que torcem por mim, do que as que me invejam e me enchem o saco. Muito bom saber que não estou sozinha! Não fujo do meu momento, mas, ele fica muito menos pesado por ser partilhado com a torcida das pessoas. Encaro de frente a realidade e não dá para sofrer pela verdade. Outra coisa, não me culpo... Sem essa de achar que falhei em alguma coisa. Com certeza, trata-se de uma cosia que não depende de mim. Se alguma amiga-mãe está passando por isso - a não ser que tome algo consciente - trate de jogar a culpa para as cucuias. Existe uma pressão de que "a mulher não soube segurar a criança...". Cai fora! Fora as besteiras que ouvi: lógico, os chatos de plantão não mudam, nem nessas horas. Uma jovem, no consultório de minha médica, veio logo falando: "tava fazendo estripulia, não foi não? Agora, vai emagrecer, dar umas caminhadas..." Ou seja, querendo me culpar ou, me fazer sentir culpada. Eu sei o que me fez engordar e o motivo da dificuldade de perder peso. Sei que minha saúde é muito boa, mesmo estando acima do peso, está tudo em ordem. Minha pressão é 9x6, por vida. E, mesmo que não fosse, não seria questão de culpa. Então, tapem mesmo os ouvidos e deixem esse povinho falar. Porque, por mais que me suba uma raiva enorme, esse povinho nunca vai mudar... e me poupe, povinho é gentinha medíocre, com mente tacanha e pequena... isso merece crédito? Alguém que é incapaz de pensar, refeletir e ter bom senso? Se eu vou saber a causa ou não, é uma coisa. O fato é o que tenho: um embrião já sem vida que será expelido, naturalmente, a qualquer momento. Se é algo prazeroso? Lógico que não. Mas, é o que é e não preciso enfeitar nada, apenas precisei aceitar. Aceitar ajuda a curar a dor.

Aí, sim, agradeço a Deus por esse presente diário de ser amada e amar!

Boa sorte para todas as mães! Muita paz para todas nós! Eu continuo seguindo, respeitando o tempo das coisas. Respeitando meu momento e deixando que ela passe, naturalmente.

Saudações maternais,

Pat Lins.

SER MÃE NA PRÁTICA - "fazer diferente exige muito mais que contradizer" (Morgana Gazel)

2011-05-08T10:34:00.000-03:00

Engraçado que, quando estamos na qualidade de filhos, nos chateamos com as atitudes de nossas mães e semore achamos tudo "excesso de zelo", afinal, "nós sabemos nos cuidar...". Repetimos várias vezes: "quando eu tiver meu filho, vou ser uma mãe diferente". Quem de nós nunca falou ou pensou assim, ao menos, uma vez na vida?

Acontece que, ser diferente, muitas vezes, nos leva a ser igual... Na condição de mães, observemos se acabamos ou não fazendo muitas coisas igualzinho, apenas em circunstâncias diferentes? Cometemos velhos erros; repetimos outros acertos; criamos erros novos; acertamos novos acertos... vamos tentando e fazendo o que podemos, muito mais do que o que sabemos que podemos. Como escreveu Morgana Gazel, em seu belíssimo livro Enseada do Segredo: "Fazer diferente exige mais que contradizer."

Na prática, ser mãe é saber que não se sabe de tudo, mas, tudo que sabe precisou procurar saber, afinal, ninguém é obrigado a saber tudo, mas, se informar é sempre bom.

Ser mãe, na prática, requer que nos vejamos e nos enxerguemos como humanas, acima de tuco e, daí, vem nossa suposta perfeição: da arte diária de se fazer e refazer, mesmo sendo imperfeita e limitada como qualquer outra pessoa. Nosso talento especial está em ser mãe e muito mais.

Sejamos, pois, as melhores mães que pudermos. Não melhor do que outra mãe, mas, o melhor que há dentro de cada uma de nós. Infelizmente, nossos filhos serão quem eles tiverem de ser, mas, ser quem se é, sabendo que pode contar com a mãe para sempre, faz toda a diferença. Educamos indivíduos, seres com características pessoais próprias e únicas, e, raramente aceitamos isso... repetimos os padrões de querer ter a posse desses indivíduos e sofremos quando eles tomam seu rumo, porque esquecemos que os filhos não são nossos, são deles mesmo. Assim como nós saimos e seguimos nosso caminho, assim será com nossa prole. Mas, essa arte de ser mãe, não se deixa abater com isso, quando acontece: sofre, mas, continua com os braços abertos, porque sabe que, um dia, o filho vai voltar. Não aquele bebezinho indefeso, que precisava de nossa proteção em todos os sentidos, mas, homens e mulheres, donos de si, que devem estar repetindo aquilo tudo que já falamos na condição de filhos e tudo começa de novo. Mães e filhos só serão unidos se desemvolverem uma relação boa e saudável. Esse vínculo sim, é mágico e une para sempre. Não basta colocar no mundo, tem que participar.

E, hoje, nosso dia - além dos outros 364... risos - podemos, cada uma ao seu momento - nos unirmos num único coro e elevarmos nossas vozes aos céus em pedidos de AMOR, HARMONIA, BONDADE, PAZ E SAÚDE para todo o planeta. Vamos unir nossas vozes com a voz daquela mãe que espera o tempo certo de todas as coisas: A MÃE NATUREZA. Que toda a sabedoria de todos os tempos nos guie em nosso tempo, para que possamos fazer deste presente um presnte melhor e, juntas, podemos ajudar na construção de uma futuro melhor.

E, fazendo uso de uma frase de uma campanha de uma marca conhecida, na TV:

"ENQUANTO TODO MUNDO TEM PRESSA, UMA MÃE, SIMPLESMENTE, ESPERA!"

A gente espera para dar a luz; espera e acompanha cada etapa da vida de nossos filhos...; a gente espera que nossos filhos cresçam com bons valores e boas ações; a gente espera que eles entendam que fazemos por eles, o melhor que conseguimos e que, se "erramos", com certeza, foi tentando acertar. Filhos, não queremos que vocês sejam melhores do que ninguém, mas, o melhor que houver dentro de vocês! Que se superem e superem cada dificuldade na vida como obstáculos a serem superados e não eternizados em sofrimento. Esperamos que todo o mundo encontre o caminho do AMOR, da PAZ e do RESPEITO AO PRÓXIMO. Esperamos e fazemos, porque todas as MÃES, NA PRÁTICA, já estão fazendo algo, mesmo quando estamos esperando.

Mãe, parabéns, pelo seu dia!

Para todas as MÃES NA PRÁTICA:

UM FELIZ E ESPECIAL DIA DAS MÃES!!!

Saudações maternais,

Pat Lins.

FELIZ DIA DAS MÃES

2011-05-07T18:50:00.000-03:00

Bom, nem precisa repetir, dia das mães é todo dia... mas, ter um dia especial é bom!

Este ano, estou duplamente feliz, mas, estou cansada, por conta dos enjôos e não consigo escrever direito.

Mas, desejar um FELIZ DIA DAS MÃES a todas as MÃES NA PRÁTICA, porque essa prática é uma arte de se fazer e refazer em tantas funções e papéis.

Saudações maternais,

Pat Lins.

E TEM GENTE QUE ACHA QUE É FRESCURA

2011-05-01T21:08:00.000-03:00

Hoje, parei no hospital. Estava fraca de tanto vomitar e uma acidez subindo pela garganta... estava triste, já.

Estamos bem, mas, precisava hidratar.

Detalhe é que ainda tem gente que acha que essa fase delicada do início da gravidez é frescura... Fora algumas grávidas que - graças a Deus - nunca enjoaram e desfazem das que passam por isso, menosprezando, como se as que enjoam assim fizessem por prazer. Se alguém soubesse o desgaste que é essa fase, teria mais compaixão.

Estou doida para voltar a escrever aqui, mas, só consigo falar dos enjôos e fica muito chato - risos.

Já, já, etarei de volta com algumas novidades!

Saudações maternais,

Pat Lins.

ENJOANDO E CUIDANDO

2011-04-12T10:54:00.000-03:00

Oi, amigas! Estou meio ausente por conta da gravidez e os enjôos.

Desta vez está até mais branda, graças a Deus. Na de Peu, meu Pai, não ficava nem saliva.

Tudo normal e tranquilo. Estou com mais ou menos 5 semanas e ainda tenho muito que partilhar aqui, tanto da gravidez em si, quanto da relação com Peu.

Cheia de idéias e vontade de falar sobre essa experiência tão nova. Bem que dizem que cada gravidez é única. Estou empolgadíssima! E muito feliz. Pedrinho está amando a idéia de um irmão ou uma irmã. Lógico, sente um pouco de ciúme, também. Mas, nada que o tempo não resolva.

Faz tempo que queríamos colocá-lo para fazer terapia, mas, com a grana limitada, nunca era prioridade. Agora, vendo que ele anda com alguns problemas de comportamento e para evitar que piore com a vinda de mais uma criança, a psicóloga entrou na lista de prioridades. Pedro é um menino maravilhoso, mas, viveu muita coisa com sua pouca idade. Aqui em casa, agora, todos sabemos o que é terapia e sabemos que não é coisa de doido ou "de quem precisa". Todo mundo precisa. É uma questão de auto-busca, só que com direcionamento. A gente se engana muito bem, até por toda uma vida. Mas, sempre é hora de se dar a chance. Me preocupo com o desenvolvimento emocional do meu filho e minha vontade é que ele cresça um homem de caráter firme e cheio de virtudes.

Recentemente, escutei um absurdo de uma pessoa, onde ela me dizia que seu marido não gosta que ninguém chame a atenção do filho deles porque o menino é muito esperto e sabe se virar sozinho. Daí a razão que ele não dá limites ao menino... Falei para ela que muitos bandidos também são inteligentes e espertos. A gente precisa procurar dar limites e bons exemplos aos filhos, desde humildade verdadeira e equilibrada até como lidar com as crises. Já pensou: não vou observar como Pedro é só porque ele é esperto? Quantos pais e mães sucumbem a esse tipo de pensamento? Na verdade, esse senhor é uma pessoa com idade avançada, não acompanhou de perto a educação dos outros filhos, trata-se de uma pessoa meio solitária e muito mais coisa. Provavelmente, já não tem mais pique para educar o filho pequeno e se dá essa desculpa, se eximindo da responsabilidade e trabalho de pai como educador. É importante que os adultos observem mais as crianças ao redor. Vá a escola do filho, veja como são os colegas... Ele se surpreenderia se isso fizesse. Na turma do meu filho, mesmo, as crianças são de encomenda - risos. Tudo esperta. Eu fico feliz por Peu ser mais um.

Precisamos aprender muito conosco para educar um filho, viu. Muito mesmo. Colocar filho no mundo e deixar crescer, dar banho e comida é fácil. Pensar que só a escola tem papel de educador é muito pouco. Pai e mãe sempre serão a referência da criança. Tudo começa dentro de casa. O menino é espertinho, mesmo, mas, é sonso, muito sonso. Não assume o que faz e culpa outra criança na maior "cara de pau". Se contrariado, dá um show: grita, fica nervoso e agressivo e até baba. Isso é saber se virar sozinho? Cadê pai e mãe para procurar compreender o motivo dele estar assim. Vão empurrando com a barriga e deixando o guri a própria sorte. Ele vai deixar de ser esperto? Não, mas, que qualidade de esperteza ele terá?

Se tem a mínima condição de dar um acompanhamento psicológico para o filho, dê. Como pai e mãe, deixamos passar muito, para não nos vermos e não nos culparmos, porque sempre vamos por aí, pela culpa.

Eu não quero que meus filhos sejam apenas inteligentes e espertos, quero que saibam o quê e como usar essa inteligência e esperteza para o "bem". Um fora da barriga e o outro, dentro, já participando do processo.

Tudo está interligado e as consequências não atingem apenas uma pessoa isoladamente...

Saudações maternais,

Pat Lins.

2 DE ABRIL - DIA MUNDIAL DA CONSCIENTIZAÇÃO PELO AUTISMO

2011-03-31T08:00:00.004-03:00

SÁBADO, DIA 02 DE ABRIL, VAMOS VESTIR AZUL!

"2 de abril foi decretado pela ONU como o Dia Mundial da Conscientização pelo autismo.

Estima-se que 70 milhões de pessoas tenham autismo no mundo, porém, ainda é uma síndrome pouco conhecida no Brasil. Esta é a finalidade deste movimento, trazer a mente das pessoas que o autismo afeta involuntariamente a maneira como estas pessoas se relacionam com o mundo, mas sobretudo, são seres humanos adoráveis e muito temos a aprender com eles.

Seja você também Uma voz para o autismo, e divulgue este movimento." (Maria Schenk)

"Até o Fim" - Fantine Thó

Cuidar de você
Sem saber a causa dessa dor profunda
Cuidar de você
Sem conhecer a medicina que te cura

Fechando os olhos
Posso ver a cor de sua sinfonia
O ardente toque do amor
Abandonado em pleno dia

Quero saber o que é preciso dizer
Mesmo sabendo que o tempo é mestre
No toque, no olhar você vai entender
Que respirar é a nossa prece

Os mares podem secar
O som deixar de existir
A mais linda cor apagar
Com você eu vou até o fim
O que quiser passar
Por menos que eu esteja aqui
Mais perto que o ar vai estar
Com você o melhor de mim

Com teus olhos
Veja meu pensamento
Refletindo a obra do seu ser
Sem palavras
vozes sábias dizem o que é o viver

Se eu pudesse meus passos te dar
O que andei, o que senti, o que já vi
Entregaria meus dias pra'um só
Pra te ver sorrir

Vamos divulgar! Vamos nos informar mais!

Para saber mais: AUTISMO

Existe a AMA - Associação de Amigos do Autismo. Você pode visitar e colaborar, nem que seja com a informação.

Pat Lins.

"MÃE, EU SEI TOMAR BANHO SOZINHO..."

2011-03-30T11:12:00.001-03:00

Pedro está tão empolgado com minha gravidez que me disse:

- Mãe, pode tirar meu tapete daqui, ó, e coloca o berço aqui. De noite eu acordo, cuido dele, dou comida...

Outra dele foi:

- Mãe, eu sei tomar banho sozinho; limpo meu bumbum... eu sei dar banho em bebezinhos, lavar cabelo de bebezinho...

Estou feliz! Muito feliz! Peu, você é um tesouro!!!

Pat Lins.

ARTES DE PEU

2011-03-30T11:08:00.000-03:00

"MÃE, VOCÊ ENGOLIU MEU IRMÃOZINHO, FOI?"

2011-03-30T11:06:00.001-03:00

KKKKKKKKK, ao confirmar miha gravidez, ontem, Peu me falou:

- Mãe, você tá babando meu irmão.
- Como meu filho?
- Você engoliu ele, foi? Como é que ele foi parar em sua barriga?
- Não filho, seu irmãozinho ou irmãzinha está crescendo aqui na barriga da mamãe.
- Ah, tá!

Coisa mais linda!

Saudações maternais,

Pat Lins.

ENTREVISTA SOBRE DPP

2011-03-30T09:43:00.001-03:00

Se todos se unissem para quebrar o tabu e incentivar a disseminação da boa informação, muitas doenças podem diminuir a gravidade e iniciar o tratamento corretamente.

A DPP não deve ser temida, precisa ser cuidada.

Leia INFONET SAÚDE - DPP UMA AVALANCHE DE SENTIMENTOS .

Obrigada, Kátia Susanna, pela preocupação em divulgar o assunto!

Pat Lins.

PODE A QUANTIDADE DE FILHOS DETERMINAR SE A MÃE É MAIS MÃE?

2011-03-23T14:07:00.001-03:00

Faz algumas semanas, escutei de uma pessoa uma frase assim: "escute fulana porque ela tem três filhos e, por isso, tem mais experiência...".

Na hora em que escutei, tomei aquele choque e, como de costume, quando escutamos algo inesperado e inacreditável, parei sem reação. Passou e esqueci. Hoje, me veio em mente a lembrança e pensei em escrever aqui para ponderar se é mito ou não: A QUANTIDADE DE FILHOS DETERMINA SE UMA MÃE É MAIS EXPERIENTE QUE A OUTRA?

O que me vem em mente:

1 - Não existe isso de mais experiente 100%. Veja só, quantas mães têm filho (s), mudam, porque a maternidade exige uma mudança mesmo, mas, não necessariamente evoluem como pessoa? Viver a experiência da maternidade não traz, necessariamente, maturidade... Portanto, experiência, para mim, é você ter consciência do que passa e saber o quê e como soube lidar com a situação e o quê tirou de proveito. Avaliar o quanto cresceu e o quanto ainda tem para crescer;

2 - Seguindo essa linha de raciocínio, pensei mais: uma mãe com mais de um filho sabe o que é ter um e, depois, esse um deixa de ser único e ter outros uns, onde cada gestação será única, cada criança terá sua personalidade... Enfim, ela saberá o que é ter mais de um filho e terá que saber lidar com isso; aumenta as responsabilidades e observações, fora a administração de conflitos;

3 - Muitas mães optam e conseguem ter apenas um filho e se sentem plenas assim, conseguindo dar uma boa educação, rica em bons valores, em virtudes e equilíbrio. Portanto, para mim, não é a quantidade de filho que determina ou qualifica uma mãe. Até porquê, para mim, cada uma faz aquilo que sabe e/ou pode fazer, como sabe e/ou pode fazer, tenha quantos filhos tiver. Um bom exemplo são as moradoras de rua, ou mulheres de regiões mais pobres, que têm trezentos filhos vivendo à própria sorte... Serão essa mulheres mais experientes do que uma mãe com mais educação e oportunidades? Na verdade, cada uma terá, como venho dizendo, a sua própria experiência e realidade de vida. Mas, afirmar que é a quantidade ou poder aquisitivo - para que não seja criada uma analogia de que dinheiro também faz uma "boa" mãe - que determinam a relação dessa mãe com a maternidade e com tudo que envolva seu filho.

Vejo por aí muita mãe com um filho "perdidinha da Silva"; frente a mães com mais de um com muito equilibrio. Tudo é relativo, complexo e vasto. Não podemos determinar uma fórmula. Creio que a cada dia seja um bom momento para começarmos a fazer algo melhor e rompermos com esses padrões paralizantes.

Se for assim, eu devo ser muitoooo experiente, porque tenho um filho que equivale a 100 - risos.

Se for para aprender com a experiência de alguém, devemos observar as estratégias, métodos e critérios utilizados e praticados, não se ela tem um, dois, três ou mais filhos. Todas somos mães na prática, desde que tenhamos, pelo menos, um filho.

Saudações maternais,

Pat Lins.

DESCOBRINDO A ARTE DE SER MÃE NA PRÁTICA - por Laís Câmara

2011-03-13T17:48:00.001-03:00

Mais um depoimento surpreendente e lindo de uma mãe na prática que conheço desde infância - meu "biscuit", como a chamava e, hoje, tem uma linda princesa. Prova de que juventude não quer dizer descaso. Um texto lindo, profundo e que nos remete à maternidade consciente. Lai, muito obrigada pela colaboração com essa mensagem.

Semeando a verdade

- por Laís Câmara -

"Difícil é saber por onde começar, mas vamos lá.....sempre lá, é assim que levo minha prática materna.

Pra começar nunca quis ser mãe, sempre soube o infinito tamanho da tal responsabilidade passada a mim por tantas pessoas. E como amava ser livre, queria mais era desfrutar ...

Engravidei por causa desse desfrute, e foi aquele drama, junto com o fato do pai ter sido o ex de uma prima, mas a barriga cresceu e a responsabilidade já estava batendo na porta pra lembrar de tudo o que por vezes ouvi.

Lembro-me bem de minha mãe falando: - Mas nem dar banho em minha neta eu posso! Tudo tinha que ser eu, tudo tinha que passar por minha aprovação, eu já sabia de tudo ora! E assim foi, nunca gostei de babás, minha mãe e minha sogra só nas oras de necessidade mesmo, o pai teve que entrar na minha cartilha, 3 tipos de frutas pela manhã, almoço com verduras e legumes variados, a noite umas sopinhas, sempre variando (todos os dias, c eventuais exceções), sono na hora certa, e quando pequena sempre tive o prazer de acordar nas madrugadas para amamentar, etc.

Mas, sabe de uma coisa, não me privei de ser livre, hoje não tenho medo de nada, estou separada do pai e ela esta percebendo, agora com quase 4 anos, me faz perguntas do tipo: - Por que papai não dorme aqui? E eu sempre muito sincera e tranqüila respondo: - Ele foi dormir com a mamãe dele, a sua mamãe vai dormir com você hoje, eu e papai não dormiremos mais juntos... Ela fica um pouco tristonha, mas a vida não é assim mesmo?

Júlia só me abalou no início da gestação, porque eu pensei que fosse perder minha tão amada liberdade, mas que nada, eu só recebi um presente de Deus, e uma mensagem, que diz: Não desperdice a experiência mais inexplicável de sua vida, a de sentir um amor que no próprio nome não se basta, que não encontra uma palavra que descreva o sentir.

E vivo por ela, faço tudo mesmo, pensando sempre no 'lá' que citei no início, boa saúde, educação, responsabilidade, ..., mas também vivo por mim, pois os prazeres são inúmeros, e o de ser mãe é especial, mas não é o único. "

Laís de Almeida Câmara - amiga e mãe na prática

DESCOBRINDO A ARTE DE SER MÃE NA PRÁTICA - por Carolina Pombo

2011-03-10T21:43:00.000-03:00

Carol, minha querida, muito obrigada pela sua participação. O WHAT MOMMY NEEDS é um blog muito rico, criado, editado, cuidado... gerado pela Carol que escreve muito bem e fala de assuntos sempre enriquecedores para nós, mãe e pessoas.

Identidade Materna: real ou dissimulada?

- por Carolina Pombo -

WHAT MOMMY NEEDS

"Diariamente, tento aproveitar os intervalos que Laura me concede para assistir alguns programas na televisão ou prosseguir em uma leitura de livro ou revista. Tenho minhas preferências, detesto ficar passeando aleatoriamente entre os canais da tv e divagando entre as capas nas livrarias e bancas. Já sei os horários de meus programas preferidos, já sei quando saem as revistas que gosto, já tenho meus autores escolhidos (apesar de que, para este item ainda me sinto muito crua e portanto procuro alimentar a paciência e a curiosidade). Assim, hoje, pela manhã, como Laura me deu uma rara e longa folga, enquanto dormia, me deparei com duas afirmações em dois programas, que a mim serviram de tremenda luz e inspiração!

Quem me conhece de perto sabe que vivo às voltas com as questões da identidade materna, bombardeada pelas expectativas da família de meu marido de um lado e por minha tumultuada história familiar por outro. Soma-se a isso minha quase compulsão por sentir-me aprovada e reconhecida pelos meus pares e a surpresa de ter engravidado de repente! Por isso, quando escutei a resposta de Madonna ao David Latterman, esta manhã, sobre se teria melhor ofício no mundo do que ser mãe (tendo em vista que, sendo quem é, optou por ser mãe de três e ainda desejosa de adotar mais), fiquei tão empolgada. Ela respondeu com sua irreverência que, é claro que sim! Disse que não trocaria a maternidade por nenhum outro ofício, mas que esta é uma tarefa muito difícil. O mais interessante foi ter devolvido a pergunta com outra: 'Do que ser mãe? Apenas mãe?'. Confesso que uma afirmação tão contrária ao mito da maternidade perfeita / feminilidade ideal faz jus a persona polêmica que Madonna incorpora, mas agradeço sinceramente que ela possa dizê-lo com tanta honestidade o que para outras mulheres parece tão impróprio apesar de verdadeiro.

A segunda afirmação que me impactou esta manhã veio de Mônica Waldvogel, no programa Saia Justa, quando as apresentadoras discutiam sobre a dissimulação. Ela disse algo sobre a fragilidade do dissimulado. O dissimulado precisa sê-lo porque sente necessidade de impressionar o outro, e às vezes sua atuação é tão perceptível que é possível sentir pena dele. Uns sentem raiva e querem desmascará-lo, mas há quem enfatize sua fraqueza e se penalize. Não decido sobre que atitude é melhor diante de um dissimulado, porque há tantos de tantos tipos, que para cada um cabe uma sentença. Mas, esta afirmação veio ao encontro da questão sobre a identidade materna, com a qual tenho lutado tanto desde a gravidez. Tenho a impressão que muitas mulheres se acostumam a viver em busca da aprovação dos homens e das gerações anteriores, especialmente no quesito maternidade ideal. Elas se submetem com enorme investimento afetivo a um ideal de mãe que se satisfaz plenamente em suprir as necessidades de seus filhos e que supera de longe qualquer tentativa dos homens em participar do desenvolvimento deles. Se por um lado, 'não basta ser pai, tem que participar', por outro, 'mãe só tem uma'. Ser mãe já define tudo. Ser pai é uma construção. É como se já existisse uma fôrma na qual, nós mulheres, temos que nos apertar, ainda que para isso usemos a dissimulação.

Talvez por isso, quando uma mulher foge radicalmente do padrão ideal herdado por sua família e pela comunidade em que vive é penalizada. Talvez porque minha mãe tenha exercido uma identidade tão diferente, tão singular, um dia escutei a mãe de uma amiga da escola dizer 'Diana, você nunca podia ter sido mãe!'. Nunca esqueci dessa frase, fiquei muito intrigada com ela. Porque, se ao comparar com os padrões tradicionais, minha mãe se destaca negativamente, comparando nossa relação com a hipocrisia com que várias amigas se relacionavam com as suas mães, eu preferia ser como ela. Ela não se esforçava para dizer o quanto era maravilhoso ter filhos, nem se privava de desabafar, durante minha adolescência, que, depois de quatro filhas, já estava cansada e que nós tínhamos que amadurecer logo para sermos independentes. Seu afeto por nós é rasgado, livre e transparente. Ela foi deixando claro ao longo de nossa criação que ser mãe não é o melhor ofício do mundo, e que ela estava muito longe de ser o ideal que o mundo parecia pregar.

Existe uma dissimulação necessária, como discutido no programa Saia Justa, mas será que ao incorporar a identidade de mãe, precisamos dela? Será que não podemos, honestamente, abrir o verbo e dizer o quanto a maternidade nos priva de prazeres e nos invade sem pedir licença? Será que não é mais forte a mãe que sabe admitir que não pretende suprir todas as necessidades de seu filho, que tem suas limitações, e que apesar de assumir sim a responsabilidade de criá-lo, precisa da participação de um outro que assuma igualmente a tarefa? Penso que é mais saudável para mãe e filho terem a clareza de que há um mundo de possibilidades além dessa relação primordial, que ela não é a plenitude para a mulher nem a fonte única para a criança. Que é possível explorar formas diversas de ser mãe, sem impor privação irresponsável aos filhos, mas também sem oprimir e subestimar a identidade da mulher."

Carolina Pombo - WHAT MOMMY NEEDS

DESCOBRINDO A ARTE DE SER PAI NA PRÁTICA - por Renato Kaufmann

2011-03-10T00:07:00.000-03:00

O texto abaixo é a declaração de um super pai, em seu blog DIÁRIO GRÁVIDO, e vale a pena ser lido. Seu blog é de uma sensibilidade incrível e muito bom de ser lido.

DEZ DIAS DE VIDA

- por Renato Kaufmann -

DIÁRIO GRÁVIDO

"E é como se eu conhecesse a carinha dela há milhares de anos. Como acordar um dia e pensar 'eu era incompleto e não sabia'. Ela olha pra mim e sei que macaquinha e eu nos entendemos mais do que posso entender.

Eu sempre soube que isso era um tipo de imperativo biológico, que permitiu nossa sobrevivência como espécie - mas nunca pensei que esse tal imperativo fosse tão bom! Funciona por isso. Orgasmo, Doce e Neotenia e voilá! A espécie sobrevive. Claro que o lado negro dessa força é o choro - o negócio, sei lá, ressoa no sistema límbico de alguma forma muito louca. Se nem os homens das cavernas defenestraram seus bebês é pq aquele choro é uma lavagem cerebral da natureza, um comando hipnótico que é impossível de recusar. Você simplesmente é coagido a resolver. E é de partir o coração. Claro que o efeito é melhor com a própria cria, e sabemos, exceções abundam.

Enquanto isso, mamãe compete deslealmente pelo amor de lucia, através de uma tal 'mamada'.Compenso contando histórias engraçadas pra ela, o que admito, faz mais sucesso com a Maria.

Duro é a enxurrada de piadas envolvendo a Lucia - e eu estou do lado de lá da piada!! É como se um dia Gregor Samsa acordasse transformado em papagaio, ou um português.

Lucia já tomou sol, foi duas vezes ao veterinário, digo, veterinário, digo, pediatra. O negócio preto que ela fazia já virou cocô de verdade, ser pai é ter orgulho até de cocô. Ela ri, faz caras engraçadas e umas caretas muito expressivas.

Lucia fez dez dias, e arre, como foram bons."

Renato Kaufmann - texto publicado em seu blog em 14/10/2008 - DIÁRIO GRÁVIDO.

A GRAVIDEZ DOS HOMENS - Por Luiz Toledo

2011-03-10T00:06:00.001-03:00

Esse texto já foi publicado aqui e em meu outro blog - A DOR SÓ DÓI ENQUANTO ESTÁ DOENDO... DEPOIS, PASSA! - e, como eu considero muito lindo e pertinente, desculpo-me pela repetição, mas, vale a pena ser lido:

A GRAVIDEZ DOS HOMENS

- Por Luiz Toledo -

"Eu sempre gostei de mulher. Mas um dia descobri que eu não sabia o que era isso: mulher. Nem isso: gostar.

Aconteceu quando eu fiquei grávido. Engravidei, óbvio, de uma menina.

Imagino que não deva ser surpresa para você: homens também engravidam. A gravidez masculina não só existe, como é necessária. Mulheres nascem mães, homens viram pais. Sem a gravidez eles são apenas dispersores de sementinhas.

Como não poderia dexiar de ser, a gravidez masculina tem muitas e importantes diferenças da feminina.

Para começar, a gravidez do homen é com a criança ao ar livre. Começa no exato momentos em que a criança nasce: ao sair da mãe, ela começa a entrar no pai. E a crescer dentro dele, dia-a-dia.

Nos primeiros meses, o homem perde a noção de tempo, deixa de ter a idade que tem e passa a ter a idade de quando ela, a criança, tiver 18, por exemplo.

O tempo é o tempo dela. A casa, sua casa, também deixa de ser sua. É como se ganhasse uma placa na porta - 'sob nova direção'.

Naturalmente essas mudanças espaciais e temporais provocam algumas vertigens, leves enjoos, sintomas típicos do início da gravidez. E desesjos estranhos, mas esses os homens sempre têm, grávidos ou não.

Então um dia a criança descobre que o pai existe. E sorri (quem diria, a mulher mais linda do mundo é banguela!). Nessa fase você começa a engordar, inflar é melhor. Mais tarde ela diz 'papa'...Você liga para a sua sogra (para sua sogra!):ela falou papai... Na verdade era 'papa', 'papinha', 'comida', mas você só saberá disso anos mais tarde.

Tarde demais.

Quando ela começa a andar, você cai de quatro, relinchando, e ela aprende a montar - dois dentes rindo. E é só você se distrair que sua bolsa (e normalmente o bolso também) estoura: ela descobre a vida, o mundo, as viagens. É hora do parto. Mas essa já é outra história.(...)"

(TOLEDO, Luiz (29 de abril - 29 de maio de 2010) . A gradidez dos homens - fisiologia de um sentimento. 29 horas, p.

DESCOBRINDO A ARTE DE SER MÃE NA PRÁTICA - por Ana Paula Russo

2011-03-10T00:05:00.000-03:00

Fico emocionada a cada texto que recebo das MÃES NA PRÁTICA. Este é de minha quase xará de blog - MÃE NA PRÁTICA - e ela divide, generosamente, sua experiência pós-maternidade e como é prazeroso ser mãe e olhar para trás e dizer: "eu não sei me ver sem meu filho".

MINHA VIDA

- por ANA PAULA RUSSO -

MÃE NA PRÁTICA

"Minha vida,

Quando eu esperava pelo Artur li milhões de textos sobre maternidade, muitos me emocionaram e muitos conseguem transmitir realmente o que é ser mãe e como é a vida de uma mãe, mas o mais interessante na iniciativa da Pat, é que podemos fazer um depoimento real da vida "pós" maternidade.

Então...vamos lá:

Me lembro da última noite que passei sozinha sem o Artur, me lembro de ter pensado: 'Nossa preciso dormir, pois essa será minha última noite de sono de verdade!' e foi mesmo, não que o Artur me dê trabalho, mas nunca mais vou dormir e desligar, pois passar pelo quarto dele na hora do xixi da madrugada ( na ida e na volta) mesmo que só para contemplar seu soninho vale muito a pena.

Outro dia estava tentando fazer uma retrospectiva e tentando me lembrar de como era minha casa, minha rotina e minha vida, quando eu não tinha filho, e parece que ficou tãooooo lonnnngggeeee..... ( e olha que ele só tem 2 anos heeim?) e era uma vida tão sem graça, parece que eu não tinha nada pra fazer. Hoje não tenho tempo pra fazer as unhas, as vezes vou dormir as 4 h da madruga e as 8h escuto um: 'mânnnhêêÊ' e penso, não; é um sonho....sendo que na real; é verdade sim, e só serve a manhê, e começa o corre-corre pra ida a escola todaaaa a criatividade que eu nunca tive, pra variar no lanche e ño prepardo das refeições, depois, leva pra escola, volta pra casa, e tem casa, roupa, e uma baitaaaaa bagunça de brinquedos pra tentar encontrar, qual buraquinho da casa ainda cabe mais brinquedo, e opaaa ja esta na hora de ir buscar o artur na escola e começa o 3º turno do dia, banho, janta, mamadeira, mochila para amanhã, e manhê, quero dormirrrr...ufaaaaaa acabou???? que nadaaaaaaaaaa....ainda tem o 4º turno...rsrs

E finais de semana? descansar? imaginaaa, eu tenho que inovar nas brincadeiras e passeios, a vida pós maternidade também dói; dói para amamentar, dói ver o filho chorar e não saber o porque, dói quando a gente erra e demora pra perceber que a fralda esta suja, que eles estão com alguma dor, dói quando eles estão doentes, dói quando percebemos que estão crescendo e estão se tornando independentes, dói quando eles nos testam e precisamos ser firmes e educá-los colocando limites, mas também dói o amor..ahhh esse dói tanto que nem cabe no peito, dói a paixão que sinto a cada instante que vejo meu filho, que descubro o mundo junto com ele, é uma dor de alegria, ouvir ele chamar manhêêê..as 8h da manhã mesmo que eu só tenha dormido 1, 2, 3 horas faz meu dia raiar com o maior entusiamo e a maior bom humor desse mundo, ouvir meu Artur dizer: 'MAMÃE, EU TE AMUUU', faz tudo isso ser um nada, perto da imensa mudança que ele fez na minha vida, no sentido que ele deu a minha existência, na força que ele me mostrou que eu tenho e o fato é que eu não trocaria jamais minha vida pós maternidade e nem a manhê ana paula, pela minha vida 'sem' maternidade e a simples Ana Paula!!!"

Ana Paula Russo - MÃE NA PRÁTICA

DESCOBRINDO A ARTE DE SER MÃE NA PRÁTICA - por Adriana "Di" Matielo

2011-03-10T00:04:00.000-03:00

Gente, a cada texto que recebo para comemorar o primeiro ano do "Mães na Prática", fico mais extasiada. Cada um mais sincero, enriquecedor e verdadeiro. Cada um mais lindo e emocionante. Este é o da "Di", do blog que não só sigo e leio, como me identifico muito, MÃE BIPOLAR, FILHA JACARÉ. Pois então, leiam e se deliciem:

A arte diária de se superar e ser mãe, na prática!

- Por Adriana "Di" Matielo -

MÃE BIPOLAR, FILHA JACARÉ

"Ser mãe na pratica não é facil. É bom, indescritivel, mas não é facil.

São 21h43 de terça feira de carnaval e eu estou aqui, tentando fazer o maximo de silencio possivel pois minha filha esta dormindo em seu quarto e eu estou com medo que ela acorde, mais uma vez, com seus pesadelos e peça minha presença.

Poxa, mas ser mãe não é indescritivelmente bom? Sim, é. Mas é cansativo, pra caramba. E muito complicado quando seu filho sofre de alguma coisa, como pesadelos, que não existe nada que voce possa fazer pra impedir. Pelo menos não mais do que ja faz.

Eu estou cansada, sofro de bipolaridade e estou vivendo um momento misto, depressivo, e estou resfriada. Nada, nada disso faz diferença quando minha pequena acorda no meio da noite e chora, choraminga,quando não faz isso dormindo mesmo. E tudo que eu tenho a oferecer é um colo, que não soluciona o problema, mas o remedia até que ela cresça o suficiente pra conseguir racionalizar o que sente, possa verbalizar seus medos e ai sim, juntas, nós possamos trabalha-los. Enquanto isso, eu, resfriada, meio deprimida, engulo isso e muito mais, pra dar um colo. Por que, depois de passar o dia com ela, dar um xarope calmante para que a agitação do dia fique pra tras, nina-la e dar-lhe de comer, esse colo, com ela dormindo mesmo, é tudo que eu posso fazer pra aplacar sua 'dor'.

E ainda sim, padecendo de cansaço e outras lamurias, acredito que ser mãe é o melhor que ja me aconteceu. Que proporciona um sentimento e momentos inigualaveis. Como hoje...

Rebeca estava cansada, querendo colo. O pai dela acabara de chegar, cansado do trabalho mas disposto a esquecer isso e passar tempo com ela e me dar um tempo pra mim.

ficamos um tempo juntos na sala, ele brinca com ela de cavalinho, ela ri, uma risada gostosa que so uma criança e capaz de dar. Daquelas sinceras, mas sincera mesmo. Ela pede mais, ele continua. Então, ela se lembra de mim, e fala rapido 'mamãe' e me procura, encontrando logo no sofa ao lado. ela sai do colo dele e vem pra meu, subindo no sofa atras de mim.

Nisso ele levanta, diz que esta cansado e vai sair pra descansar. Rebeca animada, apesar de cansada, repete: 'mamãe' e depois 'papai'. E ai, ela nos surpreende com um ato singelo: me da um abraço, gostoso, apertado, dizendo 'mo mamãe' sai do meu colo, e abraça o pai dizendo 'mo papai' (minha mamãe e meu papai).

Ai o cansaço parecia pequeno perto de um amor tão grande, tão puro, tão... assim."

Adriana "Di" Matielo - MÃE BIPOLAR, FILHA JACARÉ | ENDOR - DEUSES NA TERRA

DESCOBRINDO A ARTE DE SER MÃE NA PRÁTICA - por Cris Kulik

2011-03-10T00:03:00.000-03:00

O texto abaixo é uma declaração da querida Cris Kulik, do MÃE DE ADOLESCENTE, um blog delicioso para uma fase que ainda estou longe, mas, como o tempo passa rápido, já, já serei uma mãe de adolescente - risos. Obrigada, Cris!

A arte de ser mãe de um adolescente

- por Cris Kulik -

MÃE DE ADOLESCENTE

"A maternidade aconteceu na minha vida como que um susto, nada foi planejado, sempre sonhei em ter um menininho, é incrível mas nunca nem me passou pela cabeça ser mãe de menina, eu já tinha na minha cabeça as cenas acontecendo na minha vida sempre com um menino. Bom, foi o melhor e maior susto da minha vida. No momento em que soube da gravidez eu já sabia que iria ser um menino e sabia inclusive o dia do nascimento dele, minha médica me disse que eu era louca e que estava equivocada quanto a data.

Ele nasceu na data que falei. Não me pergunte como eu sabia, eu simplesmente sabia.

A minha vida mudou COMPLETAMENTE, em todos os sentidos.

Uma transformação na alma, um encontro de almas eu diria. Sempre fomos só nós dois para tudo.

Ele é tudo que sempre sonhei, eu melhorei como pessoa por ele e para ele, conheço seus sentimentos só pelo olhar, não preciso perguntar nada. Tenho verdadeira loucura por ele, minha vida não teria o menor sentido sem ele.

O momento em que mais somos um do outro é na hora de dormir, temos como que um ritual, nossas mãos ficam se acarinhando, um afago nos cabelos, eu o abençôo com o 'nome do Pai', ele me beija a face e eu retribuo, todos os dias, sempre a mesma coisa, seja qual for o horário em que vamos dormir.

Hoje ele já é um adolescente, tem as atitudes de um adolescente, mas vai sempre continuar sendo meu menininho."

Bejokas

Cris - cris-Mãe de Adolescente.

DESCOBRINDO A ARTE DE SER MÃE NA PRÁTICA - por Giuliana Vaia

2011-03-10T00:02:00.000-03:00

Ju, obrigada por sua colaboração, aqui - além da que você nos dá em seu blog lindíssimo e irreverente LULU NÃO DORME, onde nos brinda com lições de humor, acima de tudo.

Para Anna Luísa

- por Giuliana Vaia -

LULU NÃO DORME

"...Você pousou em mim tão silenciosa, tão tranqüila, tão luminosa! Você habitou em mim por nove meses, foi minha inquilina e eu nem te cobrei por isso, pelo contrário; ainda te devo e vou dever e dever e dever pra sempre.

Quando ouvi de uma pessoa querida que foi você que me escolheu, eu não consegui conter as emoções e chorei. Um choro meio envergonhado, sim, por estar me debulhando em lágrimas diante de olhos curiosos, até reprovadores diria, e não sozinha no meu quarto como sempre fiz. Chorei, porque aquelas palavras me tocaram; tocaram lá no fundo do meu coração, num lugar que eu ainda não tinha visitado, num lugar que ainda era misterioso pra mim, num lugar onde você já morava e eu não sabia. E continua morando e vai morar enquanto eu respirar e minha alma viver.

Quando estamos grávidas, as emoções ficam gigantes, e tudo te faz chorar, sorrir, sorrir e chorar ao mesmo tempo. Tudo passa a fazer sentido e nada mais faz sentido. É contraditório, é intenso. É medo, é amor, é ansiedade e felicidade tudo junto misturado. Os sons amplificam, os ruídos ficam audíveis até pra quem é surdo. O eu te amo baixinho, falado diretamente à barriga, vira um EU TE AMO do tamanho do mundo! Por que ser mãe é isso. É tudo exagerado é tudo urgente e tudo apaixonado. Cada minuto vira um segundo e o tempo passa muito depressa. Quero que você cresça mas não quero que te ver crescer. Quero você assim criança, bebê . Quero você só pra mim e não pro mundo. O mundo é cruel demais pra você. Quero você guardadinha aqui comigo e que não saia do meu lado nunca, nunca, nunca. Mas não posso. Só quero você feliz! E por essas e outras desisti de ser a razão e agora , por você, eu sou toda coração.

... Daí a vida me sorriu, assim sem mais. Como se eu fosse merecedora desse prêmio , como se esse prêmio tivesse reservado pra mim há séculos e de um dia pro outro e sem aviso...pufff materializa bem na minha frente e numa hora inimaginável, quando eu estou no avesso. As flores, sem mais nem porquê desabrocharam no meu quintal, e agora eu tenho você. Alguém que eu nunca sonhei nunca imaginei e nunca pensei que fosse ganhar, assim dos céus. Ainda tenho minhas dúvidas, me belisca?

...E até onde vai nossa capacidade de amar ?? Achava que meu amar era profundo, mas quando achava isso ainda tava no raso, cada dia eu amo mais e mais e mais. E me pergunto: esse presente é meu mesmo??Nao se enganaram??Nunca me imaginei capaz de cuidar de uma criaturinha tão pequetica, tão dependente, tão precisada de mim, do meu amor do meu calor.E sou capaz ! Para minha surpresa eu sou capaz, sim . E isso é o que me faz lutar a cada dia, que me faz buscar forças lá no útero da alma, que me faz aprender, decorar, acostumar com coisas novas. Coisas que eu tenho, eu preciso, pra poder cuidar de você, minha Anna, minha Luísa, minha luz. Será que vocezinha não se enganou e escolheu a mãe errada? Porque eu te amo tanto que até dói. Amo como se amanhã o mundo fosse acabar. E se for mesmo e eu não tiver te amado o suficiente? Então eu amo por hoje, por amanhã e por todo sempre. Só pra garantir."

Giuliana Vaia - Lulu Não Dorme

DESCOBRINDO A ARTE DE SER MÃE NA PRÁTICA - por Pat Lins

2011-03-10T00:01:00.000-03:00

Descobrindo a arte de ser mãe na prática

- por Patricia Lins -

MÃES NA PRÁTICA

Pois é, eu não resisti e cá estou, falando sobre essa a arte de ser mãe na prática, aqui, no MÃES NA PRÁTICA.

Lendo essas histórias belíssimas, vi que eu, também, sou como todas as mães, na prática diária de se superar. Cada uma de nós tem uma história, um caminho e um caminho comum: a maternidade. A maternidade é uma arte. Descobrir-se nessa arte e ver-se nessa arte diária de redescobrir-se, redefinir-se, redesenhar-se, refazer-se, reorganizar-se, revirar-se... ser-se em vários seres, vários papéis e, ainda, sermos nós mesmas.

Eu falo arte, porque sim, é uma arte, exige sensibilidade, técnica, trocas, conhecimentos, informações, quebras de barreiras, criatividade... A gente precisa decodificar vários sinais em diversas esferas e interagir com uma gama de informação, processando cada dado como importante. É valorizar cada instante e sonhar com tantos outros ainda melhores, como um futuro brilhante para nossos filhos.

Quando eu me descobri mãe, girei, como o mundo gira e me tornei outra (s) pessoa (s). Sou a mesma, depois de ser outra, sendo outra e eu mesma. Descobri que ser mãe não é só prazer e plenitude e é muito prazer e plenitude.

Nos dizem a vida toda que SER MÃE É PADECER NO PARAÍSO e o é! A gente ri, a gente chora... a gente se dobra e se diverte.

Várias mães relatam que apesar dos desafios, no momento em que recebemos um carinho puro, sincero e singelo, tiramos força "sabeDeusdeonde" e estamos inteiras. Quando estou para pirar de cansaço, ele me abraça e diz: "mãe, isso vai passar" e, creia, na mesma hora PASSA. Passado.

Lindo é receber um beijo e um abraço quando vou buscá-lo na escola e vejo que ele sentiu minha falta, como eu a dele, mas, que não deixou de curtir seu espaço e seu momento sem mim. Lindo é escutar um: "mãe" e se sentir especial apenas por ser mãe, por ter um filho amado. Ah, amar e ser amado da maneira mais pura e sublime. Isso é lindo, é maravilhoso, é... é... é... original, único...

Lindo é escutá-lo bradar e resmungar porque eu chamei sua atenção por algo que julguei errado e precisava alertá-lo e, mesmo assim, ele deixa claro que me ama, aprendendo desde pequeno o que e como ajo: amar é amar com os defeitos e qualidades e chamar a atenção, um atrito é situação pontual e amor, está aí, também.

Lindo é aproveitar cada instante. Como sempre falo, é cansativo, mas, prazeroso. Não é só o filho que cresce, nós, quando nos conscientizamos, também crescemos.

Obrigada a cada mãe que participou desta festa em comemoração ao primeiro ano do blog. Obrigada a cada pessoa que lê este espaço feito com tanto carinho. Obrigada, meu filho, porque eu só sou mãe porque você existe! Porque ser mãe, só se é sendo!

Parabéns ao MÃES NA PRÁTICA, pelo seu primeiro ano!

Saudações maternais,

Pat Lins - MÃES NA PRÁTICA.

1 ANO "MÃES NA PRÁTICA"

2011-03-10T00:00:00.000-03:00

1 aninho! Primeiro ano deste espaço tão caro e estimado para mim.

Obrigada e parabéns a cada "mãeamiga" que me lê, que eu leio, que é MÃES NA PRÁTICA, essa prática tão sublime e preciosa de SER MÃE.

Obrigada a meu filho lindo e amado, porque ele me fez ser mãe; ele me faz querer ser ainda melhor do que eu sempre quis ser!

Desta vez, farei algo diferente: segue uma sequência com textos de MÃES NA PRÁTICA, falando sobre a DESCOBERTA DE SER MÃE, NA PRÁTICA! Afinal, este blog é no plural e mãe é plural.

Saudações maternais e obrigada a cada mãe e a todas as MÃES NA PRÁTICA,

Pat Lins.

FILMES - influenciam, mas, não são determinantes - PARTE II

2011-03-09T01:00:00.003-03:00

Pois é, a saga do filme continua, mas, melhorou. A estratégia da negociação foi surpreendente: ele não só concordou, como entendeu e, o melhor: aceitou. Melhor que isso, só dois disso! E, sendo assim, ele voltou a pedir os filmes que antes gostava tanto, como "A Era do Gelo", "Toy Story 1, 2 e 3", "Shrek", 'Lucas, um invasor no formigueiro" e etc - se eu for listar a dvdoteca dele, não termino hoje.

Com relação ao comportamento, normalizou. Ou seja, diminuiu o excesso do que já é excessivo. Graças a Deus, porque eu já estava esgotada e, confesso, sabe Deus de onde tirei forças, porque, minha gente, careca era só o começo dos meus problemas.

Visitando, como de costume, os blogs amigos - tenho uma lista aqui ao lado - li um texto emocionante da Sueli, - BLOG DO DESABAFO DE MÃE - e me vi ali. Só quem tem um filho de personalidade forte e dono de si pode imaginar o que passo. Por mais que eu escute e saiba que ele não é um menino ruim, afinal, não é malvado, "só" agitado, isso não diminui em nada meu desgaste. Todo dia eu vivo tensa e pressionada. Estou sempre alerta e tenho que ser flexível e legal; e ainda rigorosa e firme; carinhosa e amorosa; mãelimite no limite. Só por um tempo, queria refresco - risos. Sabe o que é pior - ou melhor ? Eu não resisto aquele safadinho lindo. Ele é elétrico, me mata de cansaço, mas, se não fossem as críticas que dou ouvido e reverberam em minha mente, talvez, quem sabe, eu me cansasse menos. Também, quem manda ser humana e dar ouvidos ao que não deveria ser escutado, já que se sabe que quem fala apenas extravasa sua própria dor, infelicidade, fraqueza e pequenez através da tentativa de diminuir o outro para se sentir maior?! E isso me incomoda muito: mania de me ocupar com a língua dos outros. Acho que sou assim por conta de minha mama querida. Ela é do tipo de pessoa que prefere se machucar a ter que dizer a verdade a alguém. Eu vivo uma contradição: quero falar - e, quando não dá para segurar, eu falo - e me sinto péssima por magoar alguém, ainda que esse alguém tenha me magoado. Aquela história da pessoa sacana que sacaneia, provoca e ainda sai como vítma, porque soube fazer seu lobby. Meu lobby é queimado, porque eu explodo mais do que me contenho e quem provoca fala baixo, com voz mansa e incubado. Odeio falsidade. Pois sim, o que isso tem a ver com Peu? Essas pessoas e lidar com isso me desgasta tanto, nesse embate que minha resistência diminui. E eu? Preciso estar sempre em alta, para conseguir lidar com Peuzinho.

É muito cansativo ter um filho ultra elétrico, que parece saber o que quer e só descansa quando consegue - leve o tempo que levar, ele consegue alguém que ceda... principalmente quando não está em minha frente - e tentar lidar com algo que já é desgastante por si só e ainda ter que lidar com gente desocupada e sem "setocômetro". Gente que, se estivesse em meu lugar, o que faria? Sim, porque essas pessoas são cheias de dicas, receitas, fórmulas de sucesso, "jeito", "ciência", técnica - diga-se de passagem, teoria da técnica -, de experiência - nos casos que me refiro, malsucedidas experiências, mas, como os filhos cresceram e não matam, nem roubam, acham que fizeram um bom trabalho... ainda que sejam pessoas problemáticas e difíceis, imaturas, infantis, egoístas... isso me incomoda mesmo e de verdade. Cuidar de Peu não é facil, mas, se ele é assim, eu tenho que encarar os fatos e lidar com isso. Quando consigo manter uma distância saudável - como me refiro a me afastar daquilo que me compadece, para o meu próprio bem e que não é tão bem visto pelos outros, mas, paciência para eles - eu mantenho minha taxa de resistência equilibrada e minha rotina cansativa é puxada, mas, "vivível" - risos. Infelizmente, algumas vezes essa distância saudável é quebrada e levo dias para me recuperar, até estabilizar. Bom é que cada vez que faço o esforço, assim que passa a fase crítica do estresse instalado, me sinto infinitamente melhor e mais forte e, detalhe, mais convicta de que estou certa em manter minha distancinha, viu? Sorte a minha que ainda posso e consigo fazer isso com, pelo menos, 90% dessas pessoas inconvenientes, mas, que fazem parte do ciclo social e familiar.

Essa questão do filme, mesmo, nem todo mundo acredita e acha que é proque ele é assim mesmo. Será? Não sei, acho que sou observadora demais, minha veia crítica e exploradora da alma humana me faz ser assim, de natureza. Isso faz com que eu me abra para as possibilidades, em vez de fechá-las e visualizar tudo de um panorama mais holístico - não como as pessoas dizem que fazem, sem fazer... eu sinto a dor de quem se esforça para colocar em prática o movimento de mudança, de observação, de planejamento e de desenvolvimento de estratégias e ações. Sou, praticamente, um plano de marketing - risos. Ou, uma monografia - risos. Nem por isso, obtenho sempre êxito... O empirismo me guia e entre tentativas e erros, vou chegando lá. Como sempre me falo: quem vai saber o que é certo ou errado no que tange a educação de um filho? O que deu certo para A - quando deu certo mesmo, ou seja, a criança cresceu e se tornou um adulto equilibrado, sensato, sereno... o que não quer dizer que seja apenas mérito dos pais, mas, do ambiente, da característica pessoal, do empenho individual, das oportunidades bem aproveitadas... Complexos é o que somos - não quer dizer que vá dar certo para B, C... Z. Cada um é um. Tem uma pessoa que vive pregando essa premissa e, na hora do "vamo ver" é a primeira a já estar comparando e, cá entre nós, sem critério algum... Comparar é necessário, para que tenhamos parâmetro, mas, o que é - ou quem é - o parâmetro para comparação, mesmo? Só Jesus, mesmo. Ou Gandhy, Madre Tereza... Pessoas que abriram mão de si, por já serem tão evoluídos que não tinham mais o que crescer, apenas orientar e facilitar crescimentos.

Ai, quero vomitar minha irritação, para que essas reverberações me deixem em paz. Eu já vivo uma vida desgastante - não, eu graças a Deus não passo fome, nem sede... mas, a educação de Peu requer um ritmo em mim que não é o meu e exige um estado mental sempre alerta que, de vez em quando, pede descanso e não encontra. Tudo seria menos pesado se as pessoas se tocassem e, se querem ajudar, ajudem. Porque, muito ajuda quem não atrapalha, já dizia minha avó. Ajudar colocando mais pedra para a pessoa carregar a sadismo, né ajuda não, viu?

Meu filho é agitado, sim, mas a "culpa" não é minha. Ele é como é. Não é por falta de diálogo, nem de limite - ou tentativa de dar alguns. A educação de Peu é a longo prazo. Já percebi isso. Essa natureza geniosa dele insiste e testa meus limites, mas, eu quase sempre estou lá, segura e firme. Caio, por diversos motivos, porque, apesar de ser mãe - e todo mundo exige perfeição sem o ser - eu sou gente e vivo outras coisas além da maternidade. Caio, por diversos fatores pessoais e íntimos. Caio como qualquer pessoa. Mas, o que mais me derruba, com relação a lidar com Peu são essas intromissões descabidas, desorientadas e sem sentido, que invadem como uma chuva ácida - não comparao com acidentes naturais, porque acidentes naturais são reações da natureza gritando socorro. A mãe natureza pede socorro para que nós, filhos, vivamos melhor e nós, filhos, somos extremamente desobedientes e impetuosos, como Peu é comigo... - e terminam por alterarem o rumo de meus afazeres, do meu ritmo... Tanta cobrança. Todo mundo devia fazer terapia. Tantas ações infantis, de adultos que não se desenvolveram e cresceram em idade, mas, não em identificar sua identidade... Tanta gente que briga por tão pouco. Tanta gente que se diminui em vez de crescer. Tanta gente que cria situações sem necessidades. Tanto malentendidos, por falta de uma coisa simples, chamada "comunicação" - falar, ouvir e entender. As pessoas têm má vontade em compreender. Em aceitar. Em respeitar.

Difícil! Mas, vou indo, porque, como disse a própria Sueli, mãe nunca desiste. E, acabo sendo mãe de mim, porque não desisto de mim, nunca! Nem quando penso que assim o fiz.

Vou terminar aqui, senão, uma coisa puxa a outra e este post era só para dizer que educar um filho é zelar por tudo que o envolve, sabendo que não temos controle total do que eles captam, mas, temos co controle total de fazê-los entender que por mais legal que uma mãe seja, ela precisa ser respeitada e reconhecida como tal. Só para dizer que eu luto todos os dias para que meu filho cresça um homem virtuoso, de bem, mesmo que hoje ele brade com os limites, que teste os meus limites, amanhã, seja ele o que for, eu fiz o que pude, com a melhor intenção. Só para dizer a mim mesma que eu preciso recarregar e triplicar minhas forças. Só para me dizer que educar um filho é identificar os sinais - quando problemas - e se abrir para as soluções, porque não existe um única solução, mas, sim, uma que dê jeito.

Depois, talvez, volte a extravasar de novo. Afinal, na prática, somos isso: gente querendo ser melhor, mesmo sem se dar conta e sem se dar conta dos caminhos que seguimos para tal. E, no filme de nossas vidas, tudo deve ser dirigido por nós mesmos e com ajuda, sim, porque ninguém vive sozinho, mas, ajuda é uma coisa, manipulação, controle e intromissão é outra...

Saudações maternais,

Pat Lins - uma mãe na prática diária de se construir e desconstruir; num desabafo de mãe e que só coisa de mãe pode entender. E, fica a pergunta: "what mommy needs?" Afinal, somos mãe e muito mais, não é não?! E sempre em mãetamorfose. E haja inventando com a mamãe para alegrar a filharada. Principalmente os kids indoors da vida moderna, de crianças que não dormem e vivem acesas, como se não tivessem tempo a perder. Que um dia vão virar adolescentes - e, alguns saírão dessa fase... Afinal, todas vivemos um sonho de ser mãe e, no final, toda mãe é igual! A cada mãe, mãeblogeira, bipolar ou não, aqui, meus parabéns! Fui tecendo o fio de ariadne para agradecer com este último parágrafo, a maioria dos blogs que sigo, por conta desse meu pequeno, nessa pequenópolis. Para quem não entendeu, vide a lista de blogs que sigo, porque este blog é para mães de ninas e ninos do meu coração. Minha homenagem a cada uma de vocês! Beijos!

A DOR SÓ DÓI ENQUANTO ESTÁ DOENDO......DEPOIS, PASSA!!!: DIA DA MULHER

2011-03-08T20:23:00.002-03:00

A DOR SÓ DÓI ENQUANTO ESTÁ DOENDO......DEPOIS, PASSA!!!: DIA DA MULHER: "Bom, como sempre falo, o dia da mulher é todo dia. Mas, como a data teve um marco histórico, a partir de uma tragédia em prol da mudança, na..."